1. Tu refuses d’utiliser ta souris.
Et comme tu es bien pervers… Tu es sous Windows.
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Archives de catégorie : Humeur
A toi qui veux voter FN dimanche prochain, mais tu vas arrêter tes conneries, oui ?
Ce lundi midi, le petit lutin du civisme m’a suggéré de te faire une petite note. Un petit mémo à destination de ces 40% de nordistes qui ont voté pour le FN en dépit de ce qu’on sait de ce parti, de ce qu’il représente, de ce que l’Histoire t’a appris sur les gens qui se nourrissent de haine.
Un peuple qui oublie son passé se condamne à le revivre.
Winston Churchill
A toi qui a voté pour le Front National aux dernières élections régionales. A toi qui ne t’es pas contenté de nous faire une bonne blague au premier tour qui et va remettre ça au second. Rappelle-toi ceci, le FN c’est :
- Un charlatan au discours incohérent, démagogique et inapplicable.
- Un parti fascisant qui dissimule aujourd’hui sa haine de l’autre.
- Un parti qui stimule et joue de ta propre haine, qui compte sur le fait que tu laisseras ton instinct prendre le dessus sur ton intellect.
- Un parti qui n’hésitera pas à écraser ses adversaires, quels qu’ils soient.
- Pas eux qui régleront ton problème de terroriste, surtout que tu habites en province… Ceux qui vivent avec des musulmans n’en ont pas peur, bizarrement.
- Un parti qui a tout intérêt à te maintenir sous pression, dans la peur car c’est son fond de commerce.
- Une sortie de l’Europe qui ruinerait la France, car l’Europe c’est :
- La libre circulation des Hommes, des biens et des services, pas de contrôles aux frontières du pays, uniquement à celles de l’Union.
- Une monnaie unique et donc pas de frais de change, pas de taxes à l’exportation, pas de dévaluations agressives des monnaies.
- Une mise à niveau des pays les plus pauvres de l’UE dont le niveau de vie augmente ce qui évite une concurrence à la chinoise chez nos voisins.
- La libre concurrence.
- Une entité de poids face aux autres grands pays de ce monde.
- Un garant de la paix entre les états membres.
- Etc.
- Te laisser croire que l’immigration est source de tous tes maux. Alors que franchement, ça se discute.
- Pas le parti des plus malins, celui de la voix facile…
- Pas le parti de la dernière chance…
Vous qui, honnêtement, par désespoir, colère ou défi, vous apprêtez à voter Front National, pensez à ces arguments avant de le faire. Votez n’importe quoi d’autre s’il vous plaît. Blanc même. Mais épargnez au pays la honte d’avoir tourné le dos à toutes les valeurs qui font sa grandeur.
Jacques Attali
A dimanche.
J’ai vu Aladin, je vais essayer de vous en préserver.
Aladin, les Mille et une nuits, les 40 voleurs… Autant de contes orientaux qui ont marqué votre mémoire de jeune turelupin ! Vous vous souviendrez aussi longtemps des nouvelles aventures d’Aladin, mais pas pour les raisons auxquelles vous pensez.
Le film me disait bien : la bande annonce promettait un casting sympa composé d’acteurs bien connus (Eric Judor, Michel Blanc, Jean-Paul Rouve), une mise en scène propre et de bons effets spéciaux. Il ne restait plus qu’à saupoudrer une histoire qui a fait ses preuves d’un bon humour franchouillard et c’était gagné, j’allais passer une bonne séance.
Un truc me chagrinait toutefois : j’appréhendais la performance de Kev Adams. Ce petit a peut-être réussi à séduire vos affreux gobelins pubéreux d’enfants, mais il n’est jamais parvenu à me faire desserrer les dents, pas même pour un rictus moqueur. Quelle surprise donc de découvrir dans ce film que (attention spoiler) c’est un nouvel échec : pas drôle, non plus. Tout au long, on se demande où sont passées les ficelles du rire et les gags bien huilés qui nous régalent habituellement. Où sont passés les rires, même ? Et c’est quoi ce burlesque vulgos (ventredieu !) ? .
Vous qui entrez dans cette salle, abandonnez tout espoir.
L’ouvreuse
Il reste au moins les effets spéciaux. La boite qui les a réalisés doit se dire : « oh Sainte Mère, on a bossé comme des couillons pour montrer des putains de belles images et ils nous ont tout salopé avec un humour de merde… ». Et, ce n’est pas non plus le jeu d’acteur de Kev, moins charismatique qu’une poule (en nugget) qui vous convaincra.
Car oui, visiteur lambda, sache que si tu as esquissé un sourire lors de la bande annonce, apprends que comme souvent, les meilleures vannes y sont compilées et que tu as déjà vu le « meilleur ». Au moment où je te parle, dubitatif lecteur, sache que la note Allociné de ce film a encore baissé pour passer sous la moyenne car le français n’est pas dupe ! A part un rire gras de temps à autre de mon voisin de droite (Jabba), la salle ne s’est pas vraiment pliée (quoi qu’il me semble que quelqu’un a vomi après une blague de Kev).
Chose amusante d’ailleurs en parlant d’Allociné : ils se sont vus pollués de commentaires tellement foufous de positivité que l’Internet a mis en doute leur probité. Je vois deux explications possibles à ça :
- soit une frange de la population a un humour de moule cuite que le reste du monde ne comprend pas,
- soit ça sent la tentative de sauvetage maladroite de la part des producteurs du film qui auraient engagé une de ces sociétés spécialisées en image sur les réseaux sociaux.
Bah… N’accablons pas cette oeuvre, partons du principe que je n’ai juste pas pu rentrer dans leur groove et que je suis un vieux con. Il n’est pas impossible que des gens aient kiffé. Peut-être que vous même vous adorerez ? Attendez on va vérifier : imaginez que je vous regarde dans les yeux 10 secondes et qu’ensuite je crie « PROUT ! » Voilà. Maintenant imaginez que je fasse ça pendant une heure et demie. Personnellement ça m’a lassé, j’ai plus ri devant l’Exorciste (vraiment)…
Pour être certain de vous rendre au cinoche en connaissance de cause, voici un exemple de scène :
- Le Vizir : Rejoins moi du côté obscur de la Force
- Aladin : C’est où ?
- Le Vizir : Par là bas…
- Aladin : Ok, on y va.
- Le Vizir : Alors écoute, je suis ton père.
- Aladin : Même pas vrai, j’ai connu mon père. Moi je suis ton père
- Le Vizir : Papa !
Voilà voilà. Dans Aladin, ça, c’est le paroxysme de la blagounette. Et encore, je crois que je l’ai rendue plus drôle involontairement.
Et je vous épargne le passage désopilant de la flûte dans le cul. J’ai failli me désopiler dessus.
Bref, pour conclure, j’ai l’impression que les réalisateurs pensent que des vedettes et de belles images vont suffire à nous faire oublier l’absence de contenu. Ce film est une insulte à ses spectateurs.
Si vous avez aimé, je m’excuse de vous avoir traité de moule et je vous invite à me dire quel passage était drôle autour d’un café virtuel dans les commentaires. Parce que moi là, je suis déception.
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Sa va ou bien ?
Aujourd’hui, j’ai décidé d’honorer votre vieux prof de français de 5ème (bien méritant de vous avoir supporté) en vous rappelant une règle plus violée encore que Justin Bieber à Fleury-Mérogis.
Expliquez-moi donc pourquoi au nom du dieu de la dyslexie, persistez-vous à écrire « sa va » ? Cessez cet outrage immédiatement (diantre) !
Sachant que :
- « ça » est un putain de pronom démonstratif qui désigne quelque chose. On peut le remplacer par « cela ».
- « sa » est un adjectif possessif. On le trouve devant un nom : « sa cervelle sur le mur est du plus bel effet »
Par pitié, retenez juste que « sa » ne s’écrit que quand on parle de possession car à chaque fois que vous écrivez « sa va » un fée meurt, embrochée sur un toast.
Et si vous avez bu du mercure, retenez juste que « sa va », ça ne s’écrit jamais. JAMAIS !
Enfin, retenez que sur un CV, c’est immédiatement disqualifiant (sauf si on vous embauche pour boucher une canalisation avec votre tête). C’est un peu comme « wesh pétasse, tu m’files ton 06 ? », ça ne marche pas, refaites le test.
appartir de maintenant sa va chier faites gaff a votre geule.
Robin, 12 ans.
Pour renouer avec la langue française : Bescherelle (ta mère).
Nan mais c’est bon, j’déconne, écrivez ce que vous voulez… Mais je ne serai jamais loin de vous, tapi dans l’ombre avec un stylo rouge.
Comment apprendre à tout faire avec WikiHow (mais mal, trop mal)
Bonjour les enfants, Rak m’a fait découvrir un site qui va bouleverser ma vie de paria déboussolé ! WikiHow va vous donner des billes pour réussir dans de multiples domaines en répondant à vos questions les plus pertinentes comme : comment devenir un médium (et escroquer de la vieille légalement), comment se tatouer soi‐même à la maison (et se marquer à vie comme échec du darwinisme – et choper une hépatite) ou encore comment faire de la magie noire (et finir pendu par les tripes dans une forêt*). Alors qu’attendons-nous ? Allons visiter le monde fabuleux des grands maîtres de la connaissance, là où la science est futile. Allons apprendre la vie, la vraie !
Mettons ce site à l’épreuve
J’admets que ces premiers tutoriels peuvent prêter à sourire, mais sachez qu’on trouve aussi de bons articles bien sérieux comme « comment choisir l’endroit idéal pour un premier rendez vous amoureux« . Vous allez voir que ce n’est que du bon sens, mais si de vous même vous n’avez pas éliminé la pissotière de la gare ou le PMU du village, cet article est pour vous. Allez, place aux conseils des Hitch de WikiHow :
Rule #22 – Know Your Way Out
« Songez à ce que désire la personne avec laquelle vous allez sortir. » Le problème est qu’il n’est pas improbable que votre nouvel ami désire avant tout… s’affranchir du fardeau de sa semence dans votre intérieur tout propre (auquel cas l’arrière de la pissotière n’était pas un si mauvais choix). A votre place, je partirais plus sur un endroit éclairé avec du monde et plusieurs sorties facilement accessibles.
Rule #25 – Shoot First
« Donnez le plus de détails possible à la personne avec laquelle vous sortez. » Bien sûr, bien sûr, commencez par votre numéro de téléphone, votre adresse, les heures où vous êtes seules, et plaisantez sur votre fenêtre qui n’a pas d’alarme.
Rule #8 – Get A KickAss Partner
« Il peut être tentant de se rendre à un rendez-vous amoureux collectif, mais voyez si votre partenaire pourrait l’apprécier. » Je n’invente rien, c’est dans l’article. Pourtant on ne le répétera jamais assez, pas de fistinière le premier soir.
Deuxième chance ?
OK, c’est vrai, ce n’était pas convaincant. Tenez, essayons celui-ci : « comment neutraliser un sort lié à la magie noire« . En plus ça tombe bien, ça m’arrive assez souvent ces temps-ci. Alors voyons les solutions : « Prenez un bain de sel et de plantes magiques »… Mais en quoi, me baigner dans ma soupe va m’aider ? Et je trouve ça où ? Y’a un rayon plantes magiques à Lidl ? Sinon, je lis : « Parlez-en à un guérisseur spirituel. » Bien entendu, je vais évidemment aller voir le marabout du coin qui fera disparaître le mal aussi vite que mon liquide… Fatigue.
Tant pis, je vais essayer plus technique avec « comment prendre un bain« … Ah oui quand même, ce n’est pas sans me rappeler le « comment mettre une capuche » d’Erwan mais eux, ils sont sérieux. Ils t’apprennent à prendre un pu[*]ain de bain !
Hmmm, non.
Globalement, ce site est bourré de conseils pires que ceux de Doctissimo sur lequel chaque point noir se transforme en maladie incurable. Bienvenue au royaume de la désinformation ! Par exemple, pour avoir de plus gros seins : « Ne faites pas de sport tous les jours ou cela pourrait endommager les muscles de votre corps et vos seins mettraient beaucoup plus de temps à pousser. » : effectivement, vos seins seront beaucoup plus ronds quand vous pèserez le quintal, et pensez à manger des M&M’s, ça affine le grain de peau… Autre exemple : pour « être une vraie fille », « Douchez-vous au grand minimum une fois par jour. Personne ne voudra s’approcher d’une fille qui sent mauvais. » : bien vu à l’heure où les dermatologues préconisent de limiter les douches et bon pour la confiance en soi des jeunes filles qui vont maintenant s’astiquer frénétiquement à longueur de journée.
Je jette l’éponge. Il y a sans doute quelques trucs qui parviennent à sortir de l’involontairement drôle pour atteindre l’intéressant, mais leur fondement branlant me fait peur. Visitez donc ce site avec recul et ne tombez pas dans les stéréotypes stupides que vous y rencontrerez. Pas envie de vous croiser en Bimbo décérébrée sous prozac.
* : vous aurez-toujours « Comment neutraliser un sort lié à la magie noire ».
Cinéconcert : Retour vers le futur (13 juin, Palais des Congrés)
Certains apprécient la musique classique, d’autres préfèrent la pop, de pauvres âmes écoutent Blur, moi je kiffe les BO de cinéma. Voilà, c’est pas hype, c’est pas underground, mais c’est de la bielle musiqu’ madame ! Beaucoup des BO de nos films sont composées pour des orchestres symphoniques ce qui permet (outre une ambiance sonore léchée) de rapprocher le public de la musique classique, avec un petit plus propre au cinéma : vous liez une musique à l’émotion d’un film. Continuer la lecture de Cinéconcert : Retour vers le futur (13 juin, Palais des Congrés)
Fallait-il […] dans Game of Thrones S05E09 ?
Chers amis, je vous invite à ne pas lire ce petit article si vous n’avez pas vu l’épisode 9 de la saison 5 de Game of Thrones car je vais spoiler votre maman grave (oui, j’ai fait « jeune » en troisième langue). J’espère que vous appréciez les précautions que je prends moi (coucou le Huffpost), pour ne pas vous dévoiler l’intrigue.
Si vous êtes éligible, cliquez sur « Lire la suite ».
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Les meilleurs conseils des parents au CSA
Il y a quelques mois, le site du CSA laissait la paroles aux parents pour les aider à « enrichir leurs conseils ». Il en ressort principalement que les bandes annonces pour les films de soirée sont trop violentes et qu’il faut un logo -16 pour les JT. Toutefois, certains citoyens inquiets ont formulé d’autres remarques intéressantes qu’il serait dommage de perdre.
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Le vendredi c’est short movie : Celles et ceux des cimes et cieux
Quand un jeune étudiant de Créapole inspiré par l’univers de Myazaki met en ligne son projet de 5ème année, ça donne un court métrage enchanteur que le Japon nous enviera, c’est certain ! Ce garçon devrait bientôt soumettre son projet au financement participatif. Croisons les doigts pour que ça marche !
Un jeune garçon, qui vit dans un village perché sur un arbre gigantesque, tombe dans les profondeurs de la forêt où il rencontre deux étranges autochtones qui vont l’aider à rentrer chez lui.
Importer un véhicule étranger neuf en France.
En nous tous sommeille un petit troll peureux et conservateur qui nous incite à suivre la routine. S’il nous préserve de l’inconnu et de tous ses maux, parfois un petit low-kick dans son bas-ventre vous permettra de tenter de nouvelles expériences dont vous pourriez de pas être déçus. Aujourd’hui nous allons donc apprendre à lutter contre le confort du connu en achetant une voiture sur Internet, un truc de guedin (surtout pour ceux qui ont déjà peur de CDiscount).
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