Dans un précédent article, je m’étais amusé à lister les défauts mythos des entretiens d’embauche. La plupart des gens avaient pour qualité la plus courante « la rigueur », et comme défaut, « le perfectionnisme »… Je ne sais pas pourquoi on continue à poser ce genre de questions en sachant que personne ne révélera jamais son pire défaut : « Hmm, je ne peux m’empêcher d’arracher les yeux de petits animaux avec des cuillères. Oui, c’est un défaut professionnel car j’aime aussi le faire pendant les heures de travail. Tiens, je vois que vous avez un chaton ? ».
Pour vraiment comprendre les candidats, il faut lire les CVs. Et là, on se rend compte de leur vrai potentiel :
On avait effectivement demandé un informaticien généraliste
Expérience professionnelle :
Cueilleur de cerises
Employé mise en rayon
Installateur TV
Manutentionnaire.
On aurait préféré C#
Mes points forts :
– Permis B.
Le suédois du sud
Nationalité : Suédois
Langues : courant : arabe, français, notions : suédois
Numéro de téléphone : +216… (indicatif de la Tunisie)
Le bon traduiseur
j’aimerais mettre en œuvre […] mon rigueur et précision en tant que traducteur technique […]. Je vous invite à consulter mon site professionnel, que j’ai conçu de A à B
Effectivement, on s’est bien rendu compte que le site a été conçu de C à Z par quelqu’un d’autre.
Nan, t’auras rien comme ça
Me suis senti obligé de le corriger :
et je veut des renseignement sur ce sujet.
et je veuxsouhaiterais des renseignements sur ce sujet.
Non, ce que tu veux vraiment c’est un cours de français.
Ca faisait longtemps que je n’avais pas maudit la SNCF en public, mais le 24 août dernier méritait une mention spéciale.
Après une petite soirée dans Paris, nous rentrons en passant par Saint Lazare.
Enfin, nous y croyons.
22h00 On a évidemment cru à une blague en lisant que les prochains trains sont annoncés à 0h10. Je pense qu’il va falloir installer des babyfoots, ping-pongs et autres divertissements pour vos usagers, les enfants. Parce que là ce n’est plus une gare, c’est une crèche.
22h03 On demande à un petit gilet rouge ce qu’il s’est passé :
– Quelqu’un s’est jeté sur les rails.
Ma réaction est on ne peut plus normale :
– Mais c’est pas très sympa ça…
Depuis cet été, les gilets rouges de Saint Lazare sont équipés de balises rouges pour aiguiller les voyageurs. pic.twitter.com/8BUg3gACo8
22h05 Voie 12, un train est annoncé pour Argenteuil avec bus de substitution, le départ est prévu à… 21h42. Cette affaire ne sent pas bon.
22h15 Annonce sur le quai (mais évidemment pas dans le train) : « Attention ! Mmmmain, mmmahh, MmmmMmmhoiehinq ! » qui se traduit par « Ce train ne partira pas, le prochain part dans quelques minutes voie 2-5 ». Voie 2-5 ? C’est où ça, à côté de la voie 9 3/4 ? On suit le troupeau qui semble se diriger vers la voie 25.
22h17 Le signal du départ retentit alors qu’on traverse encore la gare, tout le monde court… J’imagine un handicapé pris dans la cohue qui ne rentrerait probablement pas chez lui aujourd’hui…
22h20 Le train part, ce qui en soit est un petit miracle. Plus miraculeux encore, il ne s’arrête pas.
22h30 Arrivée en gare d’Argenteuil, les bus de remplacement ne sont pas là. On hésite à prendre un bus RATP. Des gilets rouges nous donnent à boire. Sont sympas les gilets rouges (enfin pas tous, mais ceux-là si)
22h45 Les cars arrivent, on sent qu’ils ont été commandés dans l’urgence. Spectacle : le premier sur place est entouré de gens qui finissent par taper dessus comme des hommes préhistoriques et le chauffeur fuit. On ne le reverra pas. En même temps, accueillir un car de cette façon, c’est comme accoster une demoiselle avec un « vas-y, fais pas ta pute, déballe un sein ! » Ça ne démarre pas une relation très saine.
Suite à ça, le troupeau néandertalien se disperse et on se retrouve sans car…
22h50 Le second car arrive, il y a moins de monde, on monte dedans en n’ayant aucune idée de sa destination. Lui non plus ne sait pas où il va d’ailleurs, il veut nous emmener à Marseille (mais on sent qu’il aimerait encore plus nous emmener en dehors de son car).
22h55 Le chauffeur ne veut pas partir si des gens sont debout, il descend. Un gilet rouge règle l’affaire.
Le gilet rouge demande si « quelqu’un de bonne foi voudrait laisser sa place à un enfant malade ». Si je dois résumer la pensée globale à bord du bus à ce moment : « Nope, qu’il crève, je veux rentrer chez moi ».
23h00 Un train pour Cormeilles arrive en gare, on ne sait pas s’il y va vraiment, les gilets rouges ne savent pas s’il y va vraiment, personne ne sait s’il y va vraiment. On reste dans le bus.
23h05 Le chauffeur est enfin prêt à nous emmener et demande à un gilet rouge :
– Donc je vais à Cormeilles ?
– Non, vous faites toutes les gares jusqu’à Conflans.
– Mais j’ai pas pris mon GPS moi…
23h10 La circulation des trains a repris discrètement et un train qui va vraiment à Cormeilles arrive.
On nous demande de descendre du bus (dommage, des gens chantaient des chansons paillardes rigolotes) et on va se tasser dans le train.
23h30, on arrive enfin.
Chère SNCF, les horaires sont approximatifs, mais les faits sont là, quels sont tes solutions pour t’améliorer ?
Je note ta bonne volonté d’amener des bus, mais je note surtout que toi-même, tu ne sais pas trop ce qui se passe sur tes voies et si tu communiques plus, tu communiques toujours mal, même avec tes propres gilets rouges. Aujourd’hui, forte de ton expérience dans le sujet, ne devrais-tu pas être capable de gérer des situations comme celles-ci ?
Bonjour les enfants, Rak m’a fait découvrir un site qui va bouleverser ma vie de paria déboussolé ! WikiHow va vous donner des billes pour réussir dans de multiples domaines en répondant à vos questions les plus pertinentes comme : comment devenir un médium (et escroquer de la vieille légalement), comment se tatouer soi‐même à la maison (et se marquer à vie comme échec du darwinisme – et choper une hépatite) ou encore comment faire de la magie noire (et finir pendu par les tripes dans une forêt*). Alors qu’attendons-nous ? Allons visiter le monde fabuleux des grands maîtres de la connaissance, là où la science est futile. Allons apprendre la vie, la vraie !
Mettons ce site à l’épreuve
Félicitations, c’est un très beau… euh… tatouage !
J’admets que ces premiers tutoriels peuvent prêter à sourire, mais sachez qu’on trouve aussi de bons articles bien sérieux comme « comment choisir l’endroit idéal pour un premier rendez vous amoureux« . Vous allez voir que ce n’est que du bon sens, mais si de vous même vous n’avez pas éliminé la pissotière de la gare ou le PMU du village, cet article est pour vous. Allez, place aux conseils des Hitch de WikiHow :
Rule #22 – Know Your Way Out « Songez à ce que désire la personne avec laquelle vous allez sortir. » Le problème est qu’il n’est pas improbable que votre nouvel ami désire avant tout… s’affranchir du fardeau de sa semence dans votre intérieur tout propre (auquel cas l’arrière de la pissotière n’était pas un si mauvais choix). A votre place, je partirais plus sur un endroit éclairé avec du monde et plusieurs sorties facilement accessibles.
Rule #25 – Shoot First
« Donnez le plus de détails possible à la personne avec laquelle vous sortez. » Bien sûr, bien sûr, commencez par votre numéro de téléphone, votre adresse, les heures où vous êtes seules, et plaisantez sur votre fenêtre qui n’a pas d’alarme.
Rule #8 – Get A KickAss Partner
« Il peut être tentant de se rendre à un rendez-vous amoureux collectif, mais voyez si votre partenaire pourrait l’apprécier. » Je n’invente rien, c’est dans l’article. Pourtant on ne le répétera jamais assez, pas de fistinière le premier soir.
Deuxième chance ?
OK, c’est vrai, ce n’était pas convaincant. Tenez, essayons celui-ci : « comment neutraliser un sort lié à la magie noire« . En plus ça tombe bien, ça m’arrive assez souvent ces temps-ci. Alors voyons les solutions : « Prenez un bain de sel et de plantes magiques »… Mais en quoi, me baigner dans ma soupe va m’aider ? Et je trouve ça où ? Y’a un rayon plantes magiques à Lidl ? Sinon, je lis : « Parlez-en à un guérisseur spirituel. » Bien entendu, je vais évidemment aller voir le marabout du coin qui fera disparaître le mal aussi vite que mon liquide… Fatigue.
Tant pis, je vais essayer plus technique avec « comment prendre un bain« … Ah oui quand même, ce n’est pas sans me rappeler le « comment mettre une capuche » d’Erwan mais eux, ils sont sérieux. Ils t’apprennent à prendre un pu[*]ain de bain !
Hmmm, non.
Globalement, ce site est bourré de conseils pires que ceux de Doctissimo sur lequel chaque point noir se transforme en maladie incurable. Bienvenue au royaume de la désinformation ! Par exemple, pour avoir de plus gros seins : « Ne faites pas de sport tous les jours ou cela pourrait endommager les muscles de votre corps et vos seins mettraient beaucoup plus de temps à pousser. » : effectivement, vos seins seront beaucoup plus ronds quand vous pèserez le quintal, et pensez à manger des M&M’s, ça affine le grain de peau… Autre exemple : pour « être une vraie fille », « Douchez-vous au grand minimum une fois par jour. Personne ne voudra s’approcher d’une fille qui sent mauvais. » : bien vu à l’heure où les dermatologues préconisent de limiter les douches et bon pour la confiance en soi des jeunes filles qui vont maintenant s’astiquer frénétiquement à longueur de journée.
Je jette l’éponge. Il y a sans doute quelques trucs qui parviennent à sortir de l’involontairement drôle pour atteindre l’intéressant, mais leur fondement branlant me fait peur. Visitez donc ce site avec recul et ne tombez pas dans les stéréotypes stupides que vous y rencontrerez. Pas envie de vous croiser en Bimbo décérébrée sous prozac.
* : vous aurez-toujours « Comment neutraliser un sort lié à la magie noire ».
Il y a quelques mois, le site du CSA laissait la paroles aux parents pour les aider à « enrichir leurs conseils ». Il en ressort principalement que les bandes annonces pour les films de soirée sont trop violentes et qu’il faut un logo -16 pour les JT. Toutefois, certains citoyens inquiets ont formulé d’autres remarques intéressantes qu’il serait dommage de perdre.
Voilà, voilà, j’ai vu Fast & Furious 7… Et j’admets que je ne me suis pas endormi pendant la séance. Il y avait trop de bruit…
C’est bon, je plaisannnnte ! Je préfère le préciser avant d’avoir encore des commentaires de l’élite littéraire comme le dernier « sale jambon tu pu du cul de critiquer comme sa ». Et puis franchement, c’était tout à fait regardable et bien plus agréable qu’une lobotomie à la chignole. Continuer la lecture de J’ai vu Fast & Furious 7 : Spoilers→
En informatique, pour rester dans le coup et ne pas avoir l’air ridicule lors des conversations, il faut connaître un jargon tellement riche que c’en devient presque une langue étrangère. Je vous propose de faire le tour de quelques unes de nos expressions et phrases types pour que l’on ne vous roule plus dans la farine :
« Vous m’appelez de votre box ? Avez-vous essayé de la redémarrer ? » = Vous m’incommodez et allez raccrocher.
« Notre task force travaille en best effort sur votre issue » = Des mots empruntés aléatoirement au vocabulaire de l’armée pour vous impressionner et que vous la fermiez.
« C’est no way » = Signifie « jamais ». Ne pas confondre avec le type avec son arche là, Noé. Il n’y est pour rien.
« Nous manageons votre projet grâce à une méthode agile » = Le développement se déroule dans une joyeuse anarchie qui apporte parfois son lot de bonnes surprises. Ne pas confondre avec la méthode à Gilles.
« Tout l’honneur était pour moi. » = « Je laisserai la porte de ma chambre ouverte ce soir. »
« Je n’ai jamais testé » = Ca ne marchera pas.
« Tes octets sont défectueux, tu dois les reclusteriser » = Tu vas apprendre des choses avec moi.
« Je ne peux rien faire pour toi » / « je ne suis pas ce genre d’informaticien » = Je n’ai pas envie de réparer ton PC bourré de dialers pornos, arrête de me faire chier.
« Nous avons besoin d’une guidance » = Je n’ai rien compris, je n’ai pas envie de comprendre, quelqu’un va le faire pour moi. Toi ?
« Le Service Desk est informé » = le bureau d’assistance utilisateur va t’assigner ta propre demande ou la perdre.
« Quelles sont les spécificités d’une vidéo pour Internet ? » = C’est quoi un codec ? C’est quoi une bande passante ? C’est quoi le mp4 ? C’est quoi l’AAC ? C’est quoi la résolution ? C’est quoi un conteneur ? C’est quoi le compromis idéal qualité / taille ? Tu peux compresser ma vidéo pour moi ?
« Ca bug ! » = Arrêtez-moi, je ne sais pas ce que je fais !
« Vous avez l’adresse MAC ? », « Non, j’ai un PC » = …
« Quand je tape mon mot de passe, il y a des petites étoiles qui apparaissent » = je devrais sûrement remballer mon ordinateur et le rendre au marchand.
« C’est un snacking » = communicant signifiant petit extrait. C’est horripilant le communicant.
Résilience : lors d’un fonctionnement en mode dégradé, capacité de l’application à ne pas foirer au-delà de ce qui est imaginable.
Fructifiance, en contexte : « Est-ce que ta formation a été fructifiante ? »
« J’ai drafté deux prèz dans l’idée de golden pitch » : je vais leur vider leurs bourses (communicant).
Webépinard : mauvaise orthographe de webinar : session de présentation par vidéo distante pendant laquelle on peut dormir sans que ça ne se voie.
« J’ai un problème de tampon » : Ambigu seulement si ça vient d’une développeuse. Sinon, c’est un problème de mémoire.
« Ma courbe d’apprentissage sera plus optimisée avec ce produit » = Je n’ai pas envie d’utiliser ton développement de 6 jours que je n’ai pas encore vu, je préfère le refaire. Laisse moi.
« Bit », « String », « Bool » : Voilà, c’est bon, vous avez souri, on peut passer à autre chose.
Si vous avez 5 minutes, prenez le temps de rire cruellement de notre support délocalisé en Tunisie.
Tous les incidents que la hotline ne sait pas résoudre nous sont transférés. Malheureusement, entre leurs captures d’écrans en 300×200 et les descriptions faites d’onomatopées, il n’est pas toujours facile de faire notre boulot. Enfin, au moins, ça fait un stock de petites phrases pour Bescherelle Ta Mère.
Contemplez quelques-une de leurs perles :
« Quelle est la logique de la liste d’affichage par défaut des éléments de la Geide en page d’accueil du site ? » [NdSpi : une « GED » est une Gestion Electronique de Documents]
Mr ROBERT pas possible de mettre des nouveaux fichier BTP sous INTRANET
Identification de la sollicitation : le formulaire de création d’un compte fournisseur n’existe pas sur le nouveau portal et sur l’ancien portal y’ a des champs qu’elle ne peut pas les renseigner
Rappel utilisatrice pour prendre une capture plus claire Elle n’est pas dans le bureau je l’a recontacte dans une demi heure pour le suivi
Madame Christelle DUBOIS déclare le fait qu’elle n’arrive pas à modifier la page au niveau de l’intranet portal
pas possible de d’accéder à la création des données de référentiel sous Intranet
Mr DUPUIS dit- que compte Intranet afin d’accéder à la création des données de référentiel ne fonctionne pas.
L’utilisatrice était membre de certaines communiqués : [NdSpi : communautés]
Bonjour CHEVAL
Défaut d’acces a la rebrique France sur l’intranet . [NdSpi : parle au mur, t’auras des rebriques]
l’utilisateur a reçoit plusieurs lien pour changement mot de passe
il n’arrive pas toujours a accéder. message d’erreur: « les information transmis ne vous pas permet de vous identifier » [NdSpi : ça m’étonnerait qu’on laisse des messages comme ça…]
TASK003548 : Livrer l’utilisateur. [NdSpi : et il ne nous sera fait aucun mal ?]
Est-ce qu’elle ne risque pas d’effacer les membres de la communauté s’elle fait ça?
Mme Strütz demande d’envoyer un pour le groupe « Intranet » : il découvre l’anomalie suivante (voir mail ci-dessous).
De plus il a indiqué qu’ils n’est plus possible que de rajouter une seule image il n’a que la possiblilté d’ajouter plusieurs et ça ne fonctionne pas non plus
Comme vous le voyez, cette zone a des arrondis rectangulaires.
Très bien tôt SuperDrive nous permettra de s’affranchir de cete problématique de droits. En attenant une procédure complète d’utilisation de SuperDirve, nous préconisons de créer de répertoires dans le Drive dédiés aux documents de l’intranet. Les utilisateurs pourront déposer ces répertoires dans leurs espace partagée LumDrive dans un 2ème temps. [NdSpi : une ingénieure, 2 lignes, 9 fautes]
Merci de vous identifier ainsi nous communiquer le nom de l’utilisateur impacté.
User dit que ses collègues disposent de 6 pages sur intranet, c’est pas le cas pour elle: n’a que 3 pages.
Elle ne trouve pas l’application « Schmurz » sur Intranet, elle peut y accéder via un raccourci sur le bureau, or que ses collègues peut y accéder via Intranet.
Défait de saisie sur un formulaire sous le l’intranet
Je tiens à exprimer ma solidarité à l’un de nos amis pour son opération prochaine de changement de sexe. Vous comprendrez que je ne cite pas son nom et lui laisse la primeur d’annoncer la nouvelle de lui-même. Ce sera je pense, une grande libération.
En attendant, c’est le moment de réfléchir à tout ce que peut endurer une personne mal à l’aise dans son corps et qui a besoin de devenir qui elle veut être. C’est aussi le moment d’imaginer son quotidien enfermé dans un corps qui n’est pas le sien et les moqueries dont il est victime. Prenez donc un instant pour y méditer.
Alors que les couples homosexuels commencent seulement à s’intégrer dans la Société, il reste encore du chemin à faire pour les autres. Je m’adresse donc à vous, les gens : n’oubliez pas que l’on ne vous demande pas d’aimer, mais juste de tolérer. N’hésitez pas à partager ce message d’espoir au monde !
Et n’oublions pas ce que disait Bill Gates :
2 inches ought to be enough for anybody
Je te souhaite bon courage bro, pour ton opération d’élargissement du pénis. C’est vrai que t’étais ridicule sous la douche.
Le courage d’un homme se mesure à son attitude face aux épreuves qu’il traverse. Et n’ayons pas peur des mots : j’ai croisé un héros ! Quoi que rétrospectivement, c’était sans doute juste un inconscient.
Ce matin, un cadre dynamique avec sa panoplie complète doit se rendre du RER à son entreprise en traversant la cité. La plupart des gens en costume prennent la navette pour éviter de croiser des scooters brûlés, des gamins qui se battent avec des extincteurs ou des gens qui s’insultent dans une langue d’un autre continent, mais pas lui. Lui c’est un warrior : il se remarque comme John Mcclane avec sa pancarte « I hate niggers » dans Harlem, mais il s’en fiche ! L’homme ne sait pas encore qu’il est une noisette observée par une meute d’écureuils affamés.
John Mcclane dans Die Hard.
Cher gentil cadre, dans un rare moment d’empathie et avant qu’il ne soit trop tard pour toi, je vais t’expliquer comment ta tenue est perçue par le jeune prédateur des cités :
La coupe de cheveux grisonnante de bogoss avec la raie sur le côté = laisse moi te narguer avec ma coupe de cheveux qui coûte plus cher que ton AX tunée. Et mon sourire ultra-bright, on en parle ou pas ?
Manteau noir avec col = j’ai du style et du charisme auprès de mes sous-fifres, de ma femme et mes enfants que j’aime fesser pour des raisons diverses.
Echarpe rouge = je suis metrosexuel, j’apprécierais peut-être d’être l’objet d’un viol collectif avec violence mais je n’ai pas osé sauter le pas. Avez-vous un avis sur la question ?
Souliers pointus = un symbole phallique qui coûte cher. A l’achat mais aussi quand on se rend compte qu’ils courent moins vite que des Nikes contrefaites du bled.
Sacoche de type PC portable = symbole international de l’incitation au vol (parfois rapidement associé au point 3).
Démarche faite de petits pas frénétiques, accélère lorsqu’on s’approche = Je suis une biche farouche. J’ai quelque chose à cacher, vous devriez essayer de le récupérer.
Avec tous ces signes, notre ami avait donc mis toutes les chances de son côté mais pas de bol, à cette heure là, la cité est encore endormie. Mais ne t’inquiète pas, gentil cadre, tu retenteras ta chance demain. Quant à moi, je penserai à prendre du pop-corn.
Un Ch'ti + de l'eau + des fruits = un blog
Nous utilisons des cookies pour vous procurer la meilleure expérience de navigation en gardant en mémoire vos préférences lors de vos visites récurrentes. En cliquant sur “Tout accepter”, vous consentez à utiliser TOUS les cookies. Cependant, vous pouvez visiter les "paramètres des cookies" pour contrôler les cookies utilisés.
This website uses cookies to improve your experience while you navigate through the website. Out of these, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. These cookies will be stored in your browser only with your consent. You also have the option to opt-out of these cookies. But opting out of some of these cookies may affect your browsing experience.
Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. These cookies ensure basic functionalities and security features of the website, anonymously.
Cookie
Durée
Description
cookielawinfo-checkbox-analytics
11 months
This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category "Analytics".
cookielawinfo-checkbox-functional
11 months
The cookie is set by GDPR cookie consent to record the user consent for the cookies in the category "Functional".
cookielawinfo-checkbox-necessary
11 months
This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookies is used to store the user consent for the cookies in the category "Necessary".
cookielawinfo-checkbox-others
11 months
This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category "Other.
cookielawinfo-checkbox-performance
11 months
This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category "Performance".
viewed_cookie_policy
11 months
The cookie is set by the GDPR Cookie Consent plugin and is used to store whether or not user has consented to the use of cookies. It does not store any personal data.
Functional cookies help to perform certain functionalities like sharing the content of the website on social media platforms, collect feedbacks, and other third-party features.
Performance cookies are used to understand and analyze the key performance indexes of the website which helps in delivering a better user experience for the visitors.
Analytical cookies are used to understand how visitors interact with the website. These cookies help provide information on metrics the number of visitors, bounce rate, traffic source, etc.
Advertisement cookies are used to provide visitors with relevant ads and marketing campaigns. These cookies track visitors across websites and collect information to provide customized ads.
23h05 Le chauffeur est enfin prêt à nous emmener et demande à un gilet rouge :
