Abandogiciels

Les abandogiciels sont des softs que plus personne ne commercialise, qui ont eu leur petit succès et qui font encore frémir quelques nostalgiques. Ca s’applique souvent plus aux jeux, que le côté artistique rend plus digne de s’y repencher qu’un Word 3. Si y’a un gus qui préfère Word 3 à 2007, qu’il sorte tout de suite.
Et au passage, on va parler d’abandonware, abandogiciel c’est trop lame.

Le site abandonware-france.org propose une belle flopée de jeux pas si has been que ça. Vous voulez rejouer à Lemmings, Theme Hospital, Flash back, Duke Nukem 3D, Civilization, Doom II, The Incredible Machine ? Ca vous démange hein ? Et bien servez-vous, bidouillez un peu en fonction du jeu (lisez la doc surtout) et retrouvez vous 15 ans en arrière quand vous pouviez encore éviter les relations sociales et passer des nuits blanches.

En même temps, vous me direz : « pourquoi passer du temps sur un jeu en 2D avec des pixels gros comme mon poing alors que j’ai des Bioshock & co qu’on me jette à la tête à 15 € ? » Et vous aurez raison de vous poser la question. La réponse est : 1. Vous êtes pingre et on ne se refait pas. Ou 2., vous allez vous rappeler dans un instant que votre Netbook tiens 7h de batterie mais a une carte graphique de TO7. Ben voilà. La 2D, ça consomme que dalle, et la 3D de l’époque fait glousser votre processeur de rire (si si, tendez l’oreille).

Personnellement, j’embarque quelques jeux avec moi et je me surprends à… m’amuser. Ca me rappelle ces viocs personnes d’un certain âge qui disent qu’ils s’amusaient aussi bien avec un bâton et une roue. Ouais, ben à choisir, je vais rester sur Settlers 2 quand même, je ne me sens pas encore prêt pour le bâton.

Black Mesa ne sera pas jouable en coop

Black Mesa est l’add-on gratuit de Half Life² qui doit rénover le Half Life premier du nom (édité en 1998). Il avait été annoncé comme jouable en mode coopératif, il n’en sera rien.

BlackMesa

« Le 17 mars 2010 a été annoncé que le mode coop ne serait plus intégré dans Black Mesa. A cause de la quantité de problèmes pour porter et faire fonctionner le code de coopération, les développeurs on décidé d’arrêter son développement et de se concentrer sur les modes solo et Deathmatch. » Source.

Quasiment aucun FPS ne propose une aventure coopérative intégrée au fil principal du jeu et on comptait tous beaucoup sur Black Mesa pour lancer la mode. Et bien non, ce ne sera pas le cas.
L’équipe nous avait déjà déçus en annonçant que le mod ne sortirait pas fin 2009 comme prévu. Espérons au moins que le jeu sera aussi bon que les titres de Valve car nous tendre une carotte puis la filer aux chiens, c’est pas glop. Surtout si c’est pour la remplacer par un énième Deathmatch moisi.

Gaia Government

Une belle utopie que d’avoir un gouvernement profitant de la rapidité de diffusion de l’information par Internet. C’est peut être ce que les abstentionnistes attendent ?
Star Trek n’est pas très loin 🙂

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Darluok, patchs 3.3.2.11403 à 3.3.3.11723

Comme chez Darluok, ce sont quand même une belle brochette de [@$*!¤#§] qui se la pètent.  Je vous mets à disposition un lien vers les installeurs.

Clubic changeant de peau, il cafouille un peu et Darluok donne au mieux ce message obsolète noyé dans un flot d’infos de mauvaise qualité.

Bref, vous trouverez sur free jusqu’au 23 mai :

– l’outil de téléchargement du 1er patch (plus de 150 Mos)
– le second patch (6 Mos)

Adresse : http://dl.free.fr/cVkRwt3aZ

Et n’oubliez pas de passer un coup de patch Darluok à la fin.
Accessoirement, demandez-vous si ça ne vaut pas le coup de payer pour un service de qualité parfois, car non, la gratuité n’excuse pas la médiocrité.

Edit : Le download reste actif au delà de mai tant que des gens le télécharge. N’hésitez pas à laisser un commentaire si ça marche pour vous, ça rassurera les suivants. Si ça ne fonctionne plus, je virerai le lien et leur épargnerai un long téléchargement.

Et paf, l’Amérique

L. nous a envoyé il y a quelques jours les images de la météorite qui a survolé l’ouest américain. Je trouve ça magnifique. C’est presque aussi bien que dans Armageddon, sauf que Bruce Willis ne finit pas toasté sur une comète. 

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Le macho de l’année

Je ne sais pas pourquoi mais dans l’imaginaire collectif, la féministe est une vieille femme à la voix rauque, couverte de poils et avec une verrue sur le nez. Ah non, ça, ça doit être une sorcière. Mmmh, pas tapé loin quand même.

Ce qui me surprend c’est que l’association les Chiennes de garde soit à ce point désœuvrée qu’elle a décidé d’élir le macho de l’année 2010 pour une phrase à la con. L’heureux élu est sans doute déjà victime de moult quolibets, traqué par la population féminine de Montpellier et obligé de se cacher dans un PMU au sein de la faune mâle locale.

Mais qui est-il ? Il a peut-être déjà fait la une de magasines comme l’Equipe, c’est Louis Nicolli !

Ah, vous ne savez pas qui c’est. C’est le président du club de foot de Montpellier. Il a été élu pour sa phrase machiste, limite injurieuse (éloignez les enfants) :

« On peut se parler, se dire les choses. On est des hommes, pas des gonzesses. »

Ouch. Démasqué le Louis. Je suis certain qu’en plus il noie des chatons. Comme je ne suis pas une tapette, je vous mets le lien de l’association : http://www.chiennesdegarde.com/

Heureusement, le monde est beau et il n’y a plus aujourd’hui de bafoument du droit des femmes donc on se concentre sur cet enfoiré de Louis.

Paris Saint Lazare, gare du pauvre

Mon lecteur le plus assidu (sans doute l’indexeur de Google 😐 ) le sait, j’aime bien dire du mal de la SNCF. De ma position de voyageur, je n’ai que des informations parcellaires et au mieux je sais qu’il s’agit d’un incident d’exploitation, d’un problème voyageur ou d’une intervention divine sur une caténaire (y’a des Dieux cocasses, que voulez-vous).

On a beau demander de l’info histoire de ne pas se sentir comme un juif en route pour une colonie de vacance allemande, on est bien mal servis. Et c’est là que ce petit reportage de France 5 prend tout son intérêt. On découvre ce qui se passe derrière la scène et aussi des explications sensées de cheminots (je ne parle pas des disciples de Karl Marx).  J’ai enfin vu le mec à la voix « sensuelles » qui fait les annonces ainsi que le contenu de l’aquarium accroché au dessus du quai, mais surtout j’ai compris pourquoi tant de haine.

Selon le reportage, Paris Saint Lazare serait le parent pauvre de la SNCF parisienne car cantonné à la banlieue. Bah, rassurez-vous, le TGV arrive… en 2025.

Le reportage c’est sur le site de France 5.

Les mots

Aujourd’hui, un peu à la façon d’Eric et Ramzy, nous allons découvrir des mots. Mais pas n’importe lesquels. Il s’agit des quelques mots qui me sont revenus à l’esprit et qui concernent la gestion de projet informatique. J’aime bien, je trouve ça mignon. Ca a plein d’avantage de les utiliser : vous paraissez plus intelligent, on comprend tout de suite de quoi vous parlez et… et y’a sans doute des tas d’autres bons arguments, mais là ça vient pas…

  • IT : prononcer comme « Aïe Ti », technologies de l’information. Mieux que « les gogols de l’informatique ».
  • Décomissionner : foutre à la benne.
  • Best Effort : comprendre « on peut pas faire mieux ». Equipe de gens stressés dont la destinée est de sauver le monde ou de périr avec.
  • MOA : Pharaon
  • MOE : Esclavagiste
  • Prestataire : employé jetable
  • Task Force : Gens qui se demandent pourquoi ils sont dans le même bureau
  • Politiquement inaudible : Ta gueule
  • GO / No Go : Goldorak ?
  • MEP : Livrer l’application en pature aux clients
  • Diagramme de Gantt : Utopie humoristique
  • Préproduction : environnement dont le but est de valider quelque chose qui ne marchera pas en production
  • Best Practice : Truc rédigé par un type condéscendant qui a raison et du coup on l’aime pas
  • Cahier des charges : Description du besoin à durée de vie limitée
  • Copil ou Comité de pilotage : Club de catcheurs sous entraînés
  • Capitalisation des compétences : voir Turn over
  • Remontée des besoins : vomi de coprophage.

Le sens varie un peu d’une boite à l’autre.  Je vous invite à googler ces mots si vous ne les connaissez pas et que vous êtes curieux 😉

Tracer son chemin GPS avec Google Earth et TCX Converter

Edition du 25/12/2011 : Si vous cherchez simplement un moyen de tracer des chemins VTT pour votre Garmin, visitez l’article Openrunner : Tracer son parcours pour GPS Garmin (dont Edge 205). Les explications ci-dessous sont assez techniques et ne vous aideront que dans des cas particuliers.

Si comme moi vous aimez planifier des tracés VTT, découvrez (peut être) TCX Converter (compatible Garmin Edge 205).

Entre les outils fournis par Garmin (Training Center…) et ceux de Google (Earth, Map…), ce n’est pas toujours facile de faire rentrer un carré TCX dans un rond KML. Cela dit, des gens biens se sont penchés sur le problème et ont enfanté diverses outils, gratuits.

Ainsi on trouve en ligne GPS Visualizer qui permet de créer des fichier Google Earth à partir de vos exports GPS, mais qui ne fait pas toutes les conversions dont j’ai besoin. Pour ça, j’ai trouvé TCX Converter qui convertira notamment les tracés de Google Earth vers votre GPS.

Je vous explique ma façon de faire les circuits de rando VTT :

  1. Je fais le tracé sur Google Earth à main levée et je l’exporte au format KML.
  2. Je convertis le KML en TCX via le soft
  3. J’importe le TCX dans le Garmin Training Center
  4. J’importe le tracé dans le GPS

Continuer la lecture de Tracer son chemin GPS avec Google Earth et TCX Converter

HyperSpace, Mr Sulu.

« How many times has your notebook crashed, making it useless? Wouldn’t it be nice if you could still use your notebook even if Windows isn’t working? » HyperSpace, Phoenix.

J’ai commandé un Notebook Samsung avec Windows 7. Fébrile, je le déballe, le lance, subit 2h d’installation, le mets à jour et enfin l’utilise : youpi. Windows 7 Starter est light mais consomme tout de même plus de 500 Mos de RAM au repos.  Et bien sûr, ils ne vont pas vendre des netbooks avec 2 Gos qui pourraient concurrencer des « vrais » portables, 1 seul suffit. Après tout, Bill Gates, visionnaire, avait bien dit « 640K ought to be enough for anybody ».

Tiens, HyperSpace est installé ? Qu’est-ce donc ? C’est un OS super léger, façon OS de téléphone portable, d’ailleurs doté d’un AppStore. C’est… moyen. Vu la vitesse de réveil d’un Seven, je ne vois pas vraiment l’intérêt mais soit.

Tout va bien, les petits oiseaux chantent, les marmottes dansent autour de mon Samsung, puis… c’est le drame. Après avoir mis à jour le BIOS du Samsung, HyperSpace ne démarre plus. Et la bonne blague c’est que HyperSpace, à peine invasif vous coche par défaut la case « Faire de HyperSpace mon OS par défaut ». Je résume : mon PC ne boote (déjà) plus.

Samsung, qui a bien fait les choses, a prévu un système de restauration. Sympa ! Sauf qu’il ne concerne pas cette daube d’HyperSpace. Impossible de le bypasser. L’OS du PC est naze, merci HyperSpace. Et merci à Samsung d’avoir forcé l’installation d’un OS de tafiole instable dépourvu de système de restauration.

Pour bien faire, j’installe un Ubuntu sur une clé USB, je boote dessus et là (comme lu dans un forum) : « C’est le cirque du soleil » : une demie douzaine d’espaces partitionnés (ou pas).  Ok, bon, on ne va pas insister, je vais coller un Seven de ma boite. D’autant que le SAV me propose de passer le prendre. C’est ça ouais, pour qu’ils me remette Hyper caca.

Quelle ironie, dire que je déconseille toujours les machines de constructeurs aux gens à cause de ça… Dommage, pas le choix pour les Netbooks.

Je propose de rebaptiser HyperSpace en BlackHole et de lancer la Fédération à sa poursuite pour l’exterminer.

Vous comprenez maintenant l’ironie de la phrase d’intro ?