Tous les articles par spy01

Faut-il condamner des centaines de macaques pour sauver des millions d’humains ?

L’un des sujets sensibles qu’on a du mal à aborder avec les défenseurs de petits animaux est celui des tests à but pharmaceutique. On est généralement d’accord pour se dire que des tests futiles comme celui de la toxicité des maquillages ne doivent pas être testés sur des animaux vivants ou qu’en tout cas, ils ne doivent pas occasionner de souffrance. En revanche, il n’est pas facile d’avoir un avis tranché sur les tests à but pharmaceutique. Prenons cet article par exemple :

Sida : Un traitement protégeant durablement du VIH, efficace sur des singes, a été mise au point

Des macaques sont infectés par le VIH afin de tester un remède. C’est sans doute cruel car ça les met à mort à terme (probablement). Cependant, ça va pouvoir sauver des millions de vies humaines. L’humain équilibré est alors face à un dilemme.

Lorsqu’on est vegan, c’est commode de dire que manger des petits pois améliore la santé et pérennise nos ressources puisque (faut bien admettre) vous n’avez pas tort, mais là va falloir mouiller le maillot. Car de la façon dont je vois les choses, vous vous en sortirez haïs par l’un où l’autre des camps. Allez, répondez :

Faut-il condamner des centaines de macaques pour sauver des millions d’humains ?

Je pense que la réponse dépend de là où va votre empathie. Pensez à ces pauvres singes torturés… Bien, maintenant, pensez à cette petite fille à qui la mère a légué le sida… Qui voulez-vous sauver ? Ne répondez pas tout de suite, car n’oubliez pas que quelque soit votre réponse vous passerez pour un monstre. Soit vous n’aimez pas les petits singes, soit vous n’aimez pas les petites filles. Je dirais que la pression sociale et celle de vos convictions va s’affronter un moment. Je vais prendre un thé et je vous reviens. 🙂

Ayé ? Alors, êtes-vous :

  1. de ceux qui s’accrochent à leurs convictions : vous préférez mourir plutôt que de blesser un animal (fut-ce une souris). Enfin, sur le principe, on vous mettra peut-être à l’épreuve et vous changerez peut-être d’avis. Cela dit, on est déjà trop d’humains donc quelque part ça régule, une petite fille en moins.
  2. de ceux qui pensent que l’Homme passe avant tout et que s’il faut sacrifier quelques trucs à poils, ça ira très bien. Après tout, z’avaient qu’à avoir des tanks, ces cons de macaques.
  3. de ceux qui sont partis en boucle dans une longue réflexion et qui se demande si le fait de ne pas tester sur les animaux retarde de beaucoup les remèdes. Rhaah, j’ai détruit vos neurones !

Alors, hein ? Ou alors vous avez une autre voie à proposer ? Je suis prêt à accueillir votre haine, allez-y, crachez moi dessus. 🙂

Découvrez cet animal australien méconu : le Drop Bear

L’Australie est un continent magnifique (dixit ceux qui en sont revenus). Il est peuplé de kangourous, de wallabys, de koalas, d’aborigènes bourrés, d’araignées nécrosantes, de serpents venimeux, et de tas d’autres joyeusetés capables de vous liquéfier le côté droit en moins de 12h. Mais ce paradis sur Terre ne serait pas complet sans ce dernier spécimen méconnu du public : le drop bear. Avouez-le, aussi cultivé que vous soyez, vous ne savez pas ce que c’est. Un moment de faiblesse, ça peut arriver à tout le monde. Là, lààà. Pleurez, ça fait du bien.

Aujourd’hui est donc votre jour de chance car on va se culturer. Le drop bear (littéralement « ours qui tombe sur ta gueule ») est un animal physiquement proche du Koala qui s’en différencie toutefois sur certains points (non des moindres) : c’est un marsupial carnivore et vicieux, plus gros que le koala et qui vit dans les cimes des arbres. Pour se nourrir, il se jette de sa branche sur la tête de sa victime pour se livrer à un massacre en règle.  Je vous laisse un instant pour former l’image mentale de cet animal sur votre brushing, votre lobe frontal dans sa pâte griffue.

drop bearChaque année, le drop bear ne fait qu’une poignée de victimes, mais rares sont celles qui s’en sortent indemnes. Prévoyez donc des moyens simples de protection lorsque vous traversez à pieds des forêts australiennes :

  • Badigeonnez-vous de Vegemite, une pâte comestible à la genèse trouble et tolérée des seuls appareils gastriques australiens.
  • Marchez doucement dans le Bush et jamais la nuit sans un guide. Un animal surpris peut s’avérer mortel taquin.
  • Mettez des fourchettes dans vos cheveux. En dépit du ridicule, l’aspect brillant et pointu effraye le drop bear.

Et comme on dit là bas :

Whats doesn’t kill you makes you stronger.
Except Australia. Australia will fuck you up.

En espérant vous avoir fait découvrir cette charmante peluche, n’hésitez pas à chercher plus d’images sur Google. La semaine prochaine, je vous parlerai du casoar, un truc en voie de disparition qui ne sert à rien et ne manquera à personne.

Le soleil comme vous ne l’avez jamais vu

Cela fait 5 ans que le Solar Dynamics Observatory, un observatoire spatial américain étudie le soleil. Pour l’occasion, la NASA nous offre un magnifique florilège en vidéo. 

Le SDO est un satellite de 3 tonnes pointé vers notre Soleil et bardé d’instruments. Il a accumulé 2 600 To de données (l’équivalent de 3.8 millions de films en DivX) que les scientifiques exploitent pour étudier notre astre et comprendre son effet sur notre planète. Mais bon, la Science c’est bien joli, mais il y a plus joli encore : un superbe timelapse du Soleil !

Si ça vous a plus, lire aussi :

J’espère que ça égayera votre lundi. 😉

Filtrage et censure d’Internet : voilà, on y est.

Je me souviendrai de 2015 comme de l’année au cours de laquelle le filtrage de l’Internet Français a vraiment commencé. Vous aussi vous pensiez que c’était impossible avec un gouvernement socialiste ? Mouahaha ! C’était juste plus facile de faire passer le suppo. Vous ne l’avez pas vu venir, n’est-ce pas ?

Sachez donc que depuis quelques jours, il est possible à la Police Nationale de bloquer des sites Internet sans avoir recours à un jugement équitable :

Lorsque les nécessités de la lutte contre la provocation à des actes terroristes ou l’apologie de tels actes […] ou contre la diffusion des images ou des représentations de mineurs […] le justifient, l’autorité administrative peut demander à toute personne mentionnée au III de l’article 6 de la présente loi […] de retirer les contenus qui contreviennent à ces mêmes articles 421-2-5 et 227-23.

Ceci s’applique directement au niveau des fournisseurs d’accès à Internet mais aussi aux moteurs de recherche qui devront déréférencer dare-dare les sites suspects. Judge Dredd arrive, mais discrètement.

A n’en pas douter, les dessinateurs de Charlie Hebdo seraient ravis que leur mort ait permis de cautionner cette petite loi mesquine qui est le premier vrai pas dans la censure d’Internet. Elle pourrait déboucher bientôt sur le blocage sans jugement des sites de téléchargement illégal, puis pourquoi pas un jour des sites « immoraux » comme ce blog. On en reparle dans quelques mois.

Source : Legifrance.
Lire aussi : La France persiste et signe la censure administrative du Net.

Si tu es prêt à sacrifier un peu de liberté pour te sentir en securité tu ne mérites ni l'autre Thomas Jefferson

L’enfant Joker m’emmerde (oui, lui aussi)

Après un vieil article intitulé L’enfant Roi m’emmerde, je me suis rendu compte que les parents étaient parfois plus que démissionnaires : ils utilisent leurs enfants comme « jokers » : un gamin passe sous les roues d’un quad ? Tant pis s’il roulait sur une moto non-autorisée, sans casque et sans surveillance. C’est un enfant, c’est mignon ! Hop, effet Chat Potté immédiat ! Le quadeur est dans le caca car le père en prenant dans les bras son hachis de fils voudra au mieux vous faire un procès, au pire vous désosser à mains nues. Si ç’avait été moi par terre, on aurait juste dit : « ah ben nan, c’est pas cool, c’était un connard mais quand même… » [Lire la suite…]

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Le plein de bandes annonces pour cet été 2015

Le Super Bowl c’est LE gros événement sportif qui réunit des athlètes sur le terrain et des obèses dans les gradins. Des hommes en armures courent après une vessie de porc pour la mettre un peu plus loin et c’est difficile parce qu’il y a des gens en face qui ne veulent pas d’une vessie dégueulasse sur leur pelouse.

Mais, le Super Bowl ce n’est pas que ça. C’est aussi un endroit parfait pour faire sa promo devant plus de 100 millions de fans de pizza, de coca, de fourgonnettes mais aussi et surtout de cinéma. C’est ça qui m’intéresse parmi toutes ces opportunités de placer mon argent : les bandes annonces (plus ou moins) inédites de blockbusters qui sont diffusées entre deux pugilats. Et comme vous aussi vous kiffez (niez pas, je le sais), voici un aperçu des films pour lesquels nous iront dépenser frénétiquement nos euros en 2015 ! La visite et les bandes annonces, ça continue ci-dessous.

Shut up and take my money
Taisez-vous et prenez mon argent !

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Lire plus de 5 articles sur la Voix du Nord

Bonjour à tous, suite à une menace de poursuite judiciaire de la part de la Voix du Nord, cet article n’est plus disponible depuis le 21/07/2015 14h08.

N’étant pas moi-même juriste, je n’ai pas vraiment envie de découvrir si la justice de mon pays me suivra. Je m’épargne donc les joies des poursuites en supprimant purement et simplement cet article.

Désolé. Spi.

Article conseillé : La Justice et Internet, c’est comme mémé devant son mulot.

Team Xtrem Pelves : souvenirs en images du terrain de quad (2006)

Il y a 10 ans, Team Xtrem, une association de quad ouvrait ses portes à Pelves. Le terrain accueillait déjà alors les 6 heures de Pelves et avait pour ambition de mettre ses 20 ha de circuit à disposition des fanas de tout-terrain. Avec Christophe, l’idée nous a enthousiasmé et nous avons participé à cette aventure originale dont nous aurons tous deux gardé de très bons souvenirs. Malheureusement, toutes les bonnes choses ont une fin et l’association a fermé en 2007.

Mon boulot là bas était essentiellement de m’occuper du site web et Chris était le photographe. En faisant un peu de place sur mon vieux portable, j’ai retrouvé le site et quelques photos des événements qui ont eu lieu là bas. C’est donc avec un peu de nostalgie que je partage avec vous quelques unes des plus belles photos de l’époque qui avaient disparues avec l’assoc’. Vous allez voir, c’est plutôt joli et c’est aussi l’une des rares occasion de me voir en photo sur le web (c’est moi avec le casque et le quad jaune). 🙂

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Chromecast : balancez la vidéo de votre smartmachin sur votre TV (et maintenant vos enceintes)

Et là, je me rends compte qu’égoïste comme je suis, je ne vous ai jamais vraiment parlé de cette petite merveille merveilleuse qu’est le Chromecast. Je vais tout de suite rattraper mon retard et en mettre plein les mirettes aux technophiles qui vivent en ermites et ne lisent que mon blog. Et à la fin, je vous causerai d’une nouveauté annoncée au CES en janvier 2015. 🙂

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