Vous savez bien que Noël, c’est la période de rediffusion des vieux classiques. Vous vous êtes donc sans doute déjà enfilé Le père Noël* ou De funes plusieurs fois. Et bien, avec Mel et Trivette, nous n’avons pas échappé à la tradition et avons revu Maman j’ai raté l’avion 2 : le retour du casse couille de 82 cm. Aujourd’hui, avec nos yeux d’adultes, on se rend compte que les deux cambrioleurs auraient dû mourir quinze fois, si ce n’est de fractures du crane, au moins de cancers divers, vu la quantité de produits chimiques qu’ils ingurgitent. Allez, admettons qu’ils soient immortels.

Mais quand même, même si on essaye de se remettre dans la peau d’un d’jeunz, tout est bizarre, à commencer par l’intervention de cette dame aux pigeons qui explique à Kevin qu’elle n’a pas d’amis et que son ancien compagnon Roger est mort d’un cryptococcus neoformans suite à l’ingestion de colombins de pigeons. Ca devient plus étrange encore quand Kevin réplique : « Moi, mon grand père m’a offert des patins à roulettes verts »… WTF quoi…

Mais ne soyons pas chafouins car après tout, c’est un film pour gosses et c’était bien fendard à l’époque… Et puis ne crachons pas sur les vertus éducatives de ce film qui nous aura au moins appris :

• que les pièges de Kevin ne fonctionnent pas dans le monde réel,
• qu’assassiner des enfants, c’était encore drôle en 90,
• qu’il ne faut pas dévoiler son plan tant qu’il n’est pas terminée (un problème global à tous les méchants),
• que la mère de Kevin aurait dû jouer la maman du Petit Poucet,
• que son budget coiffure équivaut au PIB du Yemen.

Juste une question, est-ce que je suis le seul à vouloir qu’il se fasse pécho par Joe Pesci, le gamin ?

* : Soyons clairs. Je veux dire que vous avez vu Le père Noël est une ordure, pas que vous avez eu une relation avec un obèse à moumoute blanche.