Il y a quelques jours, je suis tombé sur un article de Kombini assez intéressant : Pourquoi l’affiche des Visiteurs 3 crée la polémique. Ce post est à mon avis assez caractéristique de l’état d’esprit de la presse bien pensante bobo-hipsterisée : « le racisme c’est mal, dénonçons le dés que nous croyons le voir (ouh lala) ! »
Alors évidemment, loin de moi l’idée d’affirmer que le racisme, l’homophobie, le sexisme ou l’aquariophilie sont de bonnes choses, mais dans le bien comme dans le mal, il faut savoir s’arrêter au bon moment, avant d’être emporté par son cœur et ses tripes dans des délires persécutionnistes (oui, je sais que ce mot n’existe pas).
Dans l’article publié lors de la sortie des derniers (espérons) Visiteurs, sur neuf des protagonistes présents à l’affiche, seuls huit ont leur nom gravés en haut de celle-ci. Le neuvième ? C’est l’excellent Pascal NZonzi que personnellement j’ai découvert dans Le Crocodile du Botswanga et que l’on a revu dans Qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu. Problème ? Pascal (ne nous voilons pas la face) est noir. De là à dire que Gaumont qui produit le film est raciste, il n’y a qu’un pas que tout un pan de la sphère Internet a franchi sans vérifier l’information. Pourtant il s’agit d’un simple problème contractuel : l’agent de Pascal n’a tout bêtement pas demandé la présence de son nom à l’affiche.
Ce qui me fâche (tout rouge), ce n’est pas tant que les internautes se soient émus de l’absence du nom de Pascal NZonzi à l’affiche (on les connaît, les coquins), mais que Kombini, emporté par son élan se soit permis d’écrire à l’égard de Gaumont :
Interrogée par Challenges, l’entreprise cinématographique française a nié toute intention raciste, en désignant la polémique de “démente”. Elle tient aussi à rappeler qu’elle a produit le film Chocolat, avec Omar Sy. Un argument limite, qui rappelle ce bon vieux cousin criant à qui veut l’entendre qu’il n’est pas raciste, puisqu’il a un ami noir.
Petit phrase assassine qui jette le discrédit gratuitement sur Gaumont sans autre forme de travail journalistique que la collecte de tweets.
Bien entendu, cet article partant d’un bon sentiment ne sera pas sanctionné. Pourtant, on aimerait (enfin, moi j’aimerais) que sur le sujet de la discrimination comme sur tous les autres sujets, les journalistes sachent s’en tenir aux faits.
Sur le Net on trouve le meilleur et le pire, et c’est moche à dire mais c’est toujours avec le deuxième qu’on se marre le plus. Pourtant, il arrive que derrière ce « pire », derrière ce gros troll velu qui vous a fait rire, se cache en fait une thèse très sérieuse à laquelle certains adhèrent. Petit tour d’horizon des posts les plus mignonnement naïfs aux plus profondément abrutis :
Pour le meilleur (parfois) et pour le pire (souvent)
J’aime bien le répéter car on n’en prend pas assez conscience : le Net nous donne à tous la possibilité de nous exprimer au même titre que les plus grands et c’est là sa grande force : instiller un peu plus de démocratie dans l’information. Cependant, donner la parole à tout le monde c’est aussi se rendre vulnérable à des informations non vérifiées et non sourcées (tout le monde n’a pas forcément à cœur de publier des informations exactes). Ainsi, on se retrouve souvent à devoir faire preuve d’esprit critique, chose que l’on ne fait manifestement pas tous. Alors pour vous aider à mettre de l’ordre dans nos infos, je vous propose une petite balade dans le monde des internautes farfelus :
Level 1 : les teubés irrécupérables mais inoffensifs
Je vais prendre un exemple facile qui va parler à tout le monde dans mon vivier à saloperies : les skyblogs.
sa c’est mon équipe la MEILLEURE de tous :p:p et oui c le LOSC lol et on emmerde qui chez nous ?? le rclens et ces pds de lensois …Allez le losc ! ! ! Allez les dogues ! ! !
Ça c’était juste l’échauffement. Attention, on va maintenant passer la seconde :
Kan jai vu certaine meuf ki ose me critiqué alors ke elle elle ont pas de chanson elle on pa de clip elle on pa de single et elle ont pa de chanson jai péter de rire mdrrr
En tou cas mwa jai un public et des fan et meme si jen aurai pas sa voudrai rien dire vu ke ya plein de chanteur et des chanteus dont je tairai le nom ki son des brèles et ki on du public tel ke -christophe maé : y sait pas chanté et sa musik c de la grose dobe
-sheryfa avan jla kifai tro ms jpeu plu la blérer mtn kel se la pète elle a cru cété elle la princess mdrr
-christophe willem : alors lui mdrrr on c meme pa si c un mec ou une meuf tellemnt sa voi elle est grave aigu
-bénébar : c kwa c chanson y parle kom si il avait 107 ans c pour les intello c dla dobe
Enfin bref c pour dire ke c pas le nombre de public ki di si t bonne artiste ou non ce ki compte cest les fans seulemen
Allez, remettez-vous. Je sais, ça sent l’Idiocratie à plein nez. A ce niveau, on ne retiendra aucune information d’eux, il n’y a pas de grand risque à les lire. Comme les patelles, ils se contentent d’exister, collées à leur rocher (et c’est déjà limite supportable).
Level 2 : ceux que l’on voit arriver de loin
Réunion de témoins de Jéhovah.
Pour eux, Internet est un excellent terreau de propagande. Et comme avec le phishing, il suffit d’appâter un blaireau sur mille (ce qui sur la population d’Internet vous fait déjà une belle pelleté de « victimes ») pour constituer une belle base de départ. Par exemple, c’est comme ça que tonton Raël recrute :
Le Mouvement Raëlien est une organisation internationale à but non lucratif. Il unit ceux qui souhaitent informer l’humanité de sa véritable origine et qui veulent parler des messages envoyés par les Elohim, des scientifiques extraterrestres très avancés qui ont créé toutes vies sur terre, y compris celle des êtres humains que nous sommes.
On peut dire que si vous rejoignez leur club de joyeux illuminés, vous méritez votre sort (et que votre compte en banque soit vidé)… Si vous préférez une théorie plus « terrestre », j’ai aussi :
Pour ma part, après de nombreuses recherches sur le sujet, je suis arrivé à 2 conclusions concernant les reptiliens. Premièrement, il existe une ou plusieurs espèces d’humanoïdes reptiliens extraterrestres dont au moins une est présente sur Terre. Deuxièmement, il existe une espèce typiquement terrienne de reptiliens cohabitant sans que la population mondiale ne le sache dans des villes et infrastructures souterraines.
Vous voyez, Internet peut sortir les syriens du mutisme mais il donne aussi la parole aux petits rigolos qui veulent profiter de notre naïveté. Avec ces exemples, il est encore facile de séparer le bon grain de l’ivraie mais lorsque les histoires sont argumentées (un peu) et assez solides, elles remportent une adhésion presque légitime, niveau 3 !
Level 3 : les théories du complot crédibles
Jusque là, si vous avez un tant soit peu de bon sens, vous avez évité les pièges des élohims reptiliens suceurs de bile. Félicitations ! Il est temps maintenant de nous confronter aux diverses théories du complot. Celles-ci ont de difficile à contrer qu’elles sont chaque fois entourées d’un contexte solide construit tout autour. Chaque idée vient avec son lot d’arguments plus ou moins vérifiable et est plus difficile à debunker. Plus dur encore, parmi ces idées certaines sont peut être fondées sur des faits réels, voire même vraies (le nuage de Tchernobyl…) ! Mais pour la plupart il s’agit de gros canulars que tout le monde a envie de nourrir (par foi, raison financière, regret des tournantes religieuses…).
J’ai un bon exemple de croyance qui peut vous déstabiliser : prenons donc les anti-vaccins sont du pain béni pour nos amis les anti-systèmes conspirationnistes :
La croyance que les vaccins sont créés pour générer des profits et non pour soigner les personnes entraîne chez les participants de l’étude une diminution de l’intention de vacciner leurs enfants. De même, la simple exposition à une théorie anti-vaccin affecte directement les intentions de vaccination. « Par conséquent, dans l’ensemble, les théories du complot anti-vaccins semblent introduire le doute sur la sécurité des vaccins, et accroître le sentiment d’impuissance et de désillusion, tout en diminuant la confiance dans les autorités, qui à leur tour induisent une réticence à vacciner ».
On comprend que des gens se laissent berner n’est-ce pas ? On vous cite des études, on vous trouve même des médecins qui sont contre la vaccination. Pourtant, bien que les vaccins aient fait leurs preuves, beaucoup d’entre-nous brandissent l’effrayant argument de l’autisme (tout le monde connaîtrait un enfant devenu autiste à cause d’un vaccin dans sa famille). Pourtant aujourd’hui, rien ne prouve que les vaccins provoquent cette maladie, en revanche tout prouve qu’ils sont efficace contre (exemple) la rougeole, une maladie dont on a oublié qu’elle peut provoquer surinfections, troubles neurologiques, cécité et stérilité. Mais rassurez-vous, à la place, on vous suggérera sans doute l’homéopathie dont l’efficacité n’a jamais été démontrée. Résultat, on n’est pas à l’abris de choix funestes pour les enfants (mais ça on en parlera moins).
Ce paragraphe va déjà faire débat, mais ce n’est pas le sujet. Le sujet c’est de savoir comment on peut tendre vers la vérité. Réponse : c’est dur, mais on va faire appel à notre bon sens.
Faire la part des choses
Difficile de faire la part des choses tant tout le monde insiste à nous convaincre et tant l’on manque du recul nécessaire. Dans le cas des vaccins, comme sur beaucoup de sujets on trouve tout est son contraire. Alors pour aider son esprit de déduction, outre multiplier les sources d’information, il existe un principe simple de bon sens que l’on appelle le rasoir d’Okham. Celui-ci propose que « les hypothèses suffisantes les plus simples sont les plus vraisemblables », ou pour simplifier : « Pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple ? » Wikipedia vous explique ça mieux que moi :
Le principe du rasoir d’Ockham consiste à ne pas utiliser de nouvelles hypothèses tant que celles déjà énoncées suffisent, à utiliser autant que possible les hypothèses déjà faites, avant d’en introduire de nouvelles, ou, autrement dit, à ne pas apporter aux problèmes une réponse spécifique, ad hoc, avant d’être (pratiquement) certain que c’est indispensable, sans quoi on risque d’escamoter le problème, et de passer à côté d’un théorème ou d’une loi physique.
Ce principe ne se cantonne pas à la science et peut s’appliquer à la vie de tous les jours et notamment à nos chers complots quotidiens. Demandons-nous alors ce qui est le plus probable :
Des extra-terrestres nous auraient-ils déposés sur Terre sans jamais nous recontacter (sans même nous inviter au restaurant) ?
Des hommes-lézards vivraient-ils sous terre sans jamais avoir été découverts (sans devenir aveugles comme tous les bestioles souterraines) ?
Les vaccins n’auraient-ils pas quasi-éradiqué quelques maladies (plus que le sirop d’érable) ?
Était-il nécessaire de tuer 3 000 américains pour partir en guerre dans un pays producteur de pétrole (alors qu’ils ne sont déjà pas partis dans le bon) ?
Est-ce que les américains auraient réussi à mentir au monde en prétendant envoyer des hommes dans l’espace (alors que l’on peut voir l’ISS depuis la Terre) ?
Un extra-terrestre se serait-il écrasé à Roswell (ou juste un ballon sonde pas très fun) ?
La queue des reptiliens se détache-t-elle quand on tire dessus ?
Des nazis chevauchant des dinosaures vivraient-ils dans un monde sous-terrain ? Ca oui, c’est certain, j’en ai la preuve :
https://www.youtube.com/watch?v=JKPwtDjzJMI
Bref, les complots c’est bien beau, mais parfois la vérité s’avère juste tristement simple et ennuyante. Croiser les preuves, prendre du recul, c’est aussi bon pour nous que de manger 5 fruits et légumes par jour (mais d’ailleurs, est-ce bien vrai ?).
En 2010 j’ai fait l’acquisition d’un petit NAS Synology DS 210j. Evidemment, tout satisfait de mon achat que j’étais, je vous en ai fait l’apologie mais par fainéantise, je n’ai pas testé le remplacement de disque et sa reconstruction en RAID 1. Et bien après 6 ans d’utilisation, alors qu’un premier disque me lâche (j’ai 2 disques WD Caviar Green de 1 To en sata), je peux vous faire un petit retour d’expérience.
Tout d’abord merci à Jeff, mon généreux donateur (je suis contractuellement obligé de le remercier publiquement) de m’avoir filé son Caviar Green perso. Pour mon montage, ça m’a permis de disposer d’un disque de remplacement tout à fait similaire (et non-formaté, je publierai donc ses photos de nus plus tard dans un sujet sur l’atrophie des corps caverneux). 🙂
Alors pour commencer, sachez qu’il semble que l’OS du NAS (le fameux DSM) soit écrit sur les disques. Du coup, il est possible que lorsqu’un disque foire, vous perdiez également le DSM et sa configuration. C’est le point pas glop, mais ça ne doit pas être la règle car le manuel ne mentionne pas cette éventualité. Avec Jeff on se demandait si ce n’était pas parce que le disque qu’il m’a filé n’était pas formaté (si vous testez avec un disque formaté, je suis intéressé par votre expérience). Je n’ai pas tenté de le formater car la méthode qui suit me convenait (un reset de l’OS). Elle m’a permis de remettre en route le NAS avec un OS vierge (une bonne chose car ça faisait cher le presse-papier).
Après le précédent article sur la sécurité sur le Net, je me suis dit que ce serait bien de mettre des exemples concrets de piratage afin que vous puissiez les voir venir. Je vais donc faire un bref retour sur le phishing qui est sans doute le mode de piratage le plus efficace pour avoir accès à votre pognon. Car n’oublions pas, le maillon le plus faible d’une chaîne de sécurité informatique, c’est l’Homme, c’est vous.
Le poison pas frais :
Contraction de fishing (pèche) et phreaking (piratage téléphonique), le phishing est une tentative de vous dérober des informations en se faisant passer pour une source de confiance. On l’appelle aussi hameçonnage à l’académie française.
Prenons l’exemple de la situation la plus courante : un coquin tente de se faire passer pour votre banque et vous incite à lui confier vos identifiants de compte sans que vous n’y preniez garde. Pour cela, il vous envoie simplement un mail bien présenté, formaté comme le ferait l’organisme qu’il copie. Ce dernier contient un lien vers un faux site web qu’il aura construit de ses mains (généralement, il ne copie que la page d’accueil). Là vous saisissez vos identifiants et il est trop tard, vous êtes dans sa toile. Au mieux, vous réalisez ce que vous avez fait et vous appelez votre banque, au pire, vous constaterez quelques virements inopportuns et il va falloir justifier à madame cet achat exorbitant sur grostetons.com.
C’est une méthode courante et les mails que l’on reçoit sont de plus en plus crédibles, une bonne raison pour apprendre à les détecter. Allez hop, cas pratiques ! Et râlez pas, y’en a pour deux minutes.
Dans les exemples ci-dessous, un canaillou se fait passer pour le Crédit Agricole.
Première puce à l’oreille : je ne suis pas au Crédit Agricole. Mais admettons une minute que j’y sois : voici des mails bien légitimes et qui semblent parfaitement innocents : il faut juste aller vérifier un truc sur mon compte (un mot de passe, une info, un message…).
Deuxième puce : les liens.
Dans le premier exemple, le contenu du mail est une image. Si je la survole, je vois bien que le domaine (lire le premier article pour comprendre comment vérifier les domaines) n’a rien à voir avec celui de la BNP (thembears.com).
Idem dans le deuxième exemple dont le lien pointe vers http://www.mby.be/ (lien invalide depuis).
Si vous avez ne serait-ce qu’un doute (tout le temps ?), n’utilisez pas les liens des mails et rendez-vous directement sur votre site. Si on vous a indiqué qu’un message vous y attend, vous l’y verrez.
Exemple n°1 :
Lorsque je survole l’image, le lien apparaît. Au pire je l’aurais vu après avoir cliqué dessus dans la barre d’adresse de mon navigateur et avant de saisir mon identifiant.
Ici, il s’agit d’un texte. Lorsque vous survolez le lien, son adresse s’affiche en bas à gauche de votre navigateur. Allez-y, vérifiez que le lien pointe sur un nom de domaine chelou. 🙂
Bonjour,
Un nouveau Message est disponible sur votre messagerie Crédit agricole .
Pour le consulter, Veuiller Cliquez sur le lien ce-dessous:
Ce courriel vous a été envoyé par un système automatique d’émission de messages.
L’adresse d’émission n’est pas une adresse de courriel classique.
Si vous écrivez à cette adresse, votre message ne sera pas pris en compte
Déjà, les « Veuiller Cliquez » et « voslcomptes » sentaient le pâté…
Petit résumé des bonnes pratiques :
Vérifier les adresses des liens dans les mails en les survolant.
Dans le doute, ne pas cliquer sur ces liens.
Ne pas paniquer, joignez votre banque par téléphone en cas de doute. Car bien sûr, ces mails peuvent être assez pressants : « vite, t’es à découvert, vient régulariser !!! ».
Signalez le à la banque par mail (dans le premier c’était par Twitter).
Des escroqueries par mail mais aussi sur le web :
Ces méthodes sont aussi utilisées sur le web via des publicités mensongères qui vont vous inciter à installer des applications. Par exemple :
Attention, un virus a été détecté sur votre ordinateur, téléchargez l’application « Tueur de virus 360 » pour l’éliminer. Si vous ne le faites pas, toutes vos données personnelles s’effaceront et la tête de votre premier né explosera comme du popcorn.
Alors, sachez que : que vous soyez sur téléphone ou PC, aucun site web n’a accès au contenu de votre machine. Il ne peut donc pas le scanner et vous afficher d’information sur l’état de santé du PC. D’une manière générale, retenez que si on vous propose d’installer un logiciel que vous n’avez pas demandé, il y a anguille sous roche (voire baleine sous cailloux comme aurait dit un collègue).
Ce lundi midi, le petit lutin du civisme m’a suggéré de te faire une petite note. Un petit mémo à destination de ces 40% de nordistes qui ont voté pour le FN en dépit de ce qu’on sait de ce parti, de ce qu’il représente, de ce que l’Histoire t’a appris sur les gens qui se nourrissent de haine.
Un peuple qui oublie son passé se condamne à le revivre.
Winston Churchill
A toi qui a voté pour le Front National aux dernières élections régionales. A toi qui ne t’es pas contenté de nous faire une bonne blague au premier tour qui et va remettre ça au second. Rappelle-toi ceci, le FN c’est :
Pas eux qui régleront ton problème de terroriste, surtout que tu habites en province… Ceux qui vivent avec des musulmans n’en ont pas peur, bizarrement.
Un parti qui a tout intérêt à te maintenir sous pression, dans la peur car c’est son fond de commerce.
Une sortie de l’Europe qui ruinerait la France, car l’Europe c’est :
La libre circulation des Hommes, des biens et des services, pas de contrôles aux frontières du pays, uniquement à celles de l’Union.
Une monnaie unique et donc pas de frais de change, pas de taxes à l’exportation, pas de dévaluations agressives des monnaies.
Une mise à niveau des pays les plus pauvres de l’UE dont le niveau de vie augmente ce qui évite une concurrence à la chinoise chez nos voisins.
La libre concurrence.
Une entité de poids face aux autres grands pays de ce monde.
Vous qui, honnêtement, par désespoir, colère ou défi, vous apprêtez à voter Front National, pensez à ces arguments avant de le faire. Votez n’importe quoi d’autre s’il vous plaît. Blanc même. Mais épargnez au pays la honte d’avoir tourné le dos à toutes les valeurs qui font sa grandeur.
Aladin, les Mille et une nuits, les 40 voleurs… Autant de contes orientaux qui ont marqué votre mémoire de jeune turelupin ! Vous vous souviendrez aussi longtemps des nouvelles aventures d’Aladin, mais pas pour les raisons auxquelles vous pensez.
Le film me disait bien : la bande annonce promettait un casting sympa composé d’acteurs bien connus (Eric Judor, Michel Blanc, Jean-Paul Rouve), une mise en scène propre et de bons effets spéciaux. Il ne restait plus qu’à saupoudrer une histoire qui a fait ses preuves d’un bon humour franchouillard et c’était gagné, j’allais passer une bonne séance.
Un truc me chagrinait toutefois : j’appréhendais la performance de Kev Adams. Ce petit a peut-être réussi à séduire vos affreux gobelins pubéreux d’enfants, mais il n’est jamais parvenu à me faire desserrer les dents, pas même pour un rictus moqueur. Quelle surprise donc de découvrir dans ce film que (attention spoiler) c’est un nouvel échec : pas drôle, non plus. Tout au long, on se demande où sont passées les ficelles du rire et les gags bien huilés qui nous régalent habituellement. Où sont passés les rires, même ? Et c’est quoi ce burlesque vulgos (ventredieu !) ? .
Vous qui entrez dans cette salle, abandonnez tout espoir.
L’ouvreuse
Il reste au moins les effets spéciaux. La boite qui les a réalisés doit se dire : « oh Sainte Mère, on a bossé comme des couillons pour montrer des putains de belles images et ils nous ont tout salopé avec un humour de merde… ». Et, ce n’est pas non plus le jeu d’acteur de Kev, moins charismatique qu’une poule (en nugget) qui vous convaincra.
Car oui, visiteur lambda, sache que si tu as esquissé un sourire lors de la bande annonce, apprends que comme souvent, les meilleures vannes y sont compilées et que tu as déjà vu le « meilleur ». Au moment où je te parle, dubitatif lecteur, sache que la note Allociné de ce film a encore baissé pour passer sous la moyenne car le français n’est pas dupe ! A part un rire gras de temps à autre de mon voisin de droite (Jabba), la salle ne s’est pas vraiment pliée (quoi qu’il me semble que quelqu’un a vomi après une blague de Kev).
Chose amusante d’ailleurs en parlant d’Allociné : ils se sont vus pollués de commentaires tellement foufous de positivité que l’Internet a mis en doute leur probité. Je vois deux explications possibles à ça :
soit une frange de la population a un humour de moule cuite que le reste du monde ne comprend pas,
soit ça sent la tentative de sauvetage maladroite de la part des producteurs du film qui auraient engagé une de ces sociétés spécialisées en image sur les réseaux sociaux.
Bah… N’accablons pas cette oeuvre, partons du principe que je n’ai juste pas pu rentrer dans leur groove et que je suis un vieux con. Il n’est pas impossible que des gens aient kiffé. Peut-être que vous même vous adorerez ? Attendez on va vérifier : imaginez que je vous regarde dans les yeux 10 secondes et qu’ensuite je crie « PROUT ! » Voilà. Maintenant imaginez que je fasse ça pendant une heure et demie. Personnellement ça m’a lassé, j’ai plus ri devant l’Exorciste (vraiment)…
Pour être certain de vous rendre au cinoche en connaissance de cause, voici un exemple de scène :
Le Vizir : Rejoins moi du côté obscur de la Force
Aladin : C’est où ?
Le Vizir : Par là bas…
Aladin : Ok, on y va.
Le Vizir : Alors écoute, je suis ton père.
Aladin : Même pas vrai, j’ai connu mon père. Moi je suis ton père
Le Vizir : Papa !
Voilà voilà. Dans Aladin, ça, c’est le paroxysme de la blagounette. Et encore, je crois que je l’ai rendue plus drôle involontairement.
Et je vous épargne le passage désopilant de la flûte dans le cul. J’ai failli me désopiler dessus.
Bref, pour conclure, j’ai l’impression que les réalisateurs pensent que des vedettes et de belles images vont suffire à nous faire oublier l’absence de contenu. Ce film est une insulte à ses spectateurs.
Si vous avez aimé, je m’excuse de vous avoir traité de moule et je vous invite à me dire quel passage était drôle autour d’un café virtuel dans les commentaires. Parce que moi là, je suis déception.
Lorsque l’on bosse dans l’informatique, on nous demande fatalement un paquet de fois quel est le meilleur antivirus pour surfer en toute sécurité. Mais ce que l’on nous demande encore plus souvent, c’est de déverminer le PC qui s’est éteint dans un râle d’agonie après avoir affiché un pénis en plein écran, traumatisant au passage Jean-Rudy qui jouait tranquillement à LoL.
Des solutions pour se préserver
Ici, vous auriez pu vous éviter de coûteuses séances de rééducation de votre rejeton en étant pro-actifs. Vous aviez en effet au moins deux choix :
Installer un bon antivirus bien gras qui cumule les fonctions de firewall, détecteur de malware, sauvegarde, anonymiseur, désenvoûtement, chiffrement des données, anti-spam, alarme incendie, etc. Ce dernier vous rappelant chaque année de cracher au bassinet, généralement après une période d’essai gratuite dont vous n’aviez même pas connaissance.
Vous serez ravis d’apprendre que ce type de logiciel est généralement pré-installé sur toute nouvelle machine de marque. L’effet attendu par l’éditeur est que, pris de panique à la fin de l’évaluation, vous préférerez payer plutôt que de chercher une alternative.
Installer un antivirus gratos light et recourir à « ma » méthode qui est bien plus efficace que Kaspersky, Norton, McAfee et consort.
Là vous me voyez arriver comme un arracheur de dent avec des gros sabots. Mais non, je ne vais pas vous vendre un élixir magique hors de prix. Je vais simplement vous parler de bon sens…
Aujourd’hui, j’ai décidé d’honorer votre vieux prof de français de 5ème (bien méritant de vous avoir supporté) en vous rappelant une règle plus violée encore que Justin Bieber à Fleury-Mérogis.
Expliquez-moi donc pourquoi au nom du dieu de la dyslexie, persistez-vous à écrire « sa va » ? Cessez cet outrage immédiatement (diantre) !
Sachant que :
« ça » est un putain de pronom démonstratif qui désigne quelque chose. On peut le remplacer par « cela ».
« sa » est un adjectif possessif. On le trouve devant un nom : « sa cervelle sur le mur est du plus bel effet »
Par pitié, retenez juste que « sa » ne s’écrit que quand on parle de possession car à chaque fois que vous écrivez « sa va » un fée meurt, embrochée sur un toast.
Et si vous avez bu du mercure, retenez juste que « sa va », ça ne s’écrit jamais. JAMAIS !
Enfin, retenez que sur un CV, c’est immédiatement disqualifiant (sauf si on vous embauche pour boucher une canalisation avec votre tête). C’est un peu comme « wesh pétasse, tu m’files ton 06 ? », ça ne marche pas, refaites le test.
appartir de maintenant sa va chier faites gaff a votre geule. Robin, 12 ans.
Pour renouer avec la langue française : Bescherelle (ta mère).
Nan mais c’est bon, j’déconne, écrivez ce que vous voulez… Mais je ne serai jamais loin de vous, tapi dans l’ombre avec un stylo rouge.
Après « Je suis Charlie », l’heure est à la solidarité pro-syriens. Et c’est une excellente nouvelle. Seulement, je ne peux m’empêcher de vouloir saboter votre joie de vivre alors je vais y aller de mon petit commentaire.
Souvenez-vous, début septembre l’image d’un petit Syrien mort noyé défrayait la chronique sur FaceBook. La diffusion massive de la photo a donné pas mal de taff aux modérateurs de FB tant elle éventre ses conditions d’utilisation, mais ça ne l’a toutefois pas empêché de faire le tour de nos timelines entre une recette de risotto et le prochain Star Wars. Evidemment, de nombreux canards se sont empressés de diffuser l’image avant de revenir sur leurs articles pour expliquer pourquoi ils ont manqué de pudeur. La raison est simple : « pour ouvrir les consciences », et bien sûr pas du tout pour faire tourner les rotatives. Chacun avec sa conscience, hein les gars. 🙂
Quoi qu’il en soit, l’attitude de la presse n’est en rien étonnante. Pas plus que la nôtre qui – tous gorgés d’émotion que nous étions – a consisté à vouloir accueillir chacun une famille de syriens trempés dans notre deux pièces cuisine. Comme toujours, c’est une image choquante qui a provoqué ce si beau rassemblement spontané de citoyens concernés. Comme toujours, les dons dureront quelques semaines avant de disparaître. Comme toujours, ce sera mieux que rien. Pourtant, nous persistons à oublier les autres drames : tous sont aussi « loins des yeux, loins du coeur » que l’était Aylan avant la « prise de conscience ». Je vous pose donc la question : faut-il s’indigner uniquement lorsqu’on nous met la truffe dans le pipi ? Cet élan de générosité n’est il pas un peu tardif et hypocrite ?
Finalement, nous, citoyens embarqués par l’émotion, nous avons (et je ne nous félicite pas) encore réagi à l’instinct, sur le court terme. Pourtant, la question de l’immigration syrienne débattue en ce moment n’aurait même pas dû se poser : nous aurions pu envoyer quelques rafales en démonstration marketing qui auraient pu faire gratiner avec zèle quelques daeshiens. Nous aurions aussi pu libérer des territoires et prévenir l’exode des populations. Certes c’eut été au prix d’un soutien apporté à un dictateur, mais aussi et avant tout à des vivants que l’on a un poil tardé à regarder, à considérer et à sauver. Et, comble de l’hypocrisie, c’est maintenant, sous la pression populaire que notre gouvernement envoie nos petits avions. Peut-être aurait-il fallu commencer par là ? Bah…
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Jusque là, si vous avez un tant soit peu de bon sens, vous avez évité les pièges des élohims reptiliens suceurs de bile. Félicitations ! Il est temps maintenant de nous confronter aux diverses théories du complot. Celles-ci ont de difficile à contrer qu’elles sont chaque fois entourées d’un contexte solide construit tout autour. Chaque idée vient avec son lot d’arguments plus ou moins vérifiable et est plus difficile à