Tu es un informaticien de série B quand :

1. Tu refuses d’utiliser ta souris.

Et comme tu es bien pervers… Tu es sous Windows.

2. Ton adresse IP est 75.748.86.91.

Les IP de monsieur tout le monde, c’est pas pour toi. Et n’essaye pas de nous faire croire que c’est de l’IPv6.

Traque sur Internet

3. Ton interface est en ligne de commande.

Ou si vraiment il te faut un truc graphique, elle est en 3D, tactile ou holographique
C’est lent, c’est moche, mais t’es content. C’est le principal.

Si vous voulez essayer le système de Nedry, c’est ici : jurassicsystems.com.

4. Tu as procrastiné toute une journée pour développer une animation juste au cas où un gars voudrait se loguer en root.

Et qui c’est qui se logue en root ? C’est ton boss ! Voilà, maintenant t’as plus qu’à aller te faire bouffer le visage dans la jungle par un dilophosaure, ça vaudra mieux.

5. Tu as bien prévu un système de secours, mais il est dans une petite cabane derrière une armée de créatures qui veulent boire ton sang.

Ctrl-Alt-Suppr, c’était trop simple…

6. Tu ne connais qu’un seul concept informatique et tu l’utilises à tout bout de champ.

« Je vais utiliser… de l’ASCII ! »
Nous sommes trop nombreux à faire ça pour faire croire au monde que nous sommes doués. Mais bon, vous y croyez alors…

7. Avec un satellite et quelques caméras, tu peux déterminer ce que Will Smith cache dans ses sous-vêtements.

Et ça va changer la face du monde.

8. Ta maîtrise magistrale de Photoshop t’autorise à zoomer sur un grain de beauté à 3 km dans le dos d’un gus qui te fait face.

Et en améliorer la netteté.

9. A terme, tu as prévu vivre dans Internet et d’être sucé vers le cyber espace comme un os à moelle.

Parce que les vrais sont dans le Réseau.

10. Tu parles à ton ordinateur qui veut secrètement ta peau (et celle de l’Humanité)

Mais c’est pour votre bien, on a dit.

 

Spi

Tombé de l'arbre de l'évolution, tente vainement de rattraper son retard. Se rassure en surfant sur les skyblogs.

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