Archives de catégorie : Contenu original

Le capitaine Orange empêche les rats de quitter le navire (enfin essaye)

Connard n.m. : Au sens figuré, le terme « con » est aussi un terme vulgaire lorsque, employé comme insulte en français, il désigne une personne stupide, naïve ou désagréable, de même que ses dérivés « connard » et « connasse ».

Une Orange Pourrie

Dimanche dernier, surfant sur la vague d’emballement panurgienne qui fit suite à l’entrée de Free sur le marché du mobile, j’ai proposé à ma mère de l’abonner. Diantre, quel bon garçon je fait !

Je crée un compte chez Free Mobile et tout se passe bien. L’opérateur se chargera même de résilier lui-même le contrat précédent, magnifique. Pour 18€ et un rein, ma mère avait droit à 40 minutes de communication me semble-t-il. Il était donc temps de changer de crémerie. Mais il y a un truc que Free ne fera pas, le désimlockage du téléphone.

Quelques tentatives :

  1. Dimanche, désimlockage par le site Orange : Après 2 SMS et 15 minutes d’attente, Orange m’informe que « nan, c’est pas un téléphone à eux et qu’il faut pas les faire chier ». En effet, ma mère a pu changer de téléphone (mais pas de forfait) grâce à ses points chèrement gagnés, mais à part ça, ce téléphone n’est pas le leur.
  2. Je rappelle, je tente le SAV avec des vrais morceaux de gens dedans : Ah ouais, chuis bête. Orange c’est pas free et son 24/24h, sont ouverts qu’aux heures de la Poste. J’aurais particulièrement aimé le « Bonjour, tapez 1 pour payer 3€ de moins par mois et vous rengager pour 24 mois, ou 2 si vous êtes stupide au point de refuser ce sacrifice que nous faisons. »
  3. Lundi, ma mère tente à nouveau le service automatique de désimlockage. Grave erreur, elle réveille un gnoll des montagnes qui, furieux bloquera la hotline une partie de la journée.
  4. Lundi soir : tentative d’incursion dans un magasin Orange. Impossible, trop de (futurs ex) clients.
  5. Mardi soir, nouvelle tentative : « Ah ben non ma pauv’dame, on peut rien faire ici pour vous. » Ce serait presque lolesque si ce n’était pas si pathétique.
  6. Mercredi, tentative de liaison du S.A.V, attention, ça devient drôle :
    – Vous n’avez pas eu ce portable avec la ligne ouverte
    – Ben si, je l’ai renouvelé avec mes points
    – On peut rien faire !
    – Mais…
    – RIEN J’AI DIT !
  7. Jeudi : visite à l’arabe du coin, désimlockage à 15€. Pof, ça c’est fait.

Outre le fait que 3 des opérateurs de téléphonie mobile nous tondent copieusement, ils essayent maintenant de nous décourager de partir. (Ah ouais c’est vrai tiens, sont que 3 au total)

Et même quand tout est « en règle », la hotline se fait un plaisir d’informer qu’elle doit contacter le constructeur et que ça va prendre « ouh lala, au moins 24h ». Sont fous.

Personnellement, j’irai volontiers ouvrir quelques fenêtres dans les bureau d’orange.

Top 10 des excuses SNCF 2011

Comme chaque année, c’est l’heure du top 10 des excuses SNCF !

Sans surprise, le traditionnel et écrasant « pas de raison » reste en première place. Pas très étonnant puisque personne ne sait jamais rien à la SNCF, parfois même sur son propre métier. 🙂

Déception, le mouvement social tombe cette année en 5ème position. Baisse de motivation des syndicalistes ?

  1. « Pas de raison/d’info »
  2. « Difficultés de gestion du trafic… »
  3. « Suite à un problème/accident à un passage à niveau… »
  4. « En raison de travaux sur les voies… »
  5. « Suite à un mouvement social… » / « Suite à un mouvement de grève d’une catégorie du personnel »
  6. « En raison de l’attente du matériel… » / « Attente d’une rame ou de la locomotive »
  7. « Suite à un incident d’exploitation… »
  8. « En raison d’un problème de signalisation… »
  9. « En raison de problèmes mécaniques… » / « Suite a une avarie matérielle » / « Suite à une panne du train… » / « Incident technique sur le train »
  10. « Suite à la prise en charge d’un voyageur malade » / « En raison d’un voyageur malade à bord »
Image Creative Commons issue du blog de Pascale Zugmeyer (http://pascalezugmeyer.wordpress.com/)

Voir les excuses 2010.

Internet les a fait naître

Il y a un peu plus de 10 ans, succédant au modèle du minitel, Internet s’est démocratisé en France. A cette époque, les utilisateurs découvraient qu’ils pouvaient créer. Un choc car jamais aucun média n’avait permis aussi facilement l’expression des idées les plus brillantes comme les plus stupides. Et puis, on s’est aussi dit dans un coin de nos têtes : voilà un truc qui pourrait bien renforcer aussi la souveraineté du peuple, booster la démocratie.

Malheureusement, donner un moyen d’échange aussi massif au commun des mortels engendre forcément quelques débordements sur tout ce qui est bien immatériel, comprendre facilement copiable. La musique s’est notamment émancipée de son support physique et est devenue trop facile à reproduire. Ainsi, avec l’accès des masses au Net, les entreprises du divertissement se sont senties menacées. C’est là que les majors ont commencé à diaboliser le Réseau des réseaux. Une erreur plutôt que d’essayer de le comprendre et de s’adapter, une erreur que les juniors eux ne commettent pas.

Aujourd’hui, je n’ai pas envie de vous parler de SOPA, d’Hadopi, d’Acta, de filtrage ou de censure. J’ai envie d’attaquer la chose sous un autre angle : vous montrer qu’Internet ne fait pas que prendre à l’oligopole du divertissement, ses milliards d’utilisateurs contribuent aussi.
« Si ça continue ainsi, on va tuer la culture » disait notre président. Comment peut-on être aussi loin de la vérité. « On ne tue pas une idée » dit-on. Si Universal disparaissait, la culture ne mourrait pas. La culture c’est nous tous qui la créons, pas une minorité de boys-band formatés.

Alors voilà, j’ai envie de vous présenter des idées qui ont germé dans l’esprit de gens qui ont trouvé en Internet une tribune pour s’exprimer. Ca vous paraîtra peut être con, hilarant, bien vu ou naze mais dites vous que ça existe, que vous auriez pu le faire, et demandez-vous si ces « oeuvres » auraient vu le jour sans Internet  😉

Séries amateurs :

Le Visiteur du Futur

Cette série, menée de main de maître par le d’jeun’ François Descraques a commencé comme d’autres avec une bande de potes. Aujourd’hui, ils dédicacent leurs packs DVD dans les Fnacs et les fans font la queue pour les voir.

Petit pitch : Raph ne se doute pas que ses actions vont déclencher une série de cataclysmes dans le futur. Dans l’extrait ci-dessous, il est emmené par le visiteur du futur dans son présent (le futur quoi) pour échapper à la brigade du temps.

[dailymotion id=xb2rxn]

La Flander’s Compagny

En France, on ne fait pas de série SF, jamais ! Enfin, sauf sur Internet.

La Flander’s est une entreprise qui loue des super vilains aux super héros en toute sécurité pour assurer des « events » dignes de ce nom. Mais parfois, les vilains pètent un câble…

Ici, le chercheur de la Flander’s recrute un assistant :

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=JVVHqcPaNVU]

Le webcomic Maliki

Il s’agit ici du quotidien d’une jeune donzelle et particulièrement de ses chats. Humour fin, dessin travaillé, mise en scène tordante et le tout gratos. Franchement, je ne pensais pas que le quotidien pouvait être une telle source d’inspiration 🙂

Que la dispo en ligne ne vous empêche pas d’acheter les tomes en magasin (44.90€ le lot de 3).

Films de fans de jeux :

WoW !

World Of Warcraft possède un monde assez vaste et riche en histoire pour y monter des clips. Une bande de filles guerrières s’est fait plaiz en parodiant un clip existant. On pensera ce qu’on veut de la musique, mais le résultat est sympa pour des amateurs 🙂

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=jjyc5EqzLVk]

Half Life 2

Un bon jeu bien ficelé à son lot de fan. Half Life est un excellent jeu et il a inspiré des court métrages vraiment bien fichus.

Beyond Black Mesa :

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=OOrH5tfWorg]

Singularity collapse :

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=EVeSA9xkufQ]

Portal 2

Du même éditeur que Half Life, Portal 2 est un jeu original dans lequel on doit sortir d’un complexe en utilisant des portails.

No Escape :

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=4drucg1A6Xk]

Musique :

My Major Compagny

Cette boite permet à des particuliers d’investir dans des oeuvres qui ont besoin de financement. Ce sont eux qui ont notamment produit Gregoire et son Toi + Moi :

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=Ds0RXMxMpBU]

Alors après, si vous voulez quelque chose de plus travaillé, y’a d’autres trucs. Par exemple Love Gets In The Way de Millers Daughter.

Jamendo

Ce site met en avant des chansons libres de droits et ce ne sont pas les plus mauvaises. Un petit exemple : Listen.

Alors ?

Tout ceci n’est qu’un petit florilège des créations sur le Net, bénévoles ou non. Cherchez, vous trouverez sans doute de quoi remplacer votre épisode des Experts sur TF1…

Internet est une source de création formidable qui n’a rien à envier à Universal ou Paramount en terme de créativité. J’ai l’espoir qu’un jour, nos élus comprennent ça 🙂

Comment bien postuler à une guilde de WoW

Je suis retombé par hasard sur ma candidature à une guilde de World of Warcraft en 2009 et je me suis dit que j’allais faire profiter les jeunots de ma grande expérience en matière de séduction. Et le plus fort, c’est que j’ai été pris 🙂

Voici, il s’agit de remplir un formulaire :

PETITE PRESENTATION DE VOUS-MEME:
Prénom: Spi
Age, sexe: 29, 1
Présentation libre de vous IRL (quelques lignes suffisent):
Bonjour à tous, je me présente humblement à vous pour vous aider au moins dans les premiers temps de votre montée en puissance voire plus si affinités 😉
Je suis un chômeur pédophile consanguin d’1m78 pour trop de kilos.

CONCERNANT VOTRE PERSONNAGE :
Le nom : Surii
La classe : Démoniste
Le niveau : 70
La spécialité / le template (lien vers l’armurerie) et pourquoi ?
http://eu.wowarmory.com/search.xml?searchQuery=surii&searchType=characters
Oui, et pourquoi ? Parce qu’au moment où j’ai arrêté WoW, c’était une excellente template PVE pour les instances.

Les métiers et compétences :
Je suis un gnome tricoteur de niveau 375, je sais faire des sacs, des sets divers, des moufles et aussi des tours de magie impliquant une pelote de laine un scalpel et un orc.

L’équipement : (Détaillez les choix inhabituels.)
J’ai euh, tiens oui, ben euh, rien de bien inhabituel si ce n’est que ma longue absence m’a tenu en retard sur l’équipement comme sur le contenu du jeu.

Acceptez-vous d’entrer dans une guilde essentiellement PVE ?
Hmmm, je sais pas, j’avais pensé à une guilde dont le principal objectif était le pain perdu, mais le PVE ça me va.

Les réputations (pour instances héroïques) :
Je suis un nero partout, je crois avoir tous les accès.

Aldors ou Clairvoyants ?
Clairvoyant voyons !

Clé Karazhan :
Oui, là :

VOUS ET LA GUILDE :
Votre expérience dans le jeu : (Instances/raids pratiqués ; le nombre et les classes de vos autres personnages…)
J’ai pratiqué le druide, le chaman, le petit mago, etc. sans jamais atteindre le graal, jusquà ce que j’essaye la pire classe de toutes.

Soirs de disponibilité (en général) ?
En général au besoin sauf vendredi, samedi. Juste penser à prévenir.

Vos motivations pour nous rejoindre :
Ma compagne est chez vous (Sumak). (Restons RP hein, pas dans la vie)

Qu’attendez-vous de la guilde ?
720 po en pièces d’or non numérotées, un vol pour cuba et il ne sera rien fait à la jeune elfette.

Que pensez-vous des forums de guilde ? (en général)
C’est naze, ça force à apprendre le français, à partager ses connaissances, à se faire des potes, à organiser les soirées, à découvrir mille choses, bref, vois pas l’intérêt.

Acceptez-vous d’installer un minimum d’add-ons (notamment Omen) ?
J’ai déjà une macro qui hurle « prout » sur le général et aussi Omen et Necrosis.

Acceptez-vous la Charte ?
Oui, personne n’a mentionné la vente obligatoire de son âme à la guilde dans cette charte alors si les votres sont libres, je prends (Satan m’en fait de trés bon prix).

Dans un souci d’économiser votre temps de jeu et le notre, il n’est pas utile d’écrire un roman. Une candidature simple, allant à l’essentiel est très largement suffisante.
Et merde…

Chaque membre de la Guilde aura pour nous une valeur inestimable. Pour cette raison toute nouvelle recrue sera à l’essai 1 mois, le temps de bien nous connaître. A l’issu de cette période, son intégration finale dans la guilde sera confirmée ou non par le maître de guilde.
Ou pas 😉

Amicallement le Maitre de guilde.
Oui maître, fouette moi encore avec des orties.

Bon, si après une candidature comme celle là, vous n’êtes pas enrôlé, je ne sais pas quoi faire… 😉

Les chasseurs sont-ils tous des connards ?

Bien sûr, la réaction naturelle qui nous vient est : « oui ».

Je ne suis pas contre la chasse, j’aime d’ailleurs assez l’idée de tirer sur de petits animaux, de les blesser gravement et de les regarder agoniser. Mais le chasseur armé m’a l’air d’avoir l’assurance d’un GI face à une fillette irakienne. Lui aussi a tôt fait d’oublier le bon sens, ses responsabilités et les dégâts qu’il peut causer. Comme nous tous dans beaucoup de domaines, me direz-vous…

Fun facts :
– Un chasseur sur deux a une moustache qui lui procure une force de caractère qu’un visage imberbe n’a pas. Regardez-moi ces photos de visages virils velus.
– Le chasseur évolue souvent dans une  transe éthylique et a tendance à enchaîner des mots vides de sens en vous fixant de son visage rougeot.
– Un chasseur a une chance non négligeable de tuer un petit gibier gras du bide fréquentant la maternelle du village. La chasse c’est 19 morts et 174 accidents en 2009-2010. Heureusement, ces accidents concernent la plupart du temps les chasseurs eux-même.
– Les chasseurs, c’est le mal, un mal enraciné dans leur cœur noir et froid, qui ne pompe pas du sang comme le nôtre, mais une sorte de vomi huileux qui circule dans leurs veines pourries et irrigue leur cerveau minuscule, ce qui provoque chez eux des crises de cannibalisme et un comportement violent (c) South Park ^^.

Ce documentaire vous aidera à vous faire une vraie idée du chasseur :

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=vH2GdDrJpKg]

Ah, si j’étais un maire du Nord

Source Wikimedia Commons

Si j’étais maire, j’aurais une grosse responsabilité entre les mains : le bien être de mes concitoyens. Je serais sans doute à la tête d’une petite ville donc j’occuperais ma fonction plus par bonne volonté que par ambition personnelle (espérons). Je ne serais cependant pas infaillible et je suivrais le mouvement de mes camarades élus bien inspirés. Pour commencer, je flipperais ma race d’être tenu pour responsable de tous les maux de la Terre (enfin de la commune, tout au moins) et je ferais tout pour mettre en place le principe de précaution et ne pas me prendre de plainte au derche.

J’écouterais mes concitoyens les plus consanguins et les plus à cheval sur la sécurité. Je pourrais très bien leur dire qu’avant d’investir dans des équipements de sécurité routière superflus, éduquer leur progéniture serait déjà un pas en avant vers leur sécurité. Mais bon, je ne suis pas homme à chercher le conflit. J’installerais donc des dos d’ânes, des plots, des ronds-points surréalistes, des stops à tous les carrefours et des routes étroites. Ah ça, ça cassera la vitesse mais aussi les rétroviseurs et les gonades de tout le monde.

Mon mandat servirait aussi à lisser, à normer la vie des gens en leur rappelant que faire une activité physique c’est bien à condition qu’elle soit contrôlée, assurée, non motorisée, assistée du Samu, déclarée en mairie, écologique, silencieuse, etc.

Quant aux autres pratiques comme le quad, je la bannirais. C’est bruyant, ça pue, ça écrase des écureuils, ça pollue et j’en passe. Pour les dissuader, je poserais des panneaux « Interdit sauf desserte agricole ». J’en poserais partout, sans proposer d’itinéraire de contournement et même sans véritable raison, juste pour avoir la paix. Malheureusement, j’en poserais certainement trop au point de me faire haïr des quadeurs et de faire en sorte qu’ils ne respectent plus ma signalisation. Après tout, ils auront raison. Trop de lois tuent la loi.

Mais je ne m’arrêterais pas là. Je fermerais aussi tous les terrains miniers qui ne servent à rien, si ce n’est de terrains de cross pour le plaisir des motos, quads et VTT. Je me rappellerais trop tard des échecs de ces transformations de carrières en parcs publics paumés et leur réapropriation au final par les engins motorisés.

Le problème est que si je ne les ferme pas, je risque encore la plainte. Alors finalement peu importe, je raserais les terrains par peur. Imaginez que Kevin échappe au contrôle faillible de ses parents et se pète le tibia. C’est bibi qui va en taule. Alors au diable le bonheur des gens : le quad c’est trop dangereux et les gens sont irresponsables. En tout cas, ce serait ma politique jusqu’à ce que le lobby des quadeurs soit assez puissant pour m’effrayer.

Ca, ce serait la première année de mon mandat.

Top 10 des excuses SNCF 2010

Un contrôleur
Et voici notre top 10 des excuses SNCF pour les retards et suppressions de l’année 2010 !

 

Il s’agit d’un classement tout à fait personnel, réalisé sur un échantillon représentatif de 3 personnes : Jeff & L., habitués des TER et moi-même, usager de Transiliens et TGVs.
Vous allez voir que le trio de tête n’est pas vraiment surprenant.

  1. « Pas de raison/d’info »
  2. « Suite à un mouvement social… » / « Suite à un mouvement de grève d’une catégorie du personnel »
  3. « Suite aux intempéries… » / « A cause de mauvaises conditions climatiques »
  4. « En raison d’un problème de signalisation… »
  5. « Suite à la mise à quai tardive en gare de XXX. »
  6. « En raison d’un problème d’alimentation électrique… »
  7. « Suite à un accident de personne… »
  8. « Suite à un problème de gestion du trafic… »
  9. « En raison de problèmes mécaniques… » / « Suite a une avarie matérielle » / « Suite à une panne du train… »
  10. « Suite à un problème/accident à un passage à niveau… »

Sur nos trajets, les TGV Douai-Lille sont les plus fiables, suivis par les Transiliens et enfin la ligne TER Lens-Lille. Globalement, le gros point noir reste le défaut d’information et le manque de motivation des agents que les panneaux informatisés ne remplacent pas totalement. En gare de Douai par exemple, aucune annonce n’a été faite lorsque mon TGV est passé de 30 minutes à 1h45 de retard. La guichetière ne s’est pas sentie plus concernée que ça et on a vraiment l’impression que la SNCF ne sait pas où sont ses trains.
Accessoirement, ce n’est pas la première fois que la gare de Douai me laisse une impression de jemenfoutisme, notamment lorsque le dernier guichet ferme un jour de perturbations, laissant une trentaine de personnes sans interlocuteur.

Pour rappel, le lien vers l’article de l’année 2009.

[dailymotion id=k42WJdF26aNJFLn0N4]

Le Quad c’est bien. Oui, mais…

Dans mon jeune temps (en 2006), j’ai eu l’occasion d’être bénévole dans une association de quad à Pelves nommée Team XTrem. L’association louait la carrière locale et proposait initiations et balades dans un environnement unique. Je ne sais pas si vous vous rendez compte du plaisir de quader dans une carrière.

A l’époque, je m’occupais du site web et de quelques initiations et ça commençait à tourner pas mal. Malheureusement, le projet finit par tomber à l’eau. C’est l’inconvénient des petites associations 1901 dans lesquelles aucun contrat ne nous engageait à quoi que ce soit.

De cette expérience, j’ai retenu plusieurs choses et je me suis dit que les partager ne serait pas une mauvaise idée :). Tout ce que je mets ici était valide en 2006 :

Question fréquentes :

Puis-je rouler sur une autoroute en quad ?
Non, les autoroutes et voies pour automobiles (panneaux bleus avec une voiture blanche de face) sont interdites aux quads.

Puis-je rouler sur les chemins de terre avec un quad non-homologué ?
Non, uniquement sur terrain privé, avec bien sûr l’accord du propriétaire. Donc si le chemin n’est pas privé, point de salut.

Quel est l’âge minimum requis pour faire du quad (homologué bien sûr) sur les voies publiques ?
Vous devez avoir 16 ans et être titulaire du brevet de sécurité routière (BSR) ou être titulaire d’un permis de conduire équivalent.

Quel est l’âge minimum requis pour qu’un enfant puisse faire du quad ?
Il n’y a pas d’âge limite imposé par la loi, mais les quads enfants sont limités à 50 cm3 et aux terrains privé. Les constructeurs préconisent de ne pas utiliser de quad avant 5 ou 6 ans.

Que risque un quadeur ou son passager surpris sans casque attaché ?
Une immobilisation du quad et un retrait de 3 points sur son permis de conduire.

Mon quad n’est pas homologué, est-ce que malgré tout je suis soumis à certaines obligations ?
Oui, le port du casque et une assurance sont obligatoires.

Je suis motard, j’ai déja fait l’enduro en moto, suis-je mieux préparé à l’utilisation d’un quad ?
Non, les motards sont souvent les plus casse-cou. Le maniment quad d’a rien de commun avec celui d’une moto.

Quelle est la vitesse maximale d’un quad ?
Ce n’est pas la vitesse qui est importante, mais le couple. Le quad n’est pas conçu pour la vitesse, il devient même dangereux.
Cela dit, la plupart atteignent 80 à 110 Km/h, et certain poussent jusque 180.

Mécanique ou automatique ?
Le quad méca a plus de niaque mais dans les franchissements, il faut continuer à gérer les rapports.
Pour une location, si vous ne connaissez pas les boites mécaniques, prenez un auto, ça vous évitera d’apprendre à passer les vitesses.
A ma connaissance, les modèles 4×4 sont tous automatiques.
Parmi les hauts de gammes (> 400 cm3), les mécas sont plus orientés course et les autos franchissement.

Quelle est la différence entre quadricycle lourd et léger ?

Extrait de l’article R311-1 du code de la route :

quadricycle léger à moteur : véhicule à moteur à quatre roues dont la vitesse maximale par construction n’excède pas 45 km/h, la cylindrée n’excède pas 50 cm3 pour les moteurs à allumage commandé ou dont la puissance maximale nette n’excède pas 4 kilowatts pour les autres types de moteur, le poids à vide n’excède pas 350 kilogrammes et la charge utile n’excède pas 200 kilogrammes ;

quadricycle lourd à moteur : véhicule à moteur à quatre roues dont la puissance maximale nette du moteur est inférieure ou égale à 15 kilowatts, le poids à vide n’excède pas 550 kilogrammes pour les quadricycles affectés au transport de marchandises, et 400 kilogrammes pour les quadricycles destinés au transport de personnes, la charge utile n’excède pas 1 000 kilogrammes s’ils sont destinés au transport de marchandises, et 200 kilogrammes s’ils sont destinés au transport de personnes, et qui ne répond pas à la définition des quadricycles légers à moteur ;

Conseils pour randonner :

Conseils issus du document Les 10 commandements du randonneur du site CODEVER.

1. Le tout-terrain se pratique sur les chemins et dans les sites adaptés.
Les limitations de circulation doivent faire l’objet d’un arrêté municipal ou préfectoral conforme à la loi. La restriction doit obligatoirement être signalée à l’entrée de la voie : panneau conforme au code de la route, barrière ONF etc.

2. Pas de hors-piste.
Il est rigoureusement interdit de sortir des chemins qui doivent généralement présenter au minimum la largeur d’une voiture.

3. Ne prenez pas la randonnée pour une compétition.
Comme sur une voie goudronnée, la vitesse excessive et le défaut de maîtrise de son véhicule peuvent être sanctionnés.

4. Soyez courtois avec les riverains et les autres randonneurs.
Les autres usagers viennent chercher le calme dans les chemins et peuvent être surpris pas votre passage. On croise les promeneurs au ralenti, et on arrête les moteurs le temps du passage des cavaliers.

5. Respectez les espaces naturels, les propriétés privées et les cultures.
Les cultures sont le gagne-pain des agriculteurs, et les espaces naturels sont notre bien à tous. Les respecter, c’est aussi préserver notre activité.

6. Respectez l’état des chemins et leurs abords.
Par définition, les chemins sont sensibles à l’érosion et aux conditions humides. En tenir compte, c’est aussi respecter les communes qui ont la charge de leur entretien.

7. Roulez avec un véhicule propre, conforme et silencieux.
La réglementation est la même sur route revêtue. La carte grise doit être en règle, et le véhicule doit être assuré, immatriculé, et muni des différents équipements conformes au code de la route : éclairage, clignotants, rétroviseurs…bannissez avant tout la pratique du pot d’échappement « bidouillé ».

8. Adaptez votre conduite et les équipements nécessaires aux conditions climatiques.
Les chemins peuvent présenter des conditions d’adhérence extrêmement précaires en fonction du temps. Il vous appartient donc d’équiper votre véhicule de façon adéquate et parfois de vous abstenir…

9. Respectez la réglementation.
Face à une barrière ONF, un panneau d’interdiction des véhicules à moteur conforme au code de la route ou signalant le caractère privé d’un chemin, changez d’itinéraire. En cas de verbalisation, vous seriez indéfendable et les amendes peuvent être très lourdes…

10. Soyez bien assurés.
Outre l’assurance de votre véhicule, il semble utile d’être protégé par une « garantie protection juridique », la compagnie fournissant un avocat en cas de verbalisation abusive.

Réputation :

Les quads n’ont pas toujours bonne presse. Comme souvent, c’est dû à une minorité de gus qui se montrent irrespectueux. Les moto cross ont eu droit aussi en leur temps à quelques levées de boucliers. Pour éviter ça, traitez les gens de la même façon que vous aimeriez être traités, soyez respecteux des personnes et de l’environnement (au sens large, pas juste écolo). Ralentissez à proximité de randonneurs, évitez de rester dans des zones où le bruit peut déranger.

A cause de notre image de délinquants, beaucoup de communes interdisent des voies (pourtant carrossables) aux quads. C’est difficilement justifiable, d’autant qu’il arrive que vous soyez totalement bloqués à cause de ça mais c’est un fait. Il y a des quadeurs cons, et des maires cons.

A nous de faire que ça change.

Sécurité :

Le quad n’est pas plus dangereux que la moto, cela dit on le sous estime beaucoup à cause  de ses quatre roues rassurantes.

Le minimum requis, même sur les circuits privés est le casque. Cependant, pensez aussi à vous équiper de gants, d’un blouson rigide, de bottes et d’un bon pantalon.

Rappelez-vous qu’un quad n’a généralement pas de différentiel à l’arrière. Ca signifie que les deux roues tournent à la même vitesse et ont tendance à déraper énormément.

Comme dans une voiture, vous ne connaissez pas les capacités du quad (accélération, virage, freinage) a priori. Allez-y mollo pour vous habituer.

Quelques liens :

  • Team Bout’s : une autre association plus dans l’événementiel qui organisait jadis les 12h du Pas de Calais à Pelves.
  • CODEVER : Association pour les loisirs verts motorisés.
  • Le magazine Le monde du quad.