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Et si on mariait des pédés et des gouines ?

Une auberge de jeunesse grèque.
Une auberge de jeunesse grèque.

Hier soir je suis rentré en train à côté de deux dames d’âges respectables (je pense que ce détail a son importance ^^) qui revenaient de la manifestation anti- « mariage gay pour tous ». On sentait qu’elles n’avaient pas le rodage d’un cégétiste et qu’il s’agissait juste de citoyennes préoccupées par l’avenir du pays. Leur problème : le mariage gay va détruire le monde et provoquer le retour de Cthulhu.

Après ce que j’ai entendu ce weekend dans la bouche de personnes sensées, je me suis dit que j’allais y aller de mon avis. Non pas parce que c’est hype de plaider la cause des tarl… des homos, mais parce que les arguments des antis sont assez pourris. Allons-y : 🙂

  • « Le mariage homme-femme, c’est ainsi depuis Adam et Eve. »

Je ne suis pas certain que des notions religieuses puissent vraiment servir d’argument solide. Les croisades n’étaient pas des exemples à suivre. Par ailleurs, on parle de mariage civil.

Et puis l’histoire regorge d’exemples dans lesquels les moeurs sexuelles étaient… un peu plus originales que le « mari et femme ».

  • « Les enfants, vous pensez au bonheur des enfants ? »

Ca doit sans doute être la question à se poser dans tout ça. On ne pense qu’à ça ma bonne dame.

Il y a beaucoup d’exemples dans lesquels les enfants ne grandissent pas avec un père ou une mère : les orphelins placés, ceux qui grandissent chez leurs grand-parents, les enfants de parents divorcés, etc… Je pense que ceux là sont sans doute bien plus traumatisés et on ne remet pas en question le divorce ou le placement des enfants.

Bizarrement, l’argument qui est souvent revenu c’est : « les enfants sont cruels, ils vont se moquer en disant que Kevin a deux papas ». Ca peut arriver, mais question cruauté, les enfants ne se limitent pas aux préférences sexuelles des parents. Imaginez un nain noir homosexuel unijambiste dont les parents sont hétéros et heureux. Il détournera avantageusement l’attention du « fils d’homos », je pense.

J’imagine qu’un couple homo sait qu’il va galérer pour avoir un enfant. L’adoption ou la PMA sont des parcours du combattant. On peut penser qu’aller au bout des procédures est une preuve que l’on a vraiment envie d’un enfant. A contrario, quand Roseline vient s’empaler sur Bébert et qu’un accident naît 9 mois plus tard dans une famille de [gens faiblement disposés à la réflexion], ben on ne va rien dire puisque l’Allemagne nazie c’est fini. On ne stérilise plus les [individus au Q.I. de poulpe].

Après, si quelqu’un est capable de me démontrer qu’un enfant qui grandit avec deux papas devient systématiquement un petit gremlin hargneux,  je reverrai mon jugement. Car Dieu sait quelle tuerie atroce il pourrait commettre si en plus il jouait aux jeux-vidéos et faisait du quad.

  • Après avoir marié des pédés, vous allez marier des zoophiles ou des pédophiles ?

Ca ne serait pas vraiment dans l’intérêt de l’enfant, surtout dans le cas des seconds.

  • Il faut un référendum !

Ben… Vous avez déjà voté pour le mariage homo en fait. Le programme de votre président contenait le droit au mariage et à l’adoption pour les couples homosexuels

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Pour conclure, j’aimerais bien trouver des arguments valables contre le mariage gay autres que le symbolisme et la tradition. J’espère bien que le titre de cet article aura fait venir des antis, alors allez-y, convainquez moi. 😉

Un radio réveil Archos

L'Archos 35 Home Connect
L’Archos 35 Home Connect

Mon radio-réveil est démoniaque. Ce truc s’est dit qu’au lieu de jouer la douce mélodie d’une radio populaire, il lancerait désormais un long buzz grave d’agonie. C’est son horloge qui lui sauve la vie pour l’instant, mais je compte bien l’éventrer et l’enterrer dans le jardin (en bon nordiste que je suis). Surtout que j’ai peut-être trouvé son successeur en l’ARCHOS 35 Home Connect.

Archos, c’est une société française innovante qui se taule un peu en ce moment sur les tablettes mais qui a souvent de bonnes idées. Je pense notamment aux premiers baladeurs mp3 à disque dur des années 2000 ou aux DECT Android. Mais là tout de suite, c’est leur idée toute bête du réveil Android qui m’intéresse.

Il s’agit d’un petit système sous Android 2.2 (Froyo). Petit tour du propriétaire:

  • processeur à 1 Ghz pour un surf fluide
  • écran 3.5′ (9 cm)
  • hauts-parleurs stéréo, prise casque 3.5 mm
  • 4 Gos intégrés + emplacement micro SD
  • wifi, USB (si avoir un appareil wifi à votre tête ne vous fait pas peur ^^)
  • DLNA
  • Batterie intégrée (5h)
  • Bon son (parait-il)

Le prix est de 129 €. Si elle passe de fantasme à réalité, je vous en reparlerai. 😉

A lire également : Test : Archos 35 Home Connect, une radio connectée sous Android.

 

Le visiteur du futur, épisodes 2 & 3

On les attendait au tournant, François Descraques et sa clique. Une saison 3 se devait de tenir au moins le niveau des épisodes précédents. Pari remporté ! Les acteurs sont bons et les nouveaux épisodes son bien fendards. 🙂

Pensez à aller visiter le site du Visiteur du futur. Ca leur fera plaisir. 😉

Episode 1 : Michel

Voir l’article Le Visiteur du Futur, saison 3 – C’est là maintenant !

Episode 2 : La banane qui parle

Episode 3 : Proposition décente

Bon visionnage !

Incredimail must die!

Incredimal
Incredimal

Toujours dans ma quête de me simplifier la vie en tant que technicien PC de la famille, je vais vous supplier de cesser d’installer des sal%µ¨ries sur vos machines.

Installez ce dont vous avez besoin et lorsque c’est gratuit : méfiez-vous. Si certains produits sont offerts de bon coeur, la plupart cachent en eux des malwares. Un malware n’est pas un virus, c’est juste un programme malveillant qui va récupérer vos données, vous afficher de la pub, remplacer votre page d’accueil et votre moteur de recherche par défaut, etc.

Parmi les logiciels d’envoi de mails, on compte Thunderbird qui est gratuit, plutôt efficace et sans pub. Et d’un autre côté on a Incredimail qui fait de jolies animations mais remplace votre page d’accueil Internet par My Start et vous pourrit de pubs. Dit comme ça, le choix semble évident, mais vous persistez à vouloir qu’un majordome apporte votre courrier avec un petit « You have mail, sir »…

Donc, Incredimail, c’est le mal. Quand vous devez télécharger un logiciel, renseignez-vous. Parce qu’après, c’est Bibi qui s’y colle. 😉

Tu veux garder tes données ? Achète un NAS !

J’écris cet article avec une arrière pensée : celle de ne plus avoir à restaurer les données de vos $}#¤§@ d’ordinateurs. 🙂

Comme tout le monde depuis 10 ans, vous avez acheté un PC. Vous n’êtes peut-être pas ce qu’on peut appeler un surdoué de l’informatique et votre sens de l’anticipation est médiocre. Du coup, vous avez accumulé de précieuses photos personnelles sur votre disque en pensant que ô grand jamais elles ne pourraient disparaître.

You are so wrong
Vous avez tellement tort.

Pourtant votre disque peut très bien décider de se suicider dans un petit « clac » sourd et ne plus jamais donner signe de vie. Ou mieux, l’utilisateur peut effacer des données dans un spasme incontrôlé et le pire arrive : vous avez perdu les photos de l’anniversaire des 3 ans de Kiki.
Outre le fait que prénommer votre petit fils Kiki devrait être un crime puni d’une castration à la soude, vous êtes bien embêtés. Il est donc temps de vous prodiguer un conseil qui évitera d’impliquer le cousin informaticien de la famille : on va causer NAS.

Le NAS, c’est un gros mot qui signifie Network Attached Storage ou « stockage attaché au réseau ». C’est un boitier dans lequel vous allez coller un ou plusieurs disques durs et qui est connecté à votre réseau local. Voici un schéma qui peut vous expliquer comment ce sera fichu chez vous :

Schéma NAS

Expliquons : le routeur sans fil (ou filaire, peu importe) au centre est votre « box » (freebox, neufbox, orangebox, pastabox, etc.). La box met en communication les éléments entre eux et leur offre l’accès à Internet. Ici, le réseau local comporte 2 NAS, un PC, une caméra « IP », un télé « connectée »  et une chaîne hi-fi.

Les NAS sont capables de partager leurs données de façons diverses. La plus simple reste le partage de fichiers en réseau qui le fait apparaître comme un disque supplémentaire dans votre explorateur. Voilà un accès facile qui peut aussi se faire depuis plusieurs PC simultanément.

Dans le schéma, les NAS sont des DS 109 j de Synology. J’aime bien cette marque qui propose des produits riches en fonctionnalités, mais les 109j ne comportent qu’un seul emplacement pour disque dur. Ici, nous souhaiterions faire du mirroring (ou Raid 1) , c’est à dire mettre deux disques dur et y copier exactement les mêmes données. Le mirroring est transparent et un seul disque vous est présenté à vous, utilisateur. Le gros avantage, vous vous en doutez, c’est que lorsqu’un disque claque, il suffit de le remplacer. Et un disque c’est mécanique, donc ça finit fatalement par rendre l’âme.

Si vous n’avez rien compris, ce n’est pas bien grave. Retenez qu’un NAS permet à tous les ordinateurs de la maison d’accéder au disque et que les données sont dupliquées de façon à limiter (considérablement) les risques de pertes. Vous devez maintenant faire un choix en vous posant cette question : mes données sont elles suffisamment précieuses pour les sauvegarder ?

Si oui, vous pouvez vous astreindre à effectuer des sauvegardes manuelles ou automatisées de votre PC sur un disque externe USB, ou tout simplement acheter un NAS. Dans les deux cas, ça évitera au cousin de rassembler les morceaux de vos données. Par contre, il sera ravi de vous installer le NAS, sachant que c’est un investissement pour l’avenir.

Parlons pognon à présent. Aujourd’hui, Synology propose des NAS proposant le mirroring à partir de 180€ avec le DS212J. Il vous faudra ensuite acheter deux disques à 140€ les 2x1To. Soit une note de 320€.

DS212J
DS212J

Vous savez maintenant, vous connaissez le prix pour avoir un minimum de garantie quant à la conservation de vos données à long terme. Alors, on choisit quoi ?

Nouveau Sim City : Voilà t’y pas du multijoueur ?!

Sim City, revient après presque 10 ans d’absence. Décidément, les revivals sont à la mode !

La grande force de ce city builder est de proposer une palanquée d’options de développement. Vous devez gérer l’électricité, l’assainissement, les transports en commun, la pollution et j’en passe. C’est assez fun et c’est maintenant en 3D comme Cities XL, mais sans doute en plus pointu. Et ce qui me botte là dedans, c’est la possibilité de faire enfin du multi-joueur qui n’est pas limité à l’achat de ressources : les villes peuvent être complémentaires. Vous verrez mieux dans cette vidéo :

Zoom sur le Multiville !

Et je vous mets quand même une vidéo de présentation pour les non-initiés :

Ainsi qu’un petit Papy Grenier sur le sujet 😉