Découvrez le studio Ghibli (dessins animés japonais)

Le studio Ghibli produit des animes depuis 1985. Aujourd’hui, ils passent moins inaperçus (Arrietty a eu droit à quelques projections de bandes annonces) mais les premiers, bien que superbes, n’ont pas eu la reconnaissance qu’ils méritent.

Je vous propose donc les bandes annonces de ce studio par ordre de préférence personnelle. Vous pouvez cliquer sur les titres pour voir les synopsis.

Princesse Mononoke :

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Mangez le foie cyrhosé d’une oie, hmmmm.

Il y a des choses sur lesquels on trouve facilement des consensus. Par exemple, le fait qu’un de nos présidents (je ne vous dirai pas lequel) soit un nain antipathique manipulateur ou encore que la gastro c’est pas cool. En ce qui concerne le gavage des oies, je ne suis pas certain que tout le monde soit d’accord. Et comme je le rappelais à Dju qui m’a inspiré cet article : j’aime bien titiller le pékin alors parlons-en.

D’un côté, vous avez le paysan, producteur de foie gras de père en fils. Il a peut-être acheté une ou deux gaveuses automatiques, mais en fait, c’est un brave bougre. Il chasse sans doute aussi, mais ça n’en fait pas plus un monstre. Et puis peu lui importe de toute façon car coup de bol, le foie malade s’exporte bien et est une exception française. C’est vrai que c’est bon, alors ok, on continue à autoriser le gavage.

D’un autre côté, vous avez Nicolas Bulot qui vous rappelle que si vous mangez du foie gras, la calotte glacière fondra et on sera nombreux dans les Alpes. Il a raison Nicolas, fourrer des tubes dans le gosier d’une oie, ce n’est pas plus chrétien que de coller un bâton dans l’anus d’un homosexuel. On sait que le gavage « nuit au bien être de l’oiseau« ,  donc, gaver un piaf est assimilable à de la torture.

Que faire ? On arrête de manger du foie gras ? C’est un peu léger quand même, autant aller au bout des choses. Quand on abat votre steak, il ne faut pas oublier que la sensation doit être assez désagréable aussi. Mais ça, personne ne semble vouloir le remettre en question. Alors, je me dis que tout bon opposé au gavage d’oie devrait être végétarien, non ? Je propose aussi d’interdire au lion de chasser l’antilope et de lui filer des croquettes whiskas (la croquette ne souffre pas… quoi que…).
Ou alors, si vous êtes sans conviction, autant bequeter toute sorte de viande sans s’en faire.

Maintenant se pose la question : qui ira en enfer ? Vous qui fermez les yeux sur la torture des oies, moi qui l’assume, ou les végétariens qui tuent d’innocentes carottes ?

En fait, nous sommes omnivores. Nous ne sommes pas obligés de grailler de la viande, mais ça fait partie de notre régime à nous les Hommes. Partant de ce principe, nous avons autant le droit qu’un tigre de dépecer vivant un animal. Mais nous, nous avons un curseur de tolérance. Où se situe le vôtre ? 😉

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Ci-dessus Homer, partagé entre le deuil de son ami homard et son goût délicieux.

En ce qui me concerne, je suis un fan du foie gras mais je suis conscient que ces petites bêtes souffrent pendant le gavage. Je leur en suis d’autant plus reconnaissant. Merci aux oies et aux canards de ne pas avoir suffisamment évolué pour que l’on finisse bêtement sur leur table avec une pomme dans la bouche.

Facebook et moi

J’ai longtemps rechigné à intégrer le faux village global de Facebook parce que c’est sans doute le meilleur endroit pour se faire dépouiller de son identité. Peu d’entre nous réalisent que mettre en ligne sa vie, c’est devoir en assumer les éventuelles conséquences. Surtout sur un site qui a clairement l’ambition de tout connaître sur vous et est capable  de revendre la profondeur de bonnet de votre copine à une société de lingerie.  Imaginez que le simple fait de vous mettre célibataire vous octroie d’office la situation sociale de pervers lubrique adepte de tous les sites de rencontres et des objets vibrants.

Vos infos personnelles ont un prix et là, plus besoin de les chercher puisque vous les apportez vous-même. Mais que voulez-vous,  FB c’est comme un iPhone. C’est tellement bien qu’on en oublie qu’on nous prive de quelque chose.
Une dictature choisie, le confort de se laisser porter par le courant, nos données centralisées. Nous sommes branchés à la Matrice 🙂

Finalement, vous savez quoi ? Ben j’y suis allé, moi dans la Matrice, pour faire comme la masse grouillante. Par contre, j’ai pris soin de ne mettre aucune info perso. C’est dommage, aucun de mes anciens camarades ne me retrouvera jamais. Mais ce n’est pas plus mal car autant que ce soit moi qui les débusque et qu’on me foute la paix.
Je me sers juste de FB pour relayer les messages de ce blog ou partager des news. Mais à en croire les commentaires, les gens s’intéressent plus à votre vie qu’à ce que vous pensez. Le trafic de ce blog ne passe jamais par FB, mes posts n’ont jamais droit à un « j’aime », mais par contre si vous lâchez un truc intime ça intéresse. C’est une sorte de Voici/Gala de vos amis.

Et puis j’ai un problème avec le cucul, et là j’ai été servi (et j’ai eu du rabe). On se croirait dans un magazine féminin. Horoscope, machine à prédire l’avenir, orthographe d’écolier trépané…

Je vais rester à distance, mais ça ne signifie pas que ça n’apporte rien de bien ou que les visiteurs sont tous des nolifes drogués au réseau social. Je pense juste qu’il faut se méfier d’un site qui fait tout pour vous pousser à vous confier en public. Surtout s’il a clairement le monopole dans ce domaine.

Pour finir sachez que le projet Diaspora se veut une alternative. Mais quand on sait le temps qu’à pris Firefox à s’imposer face à IE, on se dit qu’il n’y aura jamais vraiment concurrence. Enfin, savoir qu’il existe a quelque chose de… presque rassurant 🙂