On a beau ne pas avoir la vie d’Allan Quatermain et pas même celle d’Amélie Poulain, il nous arrive quand même des trucs bizarres. Petit florilège de situations personnelles et réelles  :Les chinois ont souvent un accent très marqué

– Le canard laqué n’a pas de goût…
– ‘est omal, ‘est les cha’mignons qui ‘ont le goût
– Ah, ben alors Matthieu, il a quel goût ton chat mignon ?

L’informatique c’est un milieu cool

« Dans l’informatique, tout le monde se tutoie, c’est plus simple » m’a-t-on dit. Exemple : « T’es viré ! »

Un p’tit gars appuie frénétiquement sur le bouton Power de sa machine

– Salut
– Salut… Hé, ma machine s’éteint !
– Ben ouais, t’a appuyé sur power…
– Ah ? Ca éteint la machine quand on appuie sur power ? – …

Comportements à risque

– Les homosexuels n’ont pas le droit de donner leur sang
– Pourquoi ?
– Parce qu’ils ont plus de comportement à risque.
[Plus tard]
– Je passe te prendre ce soir ?
– Non.
– Pourquoi ?
– Parce que sinon je ne pourrai pas donner mon sang.
– Hein ?

Une administratrice déconcertée nous fait suivre un incident (véridique)

L’utilisateur de peut pas entrer le mot de passe qu’on lui a communiqué. Il dit qu’il voit des étoiles à la place des caractères.

Mon petit gars qui a éteint sa machine il y a quelques temps me demande comment on fait pour vider une listbox en .net.

– Je sais pas moi, je dirais MaListbox.Items.clear ?
– Ah ouais ? Ah ouais ça existe !
– Ca fait 2 semaines qu’il est là dessus…
– Ca marche !!!
– Allez hop, pause café.

Le dîner de mages

– Gandalf il avait pas de prénom ?
– Non, il s’appelait juste le blanc

Client qui n’a pas bien lu sa posologie

Je syus a nanterre denain pour vous faire la fete. Je vous rappelle denain donc.

Incident pas commode

Incident 30456 Priority : C – Normale xxx – Description : Suite à la requette de controle de Qualité des cons

L’un ou l’autre…

« C’est un petit pas pour l’homme, un grand bond pour l’Humanité », comme le fit avant lui Lance Armstrong.

Mimétisme

Un soir je rentre en bus avec un collègue. Pour déconner je lui montre mon super téléphone à 20€. Après un rire moqueur, je lui raconte que j’ai une fonction que n’ont même pas les iPhones, une lampe torche ! Alors je lui montre comment ça marche et je lui fou dans la figure. J’arrête la torche et la nana d’en face lui claque sa lumière dans la face comme si de rien n’était. Elle m’avait entendu et avait découvert assez peu discrètement la fonction torche de son téléphone.

Geek désagréable

Ce matin, mon collègue a dit à une fille qu’elle ressemblait à un Golgoth.

Clôture d’un incident d’un utilisateur qui utilise le navigateur Sea Monkey :

Désolé, les portails Sharepoint ne sont pas compatibles avec les singes aquatiques.

Ne pas chercher à traduire…

Please log in to the application and modify, if necessary, the data. Reason: I have a problem with the annal volume of leachate treated.

Restaurateur célèbre

Aujourd’hui, je suis allé mangé dans un bon restaurant, on était une dizaine. Le repas terminé, on va faire la queue pour payer. On en profite pour discuter. Un gars du groupe repère un tableau sur le mur juste derrière le patron qui commence à encaisser. Il nous dit : « hé regardez, vous le reconnaissez ? ». On cherche :
– C’est un mec avec une grosse touffe.
– Claude François ?
– Alain Delon ?
– Jackie Chan ?
Là dessus, le mec qui avait posé la question lève les yeux au plafond et tend un bras fatigué vers le comptoir derrière lequel le patron semblait contrarié. Et là, je réalise que le type sur le portrait… C’est le patron… J’entre dans un fou rire qui a duré 5 minutes. Je crois que je ne serai plus le bienvenu là bas.

Vol d’anti-vol

Un collègue a acheté un appareil photo numérique à sa belle. Belle idée, seulement la nana de la fnac a oublié de retirer le boîtier antivol. Résultat, il l’a enlevé au boulot et l’antivol a bippé dans tout l’open space. Impossible de l’ouvrir, de l’écraser, de le noyer. Il a réussi à l’éteindre en le jetant contre un mur…

Technique de drague

– C’est quoi cette petite clé en pendentif que vous avez là ?
– Aaah. Nous les filles on a notre petit jardin secret.
– Mais nous aussi, sauf que nous on y enterre des enfants.
– …
– Oui, bon, faut pas m’en vouloir, je viens du Nord.

Si jeunes…

Conformément à la politique d’accès de votre entreprise, l’accès à ce site Web (http://www.kidslovekittens.com/ ) a été bloqué parce que la catégorie Web « Weapons » n’est pas autorisée.

Un personnage célèbre

M : Dans mon ancienne boite, mon patron m’appelait Cameroun.
Spi : Ah ben nous on va l’appeler James.
M : Euh, pourquoi ?
Spi : Ben… comme James Cameroun.

Mon nom est Ikéa

Une nana a rencontré un nouveau père qui a nommé son fils Vinkeu. Elle pense que c’est Suédois et demande si c’est le cas. Réponse : Non, pas du tout, c’est Kévin à l’envers. Tout le monde rigole……. Mais c’est sérieux…

Viva Italia

– Bonjour madame, c’est pour…?
– CDiscount
– Madame… ?
– Colissimo
– Italienne ?

Proposition indécente (j’vous jure que j’la connais pas !)

Monsieur [Spi], Suite à notre entretien téléphonique, j’ai le plaisir de vous confirmer ma venue afin de vous faire bénéficier d’une information sur la lubrification à l’adresse suivante : le Mercredi 12 Octobre à 11h00 Je me tiens à votre disposition pour tout complément d’information. Cordialement,

Fallait oser

problème de forme à corriger:
– Il y a une photo d’orthographe « Fermé » au lieu de « Fermer »
– Peut on plutôt écrire « Fermer la fenêtre » (car là on a l’impression que l’on va éteindre son ordinateur) ?

Jeu de test miteux

Code : « Plastiqu »
456 – Plastique dur vitrifié
721 – Plastique mou
123 – Plastique Bertrand

Juste ce qu’il faut de tact

A la FNAC, je passe à côté d’un stand ou un fan boy d’Apple est en train de faire une démo vomitive de l’Ipad. Bien sûr, je passe à côté de la dizaine de brebis hypnotisée et hue le mec de Apple, non sans rajouter dans mon élan : « Mort à Steve Jobs ! ». Euh… Bon, ça c’est fait, partons discrètement…

Extrait d’un foraume

En tant que développeur web qui s’est correctement rédiger (contrairement à mon voisin du dessous), je recommande d’avoir IE6 afin de pouvoir développer des sites web compatible à la fois sous IE et Firefox. Car plus de 50% des visiteurs utilisent IE6.
Gros boulet!

Sexisme ?

– On a pas beaucoup de billes pour agir
– Oui, la demoiselle va devoir se débrouiller avec… sa lampe torche et son couteau….

D’un abonné du blog, mail dont je suis en copie ^^

Espèce de grosse fègnasse,

Tu devais faire le P2V du serveur mais j’ai pas eu de nouvelle. Qu’en ‘est-il ? T’es-tu endormie devant le serveur ?

Bon, faut finir sur une bonne relation de travail,

Ton super best friend de toujours,

O.

PS : Au fait, bonjour 

Trouvé dans un fichier sur mon Intranet :

Ceci est une fichier trace ne pas ouvrir ; c’est trop tard !

Jefflec a dit :

Je suis pas mauvais perdant, c’est juste que je ne vois pas l’intérêt de perdre tout le temps…

Notice utilisateur franche

Local hacks, referenced using the HACK m4 macro. Try to avoid these. The point of having them here is to make it clear that they smell.

Conversations de couloir

– Et y’a beaucoup de consanguins dans le Nord ?
– On est un peu comme les Anonymous.
– Hein ?
– We are Legion !

– Ca sent l’after shave
– Et alors, c’est mieux que le before wash non ?

CQFD

– Des chercheurs pensent que les neutrinos qui allaient plus vite que la lumière pourraient être l’effet de fibres optiques mal branchées…
– Bah, il est bien connu que les fibres accélèrent le transit pourtant.

Après avoir erré dans la désolation de l’esprit humain, reprenez votre travail.  Mais pensez à noter vos anecdotes 🙂