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Un p’tit tour au salon de l’auto 2014

Je ne suis ni un amateur de bolides luxueux, ni un beauf au volant de sa R19 Chamade tunée (avec un becquet en inox), mais je ne suis pas contre un petit salon de l’automobile de temps à autre. Pour ma visite quinquennale, je vous propose un petit compte rendu sans intérêt dans lequel on ne parlera pas technique (promis).

Si vous êtes un homme fortuné, fan de voitures allemandes et hétéro, ce salon est fait pour vous. Attention où vous marchez, il y a des flaques de testostérone et de bave un peu partout. D’ailleurs, pour effacer toute trace de vos sécrétions, de nombreuses petites mains èrent l’oeil morne autour des voitures pour les astiquer et les préserver de vos assauts lubriques. Il y en a même tellement que je pensais qu’il y avait un stand Swiffer dans le salon. (cf. illustration)

Ta taaaaa, ta ta taa ta ta taaaaaa ! Tatata !
Ta taaaaa, ta ta taa ta ta taaaaaa ! Tatata !

L’expo gigantesque présente des voitures de toutes les marques (sauf Lada dont les véhicules sont sûrement restés bloqués au fond d’un ravin polonais). On y voit par exemple comment Rolls Royce a su, grâce à un travail artisanal et acharné, transformer sa Phantom en une savonnette bleu métallisé qui fera fureur les samedis soir lors des soirées mousse. On y voit aussi comment les voitures les plus inaccessibles séduisent les gens qui, le temps d’une minute,  se prennent pour un James Bond au volant de son Aston Martin ou pour un Sami Naceri à bord de sa 406. Mais surtout, on y voit que le fruit de tous les fantasmes ce sont les Porsche, les Audi et autres BMW. Que tu sois un vieux moustachu ou un jeune criminel, tu veux une allemande. Tu es programmé pour ça. Deutsch Qualitäte, quoi, merde. Quoi qu’à côté il y avait pire encore : il était impossible d’approcher les sportives italiennes. Alors nous on a essayé un Stepway de Dacia. Et là forcément, on a des sensations inédites comme celle indescriptible de son doigt qui s’enfonce dans les plastiques du tableau de bord lorsqu’on on pousse un bouton : « Finalement, on va aller voir chez Renault, merci. » On y essayera la nouvelle Twingo dont le moteur est maintenant à l’arrière. Parfait, il reste juste la place de mettre un épagneul, deux plantes ou 4 fœtus. Bref, on sortira juste avec un sac « La twingo c’est trop bat ! »

Plus que les voitures ce que je retiendrai, c’est ce show du stand de Toyota ou deux groupes de filles dansaient sur I Like to move it, move it ! Evidemment, je n’ai pas pu m’empêcher de lâcher un : « Mais, ce ne sont pas les pingouins de Madagascar !? » C’est alors qu’un homme à côté a éclaté de rire et en me serrant la main, il m’a dit : « merci » avant de s’éloigner. J’ai un fan les enfants, j’ai un fan !

On a également croisé Jean-Pierre Castaldi. Ben en vrai, il a un physique de frigidaire… ah ok, on me dit que « rugbyman » est plus approprié. Bon, n’empêche qu’il a une grande bouche.

En résumé, une soirée sympatoche, des voitures, des gens sympas, une crêpe au fromage douteux.


Petit bonus : le stand Booxt une société française établie actuellement dans le Nord qui se lance dans la fabrication de buggies maison et hauts de gamme. Ils sont fort sympathiques et si ça vous intéresse, ils sont à Lens (ou au salon).

Booxt

Sans lendemain, ou l’avenir pessimiste dû à l’épuisement des ressources

Incubate picture nous propose de faire un topo sur notre consommation des énergies sur notre bonne vieille Terre. Il y a beaucoup de documentaires sur le sujet, mais celui-ci est très bien expliqué et à la portée de tous. Promis, on ne vous fera pas culpabiliser, mais attendez-vous à un bon gros fatalisme pour les enfants de la génération à venir.

Il est amusant de lire les commentaires : la plupart disent que les gens sont des cons égoïstes, mais pas eux. On se fâche, on s’indigne, mais on sait bien que le changement envisagé par la vidéo est trop radical pour qu’on puisse y faire quelque chose. Il faut sans doute juste attendre l’effondrement de l’économie. Au moins, ça va mettre de l’animation, car ce qu’oublie la vidéo, c’est qu’avant d’arriver à un mode de vie plus simple, on va se battre pour conserver l’actuel. Call of Duty en vrai dans ta rue, c’est pour dans 30 ans. Allez, on en reparle. 😉

Sources du documentaire disponibles ici : Incubate Pictures / There is no tomorrow / Resources.

J’avais bien raison de ne pas trier ! 😉

Le discours inspirant de Charlie Chaplin en 1940

En 1940, Charlie Chaplin réalisa un film inspiré par la première guerre mondiale qui fut un immense succès et inspira des milliers d’américains. Vous le connaissez au moins de nom, c’est Le Dictateur. Lors de la scène finale, Chaplin barbier de son état, est confondu avec le Dictateur. On attend de lui un discours qui doit fédérer les troupes fascistes, mais c’est un tout autre speech que va improviser l’homme. A l’origine, le discours se fait sans musique de fond mais les auteurs ont intégré Time de Hans Zimmer (Inception) qui ajoute encore un peu de solonellité au moment. Je vous laisse apprécier. 🙂

Version originale (que je vous conseille) :

https://www.youtube.com/watch?v=w8HdOHrc3OQ

Comme quoi certaines choses ne vieillissent pas. Il y a sans doute là de quoi s’inspirer pour qui voudrait aller mener une guerre stupide, pour des motifs religieux par exemple.  😉

Affichez l’article entier pour voir la vidéo en VF.

Continuer la lecture de Le discours inspirant de Charlie Chaplin en 1940

Un peu de recul sur sa communauté ne fait pas de mal.

Quand on appartient à une communauté, on a tendance à la défendre avec son coeur et à l’encontre la raison. Certains diront que c’est beau de defendre quelque chose avec ses tripes, moi je pense que sans réflexion, c’est juste stupide.

Des exemples de communautarisme, il y en a des milliers : quand on fait partie de quelque chose, on le défend : le moins patriote d’entre-nous se surprendra même à défendre la France lors d’une discussion avec des étrangers. Ici, je vous propose de nous arrêter sur les végétariens, puisque c’est le sujet du moment et qu’ils fleurissent un peu partout autour de moi (coucou 🙂 ). Mais ç’aurait tout aussi bien pu être des féministes, un groupe religieux à la mode, les chasseurs, les syndicats, le pays ou que sais-je encore. Ce qui m’a fait penser à cet article c’est un post de Flo qui nous avait remonté un article critique à l’égard d’une comédienne (dont je ne ferai pas la promo) qui se moque des végétariens.

En l’occurrence, le show n’a pas été du tout apprécié par l’auteur de l’article, Nicolaï qui dit : « Naïvement, je n’aurai jamais cru que des personnes s’opposant à des meurtres soient un jour qualifiés d’intégristes« . Et voilà Nicolaï, tu as déjà merdé. Je suppose que si tu écris des articles, c’est pour inciter les gens à ne plus manger de viande, à « rejoindre ton camp » et là tu les braques. En lisant ça, je comprends que tu me traites de meurtrier car je mange de la viande et ce n’est pas comme ça que tu me sensibiliseras à ta cause. Dis moi plutôt comme Lili que je vivrai dix ans de plus (1) et là je suis intéressé. As-tu remarqué que les publicités ne traitent pas les gens qui ne trient pas de salopards ? As-tu noté que même les fumeurs ne sont pas sectarisés et qu’on leur propose plutôt de les aider ? As-tu remarqué que même le FN change sa communication et dissimule ses messages de haine pour être considéré par tout le monde ? Car Nico, tu ne convaincras personne en insultant tes lecteurs. Et pire : la comédienne te remercie pour la publicité que tu lui as offerte, c’est pile ce qu’elle attendait de toi.

ReligionNico dit aussi : « Et si on se moquait des musulmans ? Là ça ne passerait pas bien sûr. » C’est à dire que si l’on imagine que les veggies sont de gentils hippies, on imagine tout autant que les pratiquants d’une religion ne plaisantent pas tous avec. Entre un principe de vie et un truc que des gens mettent au-dessus de leur propre vie, on voit que l’un des groupes est plus à même d’être chafouiné.

Cela dit, les communautés doivent savoir accepter la moquerie et la critique. En Europe, on prône la tolérance et la liberté d’expression (un minimum). Et heureusement, sinon couic les Guignols et Charlie Hebdo ! Il faut donc savoir être tolérant. Si quelqu’un dessine un prophète ou dit qu’un végétarien est une chèvre, il faut savoir faire preuve de tolérance et l’accepter. Tout comme j’accepte qu’on me traite de « pédophile chômeur consanguin » (jusqu’à le revendiquer mais ce n’est pas le sujet 😉 ). Tu sais suffisamment qui tu es et tu crois assez en tes valeurs pour savoir prendre du recul et ne pas céder à la tentation de tomber dans le piège de ta copine la comédienne.

Sache, Nicolaï que tu n’aides pas tes camarades car la communauté végétarienne n’est pas perçue comme elle le devrait : comme des gens sages qui mangent sain, non. Malheureusement, vous êtes vus comme des relous qui culpabilisent les carnassiers en publiant des articles extrémistes qui dénigrent l’Homme et affichent la souffrance des animaux plus que de raison. Tu ne détiens pas une vérité que tu dois faire appliquer coûte que coûte, Nicolaï. Ca, ça s’appelle une croisade. Et convertir de force des gens, ça se passe toujours mal. Si l’on pense que les végétariens sont des gens qui acquièrent suffisamment de sagesse et d’empathie pour refuser de manger de la viande, ils doivent être aussi suffisamment malins pour faire passer le message en douceur. C’est en tout cas comme ça que je le vois.

Et enfin Nicolaï rappelle-toi que ton groupe n’est pas homogène. Comme partout, certains végétariens vont uniquement réfléchir avec le coeur et suivre aveuglément une doctrine (2) : des moutons stupides qui ne s’engagent que parce que les animaux sont mignons et qu’ils sont déçus des Hommes. Ceux là, je ne veux jamais voir leur traces au gouvernement. Et puis il y a ceux qui sont devenus végétariens suite à une réflexion personnelle. Ceux qui sont suffisamment malins pour nous convaincre sur le ton de la discussion entre personnes intelligentes. Il y a les mêmes divisions dans notre groupe de carnassiers.

En ce qui me concerne, j’entends votre discours. Et si je décide de réduire ma consommation de viande, ce ne sera pas parce qu’on m’a forcé la main, mais parce que je discute avec des gens ouverts avec qui je peux faire cheminer ma réflexion. Moi non plus, je n’ai pas toutes les réponses.

Là je me focalise sur l’article d’un végétarien outré pour donner mon avis sur le recul qu’on doit toujours avoir, mais je pense que c’est tout aussi vrai pour n’importe quel membre d’une communauté qui se sent attaqué. J’espère que nous, nous sommes assez malins pour discuter en gentlemen de ces sujets (3). 😉

Bisous. Spi.


(1) : même si certains arguments attribuent faussement la longévité au végétarisme…
(2) : Comme avec la manif pour tous – c’est d’actualité – qui n’oppose pas d’argument valable à part le conservatisme.
(3) : Lire les commentaires savoureux de : 3 fillettes tuées sur l’autoroute A7, et si c’était juste leur faute ?

A voir aussi sur les communautés :

Petite pub pour la communauté de Flo sur laquelle vous aurez le loisir de poursuivre ces discussions : Stop being a sheep.

C’est nous qu’on l’a écrit

Derrière ce titre que n’importe quel instituteur punirait en me passant les doigts à la meuleuse, se cache une nouvelle page du blog. Elle permet de retrouver rapidement l’intégralité des articles au contenu rédigé par nos soins. Ca vous permettra de ne pas croiser les partages de vidéos & co venus d’autres sites, c’est du 100% terroir, c’est du 100% nous ! 🙂

C’est par ici : C’est nous qu’on l’a écrit !

Top 10 des trucs qui veulent ta mort quand tu es un cycliste

Rouler tous les matins n’est pas toujours de tout repos. Comme dans un jeu vidéo, vous avez des ennemis et des obstacles à éviter. La seule vraie différence est finalement qu’on n’a qu’une seule vie. Voici quelques unes des embûches que le monde entier s’est attelé à mettre sur ma route. Si vous en avez rencontré d’autres, n’hésitez pas à nous en faire part. 😉

1. La mégère accompagnée de son enfant
Oui, les mères de familles attentent à ma vie. Leurs armes ? Le rabattement osé ou le refus de priorité. Le temps qu’elles trouvent le lève-vitre, ça se conclut parfois par « j’ai un enfant à bord !!! ». Certes, mais vous m’expliquerez en quoi ça vous empêche de respecter le code de la route. Votre chérubin n’est pas un joker que vous pouvez me jeter au visage. Quoi que je voudrais voir ça.

2. Le gros monsieur mal garé
La monture fièrement postée au milieu d’une double piste cyclable, obligeant les vélos à rouler en contre-sens, le bougre n’a aucune excuse. Il est acculé mais il tente la pirouette : « où voulez-vous que je me gare, mon garage est là ?! ». Ben pas sur la piste cyclable… Réponse : « c’est intelligent ! » Ah, vous trouvez, vous aussi ?

3. Le jeune en scooter
Souvent à deux, sans casque, sur le trottoir. Lorsque vous entendez un bourdonnement de moustique se rapprocher rapidement, sautez donc dans le fossé le plus proche, car lui ne se déplacera pas. N’a pas du tout le même comportement face à un quad.

4. Le cadre qui téléphone
Au téléphone, on ne fait plus attention à ce qui nous entoure. Cette espèce qui ne regarde pas en traversant à une durée de vie limitée, vous les reconnaîtrez à leur similarités avec les hérissons tous plats des nationales. J’en ai vu aussi regarder Dr House en scooter (et si).

5. Le dealer au coin du carrefour
Tout énervé que vous êtes, excusez-vous d’avoir froncé les sourcils et passez votre chemin.

6. Le petit caillou sournois
Descendu des montagnes, il aura attendu des millénaires pour se tailler en pointe de 2 mm et venir se loger dans votre pneu, n’attendant qu’une bordure pour venir crever lentement votre chambre à air de façon à vous retrouver à plat à mi-chemin, loin de toute zone civilisée, la nuit, en hiver, a portée d’une meute de loup.

7. Le coureur
Qui croit que sur les petits chemins de terre aussi, il faut courir à gauche pour être vu des voitures. Oui, oui, oui. Mais ils ne sont pas tous comme ça. Vive le slalom.

8. La chambre à air suicidaire
Qui finit en hernie qui dépasse à travers votre pneu usé et meurt en emportant votre tympan.

9. Le nid de vache
Le nid de vache est caché derrière un virage ou un talus. Il vous attend depuis toujours et à la différence du nid de poule, il compte bien faire disparaître votre corps dans les profondeurs de la terre. Il est parfois aidée de son amie la Nature qui déposera une souche ou de l’herbe humide devant lui. L’entraide, ça paye.

 10. Moi
Combien de fois je me suis juré d’être encore plus prudent que la veille. Aujourd’hui, je suis un sapin de Noël casqué et paranoïaque.

11. Le bonus d’Eddy Malou : les pistes cyclables de Douai
Lisses et belles, elles se transforment en patinoires à la première pluie. Déjà bien embêté à devoir jouer les Surya Bonaly de fortune, vous vous confrontez au labyrinthe douaisien.

12. Le bonus de Rak : le lycéen
Le lycéen mou et wesh est un peu comme bovin dans son champ. Pas vraiment besoin de s’en préoccuper, il faut juste en faire le tour pour éviter qu’il ne vous mugisse dessus.

La vie en GoPro – The Adventure of life in 4K (vidéo)

GoPro fabrique des caméras miniatures de qualité prévues pour filmer vos exploits en haute définition. Grâce à eux, on collectionne depuis 10 ans des images extraordinaires provenant des quatre coins du monde. Cette vidéo est l’occasion de se faire une idée des aventures que certains vivent pendant qu’on est derrière un bureau. 🙂

La caméra semble victime de son succès à l’heure qu’il est. Le site est difficilement accessible.

Le Petit Quinquin (série TV). Euh, non merci…

Jeudi soir, j’ai regardé le Petit Quinquin, une petite série télévisée diffusée sur Arte qui a la particularité de se dérouler dans le Nôôôrd (le boulonnais pour être précis). Elle met en scène une passionnante enquête qui vous emmènera à travers fermes et bunkers. Une belle occasion de surfer (encore) sur la vague de Bienvenue chez les Ch’tis qui n’est, au final, pas vraiment convaincante.

Avant d’écrire ce petit bout d’article je suis allé me renseigner sur le Net afin de savoir s’il ne s’agissait pas d’une série jouée uniquement par des handicapés. Je n’ai rien contre, et venant d’Arte, ç’aurait bien été possible vu leur goût pour les petites productions originales (Real Humans). Mais non, ce sont des gens normaux. Pourquoi alors, ai-je l’impression d’être face au best of de Strip-tease !?

L’épisode commence avec la célébration du 14 juillet. Première constatation : la série est lente, très lente. Jack Bauer aurait déjà tué toute la fanfare municipale avant la dernière note de la marseillaise. Au milieu de la cérémonie, une sorte d’Einstein apparaît à bord d’une voiture de la gendarmerie, je découvre qu’il s’agit d’un commandant. On voit tout de suite qu’il a un problème. Bourré de tics, avec son acolyte aux faux airs de violeurs d’enfants, on dirait Dupond et Dupont en fin de vie.

Ga !
Les gens du Nord ont dans le cœur le soleil qu’ils n’ont pas dehors.

La série avance et je remarque que presque personne ne marche droit. On dirait un ballet de zombies alcoolisés. Je découvre que le héros, c’est un gamin appelé le petit Quinquin…  Et là comme c’est une petite série, je me dis qu’il a des vrais parents qui pourraient tomber sur cet article. Alors je ne vais pas faire de commentaire sur son aspect disgracieux. Mais quand même, qu’est-ce que c’est que ce héros qui joue mal et ressemble à un petit cochon ?

L’impression d’une web série amateur est forte. Ça sent l’innocence et la bouse (au sens propre aussi), les acteurs sont… aussi bons que moi, on dira. A un moment, une journaliste intriguée par un meurtre dans une fosse à purin (moi aussi ça m’intriguerait) interpelle le commissaire avec un sur-jeu tellement affreux qu’une colonie de vache se jette sur elle pour la finir.

Et encore, vous n’avez pas vu la tête des gens qui ont clairement passé un casting « orienté ». Après ça, on ne s’étonnera plus de s’entendre dire : « Vous avez des têtes de roumains dans le Nord ». Et je ne vous parle même pas des majorettes qui ne diffèrent des chevaux que parce qu’elles ne font pas en défilant (ou alors elles ont des petits sacs à crottin bien dissimulés).

Bref, un ovni. Il parait que c’est plein d’humour, mais moi ça me rappelle peut-être trop des gens que j’ai rencontrés (comme les Deschiens). Alors non, j’accroche pas. Mais donnez lui au moins une chance de vous convaincre. Puis revenez vous plaindre ici. 🙂

Ma note : Sûrement pas / 5.

Le vendredi c’est short movie : Quand Imagine Dragons fait la promo du jeu League of Legend, ça donne un clip épique.

Imagine Dragons est un groupe qui commence à faire parler de lui. Mais si, mais si, vous les connaissez. Ils ont réalisé Radioactive et une musique pour Transformers 4. Voilà, c’est eux.  Et maintenant ils s’attaquent au jeu LoL de Riot Games à l’occasion du championnat du monde 2014. Voilà qui est original et l’animé associé est pas mal du tout. Faites-vous votre avis :

Edition du 29/09/2014 : vous pouvez télécharger gratuitement le mp3 en haute qualité en cliquant ici ou à cette adresse : http://na.leagueoflegends.com/en/esports-event/warriors.