Top 10 des trucs qui veulent ta mort quand tu es un cycliste

Rouler tous les matins n’est pas toujours de tout repos. Comme dans un jeu vidéo, vous avez des ennemis et des obstacles à éviter. La seule vraie différence est finalement qu’on n’a qu’une seule vie. Voici quelques unes des embûches que le monde entier s’est attelé à mettre sur ma route. Si vous en avez rencontré d’autres, n’hésitez pas à nous en faire part. 😉

1. La mégère accompagnée de son enfant
Oui, les mères de familles attentent à ma vie. Leurs armes ? Le rabattement osé ou le refus de priorité. Le temps qu’elles trouvent le lève-vitre, ça se conclut parfois par « j’ai un enfant à bord !!! ». Certes, mais vous m’expliquerez en quoi ça vous empêche de respecter le code de la route. Votre chérubin n’est pas un joker que vous pouvez me jeter au visage. Quoi que je voudrais voir ça.

2. Le gros monsieur mal garé
La monture fièrement postée au milieu d’une double piste cyclable, obligeant les vélos à rouler en contre-sens, le bougre n’a aucune excuse. Il est acculé mais il tente la pirouette : « où voulez-vous que je me gare, mon garage est là ?! ». Ben pas sur la piste cyclable… Réponse : « c’est intelligent ! » Ah, vous trouvez, vous aussi ?

3. Le jeune en scooter
Souvent à deux, sans casque, sur le trottoir. Lorsque vous entendez un bourdonnement de moustique se rapprocher rapidement, sautez donc dans le fossé le plus proche, car lui ne se déplacera pas. N’a pas du tout le même comportement face à un quad.

4. Le cadre qui téléphone
Au téléphone, on ne fait plus attention à ce qui nous entoure. Cette espèce qui ne regarde pas en traversant à une durée de vie limitée, vous les reconnaîtrez à leur similarités avec les hérissons tous plats des nationales. J’en ai vu aussi regarder Dr House en scooter (et si).

5. Le dealer au coin du carrefour
Tout énervé que vous êtes, excusez-vous d’avoir froncé les sourcils et passez votre chemin.

6. Le petit caillou sournois
Descendu des montagnes, il aura attendu des millénaires pour se tailler en pointe de 2 mm et venir se loger dans votre pneu, n’attendant qu’une bordure pour venir crever lentement votre chambre à air de façon à vous retrouver à plat à mi-chemin, loin de toute zone civilisée, la nuit, en hiver, a portée d’une meute de loup.

7. Le coureur
Qui croit que sur les petits chemins de terre aussi, il faut courir à gauche pour être vu des voitures. Oui, oui, oui. Mais ils ne sont pas tous comme ça. Vive le slalom.

8. La chambre à air suicidaire
Qui finit en hernie qui dépasse à travers votre pneu usé et meurt en emportant votre tympan.

9. Le nid de vache
Le nid de vache est caché derrière un virage ou un talus. Il vous attend depuis toujours et à la différence du nid de poule, il compte bien faire disparaître votre corps dans les profondeurs de la terre. Il est parfois aidée de son amie la Nature qui déposera une souche ou de l’herbe humide devant lui. L’entraide, ça paye.

 10. Moi
Combien de fois je me suis juré d’être encore plus prudent que la veille. Aujourd’hui, je suis un sapin de Noël casqué et paranoïaque.

11. Le bonus d’Eddy Malou : les pistes cyclables de Douai
Lisses et belles, elles se transforment en patinoires à la première pluie. Déjà bien embêté à devoir jouer les Surya Bonaly de fortune, vous vous confrontez au labyrinthe douaisien.

12. Le bonus de Rak : le lycéen
Le lycéen mou et wesh est un peu comme bovin dans son champ. Pas vraiment besoin de s’en préoccuper, il faut juste en faire le tour pour éviter qu’il ne vous mugisse dessus.

La vie en GoPro – The Adventure of life in 4K (vidéo)

GoPro fabrique des caméras miniatures de qualité prévues pour filmer vos exploits en haute définition. Grâce à eux, on collectionne depuis 10 ans des images extraordinaires provenant des quatre coins du monde. Cette vidéo est l’occasion de se faire une idée des aventures que certains vivent pendant qu’on est derrière un bureau. 🙂

La caméra semble victime de son succès à l’heure qu’il est. Le site est difficilement accessible.

Le Petit Quinquin (série TV). Euh, non merci…

Jeudi soir, j’ai regardé le Petit Quinquin, une petite série télévisée diffusée sur Arte qui a la particularité de se dérouler dans le Nôôôrd (le boulonnais pour être précis). Elle met en scène une passionnante enquête qui vous emmènera à travers fermes et bunkers. Une belle occasion de surfer (encore) sur la vague de Bienvenue chez les Ch’tis qui n’est, au final, pas vraiment convaincante.

Avant d’écrire ce petit bout d’article je suis allé me renseigner sur le Net afin de savoir s’il ne s’agissait pas d’une série jouée uniquement par des handicapés. Je n’ai rien contre, et venant d’Arte, ç’aurait bien été possible vu leur goût pour les petites productions originales (Real Humans). Mais non, ce sont des gens normaux. Pourquoi alors, ai-je l’impression d’être face au best of de Strip-tease !?

L’épisode commence avec la célébration du 14 juillet. Première constatation : la série est lente, très lente. Jack Bauer aurait déjà tué toute la fanfare municipale avant la dernière note de la marseillaise. Au milieu de la cérémonie, une sorte d’Einstein apparaît à bord d’une voiture de la gendarmerie, je découvre qu’il s’agit d’un commandant. On voit tout de suite qu’il a un problème. Bourré de tics, avec son acolyte aux faux airs de violeurs d’enfants, on dirait Dupond et Dupont en fin de vie.

Ga !
Les gens du Nord ont dans le cœur le soleil qu’ils n’ont pas dehors.

La série avance et je remarque que presque personne ne marche droit. On dirait un ballet de zombies alcoolisés. Je découvre que le héros, c’est un gamin appelé le petit Quinquin…  Et là comme c’est une petite série, je me dis qu’il a des vrais parents qui pourraient tomber sur cet article. Alors je ne vais pas faire de commentaire sur son aspect disgracieux. Mais quand même, qu’est-ce que c’est que ce héros qui joue mal et ressemble à un petit cochon ?

L’impression d’une web série amateur est forte. Ça sent l’innocence et la bouse (au sens propre aussi), les acteurs sont… aussi bons que moi, on dira. A un moment, une journaliste intriguée par un meurtre dans une fosse à purin (moi aussi ça m’intriguerait) interpelle le commissaire avec un sur-jeu tellement affreux qu’une colonie de vache se jette sur elle pour la finir.

Et encore, vous n’avez pas vu la tête des gens qui ont clairement passé un casting « orienté ». Après ça, on ne s’étonnera plus de s’entendre dire : « Vous avez des têtes de roumains dans le Nord ». Et je ne vous parle même pas des majorettes qui ne diffèrent des chevaux que parce qu’elles ne font pas en défilant (ou alors elles ont des petits sacs à crottin bien dissimulés).

Bref, un ovni. Il parait que c’est plein d’humour, mais moi ça me rappelle peut-être trop des gens que j’ai rencontrés (comme les Deschiens). Alors non, j’accroche pas. Mais donnez lui au moins une chance de vous convaincre. Puis revenez vous plaindre ici. 🙂

Ma note : Sûrement pas / 5.

Le vendredi c’est short movie : Quand Imagine Dragons fait la promo du jeu League of Legend, ça donne un clip épique.

Imagine Dragons est un groupe qui commence à faire parler de lui. Mais si, mais si, vous les connaissez. Ils ont réalisé Radioactive et une musique pour Transformers 4. Voilà, c’est eux.  Et maintenant ils s’attaquent au jeu LoL de Riot Games à l’occasion du championnat du monde 2014. Voilà qui est original et l’animé associé est pas mal du tout. Faites-vous votre avis :

Edition du 29/09/2014 : vous pouvez télécharger gratuitement le mp3 en haute qualité en cliquant ici ou à cette adresse : http://na.leagueoflegends.com/en/esports-event/warriors.

Les pires tweets de NorthGate 2

Vous avez aimé la première salve, alors voici la seconde. 🙂 Je n’ai toujours pas vraiment compris l’intérêt de Twitter, même si je l’utilise depuis un moment maintenant. Par contre pour moi, ça me force à mettre en scène des petits moments de vie en 140 caractère. Ca me fait bien marrer et ça, ça n’a pas de prix ! 😉

Retrouvez le premier article : Le pire des twits de NorthGate. Et followez-moi si ça vous dit. 🙂

Cliquez sur le bouton « Lire l’article en entier » pour… ben lire l’article en entier si vous êtes sur l’accueil. Nan parce que j’ai pas tout affiché par défaut, c’est un peu long, vous comprenez ? Continuer la lecture de Les pires tweets de NorthGate 2

Top 20 des défauts mythos en entretien d’embauche

Je me suis amusé à compiler rapidement des minis CVs présentant des nouveaux arrivants. Dedans, on y trouve leurs principaux défauts et qualités. La tentation de faire une rapide compilation des défauts était trop forte, j’ai alors assisté à un déluge de mauvaise foi que je vais honteusement partager avec vous.

Vous noterez qu’assez étrangement, personne n’a cité : « alcoolique, radin, violent, vicieux, calculateur, capricieux, inculte, ressemble à Dennis de Jurrassic Park… ». Je vous laisse vous en inspirer pour votre prochain entretien. Ou pas… 🙂

Défauts :

  1. StickmanStickmanStickmanStickmanStickmanStickman Rigoureux, méticuleux, perfectionniste
  2. StickmanStickmanStickmanStickman Obstiné, pugnace
  3. StickmanStickmanStickmanStickman Exigeant
  4. StickmanStickmanStickman Aucun
  5. StickmanStickmanStickman Impatient
  6. StickmanStickmanStickman Solitaire, réservé
  7. StickmanStickman Gourmand
  8. StickmanStickman Têtu
  9. StickmanStickman Franc 
  10. StickmanStickman Tenace
  11. StickmanStickman Râleur
  12. Stickman Bavard 
  13. Stickman Curieux 
  14. Stickman Rancunier
  15. Stickman Trop disponible 
  16. Stickman Cynique 
  17. Stickman Trop patient
  18. Stickman Impulsif
  19. Stickman Maniac
  20. Stickman Susceptible

Qualités :

Et comme je ne suis pas radin, voici également le top des qualités :

  1. StickmanStickmanStickmanStickmanStickman Rigoureux
  2. StickmanStickmanStickmanStickman Positif, de bonne humeur
  3. StickmanStickmanStickmanStickman Persévérant, déterminé
  4. StickmanStickmanStickman Adaptable
  5. StickmanStickmanStickman Ouvert
  6. StickmanStickmanStickman Obstiné, pugnace
  7. StickmanStickman A l’écoute
  8. StickmanStickman Organisé
  9. StickmanStickman Dynamique
  10. StickmanStickman Esprit d’équipe
  11. StickmanStickman Travailleur
  12. StickmanStickman Enthousiaste
  13. Stickman Volontaire
  14. Stickman Pragmatique
  15. Stickman Esprit de synthèse
  16. Stickman Sens du service
  17. Stickman Curieux
  18. Stickman Disponible
  19. Stickman Humble
  20. Stickman Modeste
  21. Stickman Audacieux
  22. Stickman Patient
  23. Stickman Sociable
  24. Stickman Exigeant

Stickman : représente une personne qui a donné cette qualité banale ou ce défaut qui n’en est pas un.

Publication originale le 11 juin 2014, mis à jour le 23 septembre 2014.

On a testé : le Tomate-Cerise d’Henin-Beaumont

Aujourd’hui parlons d’un des restaurants de la zone d’activité d’Hénin-Beaumont. Tomate cerise fait partie d’une chaîne de restaus qui mise beaucoup sur l’ambiance et même si c’est très réussi, ça ne fait pas tout. Ce qui marque : les prix sont 20% plus élevés que n’importe où ailleurs pour une qualité correcte. Heureusement, la quantité est suffisante, sauf dans mon cocktail à 5€50 dans lequel l’iceberg du Titanic occupait la moitié du verre. Penser à demander sans glace la prochaine fois. Et pour rendre la consommation plus amusante, un illuminé du marketing a pensé que mettre des verres façon tour de Pise, c’était cool. Tellement cool que la serveuse a renversé mon verre et que j’ai failli en faire autant. Monsieur le marketeux, une place au gouvernement vous attend : vous y aurez la possibilité de complexifier un ou deux trucs.

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Non, ce n’est pas une illusion d’optique.

Ensuite, j’ai pris le plat du jour : pâtes au hachis et leur sauce vinaigrée. Le tout était bon, mais on ne sent pas ce petit goût de fraîcheur qu’on attend à ce niveau de prix et on a du mal à s’ôter de l’esprit qu’on est dans une chaîne. Un peu dommage donc, mais on se dit qu’on paye l’originalité. Nous n’avons pas testé le dessert, un milk-shake maison nous attendait. 😉

Pour conclure la visite ce petit restau somme toute sympathique, je me suis aventuré dans leurs jolies toilettes équipées d’un iRobinet Dyson. Une fois dompté, l’outil nous fournit en eau et avec un vif séchage qui pourrait s’avérer très hygiénique si le souffle de l’appareil ne m’avait pas propulsé le fond du lavabo au visage. Si je survis aux 37 germes et virus différents que j’ai ingérés, j’éviterai leurs WC à l’avenir.

Pennes au hachis (ou des pâtes pour jeff ^^)
Pennes au hachis (ou des pâtes pour jeff ^^)

En conclusions, Tomate Cerise c’est sympa, c’est pas mauvais, mais c’est cher. Ca doit bien plaire aux bobos et j’y retournerai sans doute lorsque que l’emprunt de mon appartement sera soldé. Pour finir sur des points positifs : bon accueil et on ne se marche pas dessus, faut croire que ça se paye. 🙂

Tomate, je te donne un 3/5.

 

On a trouvé un moyen fun de faire patienter les piétons aux feux

En tant que piéton, on a du mal à respecter la signalisation des feux. Mais si elle était remplacée par celle-ci, on serait sans doute plus enclin à patienter. On doit cette idée originale au constructeur Smart qui réussi à augmenter de 81% le nombre d’arrêts au feu rouge. Et ça ne doit pas coûter bien plus cher qu’un feu normal à installer… Enfin,à part celui-là en particulier, vous allez comprendre…

https://www.youtube.com/watch?v=SB_0vRnkeOk