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L’amitié, c’est trop magique ! Partage si tu es d’accord !

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Si toi aussi, tu trouves que l’un des trucs ci-dessous est vrai, partage ce post avec tous tes amis ! Si tu le partages avec 1 ami, tu participeras à un jeu concours(1). Si tu le partages avec 10 amis, tu recevras la visite d’un ange(2). Si tu le partages avec 20 amis, un vœu te sera accordé(3). Et au delà de 50 amis, tu partageras ce qu’il y a de meilleur dans ton cœur avec ton âme soeur(4) !

Alors, es-tu d’accord ? Si oui, partage !

  • les enfants malades c’est pas bien,
  • détruire la nature c’est mal,
  • nos amis sont précieux,
  • faire souffrir les animaux c’est affreux,
  • acheter des produits assemblés par des enfants chinois dans une usine insalubre c’est pas glop (et ça se casse tout de suite),
  • les dauphins sont gentils,
  • Michael Jackson est mort trop jeune,
  • c’était mieux avant,
  • la maladie c’est relou,
  • les africains qui meurent de faim c’est injuste,
  • les vieux qui fêtent Noël seuls c’est indigne,
  • les chats c’est trop meugnon,
  • candy crush c’est génial,
  • se lever le lundi c’est pas facile,
  • François Hollande c’est pas un bon président,
  • les Hommes ne méritent pas la Terre…
banalite
Je sais kijsui !

Voilà. Maintenant que tu as partagé ça, calmons-nous et réfléchissons à ce que tu as commis et qui te vaudra une place au septième cercle des enfers, là où on te mettra des horodateurs au wasabi dans le rectum (tu la regrettes l’époque des parcmètres, hein ?). Tu seras d’accord pour dire que ces messages sont des banalités qui font toujours l’unanimité. Alors pourquoi est-ce que ô grand Dieu, tu partages ça ? Aurais-tu un besoin de reconnaissance pour voir les « j’aime » s’accumuler ? Ami internaute, je t’invite à raconter toutes les conneries possibles et imaginables (Internet c’est fait pour ça), mais fais preuve d’un peu d’originalité, quoi. Publie tes propres odes à l’amitié, à l’amour, à la choucroute de la mer, mais ne diffuse pas ces trucs fades et gnangnans s’il te plaît. Ou alors poste des messages qui nous apprennent des choses. Bisous.

Références :

  1. Saw I Want To Play A Game
  2. Josephine
  3. Wishmaster
  4. Gore Coeur
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Exposition : les dessins du studio Ghibli

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Bonjour les amis ! Ce weekend nous avons fait un saut à Paris et visité l’exposition « Les dessins du studio Ghibli » chez Art Ludique.

C’est agréable de voir qu’un genre dédaigné il y a 10 ans* est aujourd’hui exposé dans la capitale. Les dessins animés japonais ont longtemps eu mauvaise presse en France car réduits à la violence. Pourtant, comme parmi les films français, le panel de genre est très large et ne se limite pas à Ken le survivant. Il était vraiment temps qu’en France on nous fasse découvrir les maîtres de l’animation japonaise. Cette expo tombe donc à pic. Voici les souvenirs que je garderai :

1. J’y pense puis jibli.

Logo GhiblyCa fait plus de 15 ans que je parle du studio en faisant l’apologie de ses films d’animation et aujourd’hui, j’apprends que ça se prononce « jibli ». Nan mais zut quoi, pourquoi personne ne m’a jamais corrigé…? C’est un peu comme quand tout le monde prononçait « Metal Gear » « métal gire » : v’là un truc qui doit bien faire marrer les japonais.

2. Bimbo ça veut dire « petit »

Contre toute attente, Mimie Mathy est une bimbo au japon. Bah, Mireille Mathieu est bien une chanteuse en Russie.

3. Une expo intéressante

Hayao Miyazaki
Hayao Miyazaki

Bien sûr, si vous n’aimez pas Ghibli, ce paragraphe vous sera aussi utile qu’un cure dent à une poule, passez alors votre chemin. Mais si vous êtes fan, pensez  à venir avant la cohue de l’après midi. Des gens ont dû attendre 1 à 2 heures à l’extérieur vers 15h alors qu’à 13h on a patienté 5 minutes.

L’exposition en elle-même est super intéressante pour qui s’intéresse un peu aux techniques d’animation. On vous explique le processus de création démarrant dans la tête de Miyazaki jusqu’à votre cinéma et on se focalise surtout sur les layouts**, ces dessins réalisés entre le storyboard (qui campe l’histoire globale) et l’animation. Il y en a des centaines exposées, c’est impressionnant. Et puis c’est vraiment sympa de voir les croquis des dessins animés qu’on a adorés, d’autant que plusieurs sont signés par Miyazaki himself. 😉

Lors de votre visite, armé de votre audio-guide, vous passerez à travers les salles dédiées aux différentes oeuvres du studio (y compris la dernière : Souvenirs de Marnie) et vous savourerez les petites anecdotes. L’air de rien, votre balade pourra durer deux heures avant de se finir par une bonne surprise (mais pas de spoil 😉 ) et une boutique très chère et un peu décevante.

Quelques oeuvres de Ghibly

4. Etude de la défécation d’un parasite sociétal

Pendant ma trépidante vie, j’ai eu des questions existentielles à me poser comme : mais où donc les SDF font-ils leurs besoins ? Dimanche j’ai eu la réponse et c’est un peu comme les tours de magie : quand on connaît la vérité, l’enchantement disparaît, ça gâche tout. Ainsi, j’aurai dans ma tête pendant le restant de ma vie, l’image de ce SDF en train de démouler un cake entre deux voitures, le cigare aux lèvres. Et comme il n’y a pas de raison pour que je sois le seul trauma, je vous laisse avec cette image mentale pour l’après midi. Bisous.

 Notes :

  • * : Le Château dans le ciel est sorti au Japon en 1986 et en France en… 2003.
  • ** : L’illustration de cet article est d’ailleurs un layout du Voyage de Chihiro.

A lire aussi :

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Avengers : L’Ere d’Ultron (Age of Ultron) – bande annonce VO/VF !

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Sortie un peu précipitée de la bande annonce de Avengers : Age of Ultron qui devait être annoncée mardi prochain. Une fuite assumée par Marvel qui tweet : « Dammit, Hydra. »

Holala, comment ça va dépoter du yuka !!! Maintenant, reste à ne pas s’auto spoiler. Ne me parlez pas, chut, tût tût tût !

Sortie française le 29 avril 2015.

Version française : 

Version originale :

Merci à Rak pour sa vigilance. 🙂

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Une course de Pods Star Wars avec des drones

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Prenez un drone, tunez le avec des LED, trouvez un bois et vous obtenez une course de mini pods à la Star Wars. Pour faire aussi bien qu’Anakin, il va falloir s’accrocher car le temps de vol moyen sans accident est de 36s. Et en plus certains se prennent pour Sebulba et tentent la collision. Je vous laisse regarder, a priori, c’est sans effets spéciaux.

Ca y’est, vous avez vomi ?

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Hadopi : Manifestation du 25 avril 2009 (souvenez-vous)

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J’ai tenu à récupérer cet article de l’ancien blog comme un souvenir de notre action collective. Hadopi, ça fait 5 ans maintenant qu’on en parle, c’est rentré dans les moeurs et aujourd’hui on s’est habitué à la voir dans le paysage d’Internet. Pourtant, comme prédit à l’époque, son utilité est discutable et je continue autant à télécharger des DivX qu’à aller au cinéma. Ma vie d’Internaute n’a pas changé et le les lois ne sont toujours pas adaptées au numérique. Voyons ce qu’on s’en disait il y a 5 ans :

Continuer la lecture de Hadopi : Manifestation du 25 avril 2009 (souvenez-vous) →

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J’ai testé l’Oculus Rift de Nivéa

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Oui, je sais, le titre est bizarre. Mais vous n’allez pas me dire que vous n’êtes pas habitués à des titres farfelus sur ce blog ? Ah, vous voyez ! Bon, ce titre est peut-être bizarre mais approprié car cette semaine à la Défense, une grande marque de cosmétique faisait la publicité de l’enzyme Q10 qui rajeunit la peau et vous rend plus désirable. Bien sûr, vous vous demandez ce que moi, je peux bien aller faire dans un stand beauté, alors qu’une léchouille sur mon pelage et je n’ai plus rien à envier à Vincent Mc Doom. Évident ! Je suis venu tester l’Occulus Rift utilisé dans une de leurs attractions. Mais pour avoir ce plaisir, j’ai dû esquiver les attaques frontales de l’hôtesse lorsque je suis rentré :

– Monsieur, tendez votre main SVP, vous allez tester les billes Q10 au concentr…
– Non ! Je suis juste là pour essayer l’Occulus Rift.
– Sinon, vous savez qu’il y a un bar à beauté à côté et…
– Ca ne m’intéresse pas !
– Mais vous êtes aussi sans doute concern…
– Ca y’est on peut aller essayer l’Occulus ?
– Ces petites billes sont…
– Ta mère est une p…
– Vous pouvez entrer.

Ga !
L’Enzyme Q10 me fait le teint plus frais.

Après 40 minutes d’attente dues à des problèmes techniques (la SNCF m’a forgé à une certaine patience), j’enfile un baudrier, je chausse les lunettes et le casque audio (qui doivent receler deux ou trois familles de staphylocoques) et c’est partie pour 2 minutes de réalité virtuelle !

Le film est réussi, mais court. C’est comme à Space Mountain : 40 minutes d’attente pour 120 secondes de plaisir. Dans l’animation, pas de fioritures : la 3D est simpliste mais l’immersion est très bonne. On se prend au jeu, on perd l’équilibre, on croit ressentir les chocs. J’aurais préféré une session de montagnes russes, mais il fallait un truc en rapport avec ces satanées billes Q10 ultra concentrées et aussi j’imagine, une animation qui ne mette pas les PCs à genoux.

Les plus :

  • Réactivité immédiate. C’est impressionnant, il n’y a pas de latence quand on tourne la tête et Dieu sait que c’est important pour y croire (et ne pas vomir).
  • Confortable. Le casque est assez léger pour ne pas devenir une plaie.
  • Immersif, je me suis surpris à presque perdre l’équilibre et à ressentir les atterrissages sur le toboggan.

Les moins :

  • La résolution de 960 x 1080 par oeil fait tâche sur une surface virtuelle aussi grande. Je pouvais distinguer les pixels rouges (du RVB). Vraiment, il faut de la 4k pour ce truc (et donc un PC de fou).
  • Une vision à seulement 100°, comme un casque de ski.
Occulus Rift
« Formidable, on dirait que ce pigeon m’a vraiment chié dessus ! » Brian T.

Si vous voulez essayer, ils sont jusque samedi sur l’esplanade de la Défense.

Notes :

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Je n’ai rien à cacher, je suis pour la surveillance massive !

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Combien de fois j’ai pu entendre cette réflexion simpliste. Pour contrer cet argument tout pourri, je vous propose une petite vidéo qui vous expliquera pourquoi plutôt que d’étouffer doucement la liberté de pensée et d’expression, il n’est pas une mauvaise idée de rappeler à quel point elle est vitale dans une démocratie.

Selon Glenn Greenwald, nous avons forcément tous quelque chose qu’on ne veut pas que les autres découvrent (notre troisième téton, notre maîtresse cachée, notre sex tape houleuse, nos rêves syndicaux, mon plan pour conquérir le monde…). Affirmer qu’on a rien à cacher, c’est se leurrer et se forcer à une conduite parfaitement conformiste pour rester cohérent.

La surveillance des masses a deux effets pervers selon Glenn :

  • Elle fait croire que seules les mauvaises personnes ont des choses à cacher (terroristes, pédophiles, etc.). C’est bien sûr faux, il y a tout un tas de raisons pour ne pas vouloir être épié en permanence.
  • La pression de la surveillance modifie les comportements pour nous rendre plus conformistes, obéissants, soumis et limite l’activisme. Du pain béni pour un régime dictatorial(1).

Quelques citations édifiantes avant de vous laisser regarder la vidéo :

Question à Eric Schmidt, PdG de Google(3) :
– Les gens voient Google comme leur confident. Ils devraient ?
– Si vous faites quelque chose que vous ne voulez pas que les autres sachent, peut-être auriez-vous dû commencer par ne pas le faire.

La surveillance massive crée une prison de l’esprit plus efficace que la force brute ne pourrait jamais l’être.

Glenn Greenwald

Un peuple prêt à sacrifier un peu de liberté pour un peu de sécurité ne mérite ni l’une ni l’autre, et finit par perdre les deux.

Benjamin Franklin

Vous savez, Jennifer Lawrence aussi n’avait rien à cacher. Ben effectivement, elle ne cachait pas grand chose, la coquine !

Spi.

Si vous êtes anglophone, laissez-vous convaincre par l’intervention de Glenn(2).

Edit : vous pouvez aussi regarder une autre vidéo de 20 minutes, en français cette fois. Elle est publiée dans les commentaires de cet article par Dju.

Alors, convaincus ? 😉

A voir :

  1. 1984
  2. Glenn Greenwald nous explique pourquoi la vie privée, c’est important (vidéo de 20 minutes en anglais)
  3. – People are treating Google like their most trusted friend. Should they be?
    – I think judgment matters. If you have something that you don’t want anyone to know, maybe you shouldn’t be doing it in the first place.
  4. Le site de la Quadrature du Net
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Accepte la foi, enfoiré !

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La religion, c’est toujours un super sujet de discussion et de dispute. Comme on n’a aucune preuve de quoi que ce soit, chacun se fait son trip dans son coin en essayant de persuader les autres. Je me souviens par exemple de ce témoin de Jéhovah qui m’expliquait que : « si si, Jésus est mort sur un pieu et pas sur une croix ». 1 : ça ne m’a pas l’air d’être d’un grand intérêt historique, 2 : ça n’est pas non plus un bon argument commercial pour me convertir (!) et 3 : ça a dû pas mal irriter le gros colon de l’intéressé. Un échec donc (Georgette est repartie suivre ses cours de manipulation mentale chez Tupperware©), mais la tentative de me dévier du droit chemin était manifeste.

PonyPour persuader du bien fondé de sa religion, le pèlerin le plus vénère par sa vie ingrate d’illettré peut être amené à user de violence. Mais là, y’a un bug. Comment, ô grand Dieu, comment une religion qui prône l’amour, le respect et toutes ces valeurs à la sauce Mon Petit Poney (Friendship is magic) peut un instant imaginer que décapiter des gens, ce soit ce que Dieu veut ?

Franchement, si j’étais un dieu hippie débordant d’amour, ça m’horripilerait pas mal. A moins que derrière cette façade se cachent des hommes qui ont trouvé un moyen de manipuler le peuple dans leur intérêt. Les croisades, la Syrie, ça ne profite visiblement pas aux croyants.

Pour moi, la religion est (était ?) un guide de bonnes pratiques qui aide à vivre en société. Alors tuer des gens pour ça, il faut m’expliquer en quoi ça rend le monde meilleur.

La religion, c’est d’aller jusqu’à Dieu et de mériter la confiance de son prochain. Et retenez ce qu’une jeune théologienne musulmane palestinienne m’a confié : « Michel, dis à temps et à contre temps que le vrai martyre en islam, ce n’est pas de se faire sauter pour tuer le maximum de personnes, mais de sacrifier sa vie pour sauver la vie du plus grand nombre de personnes. »

 et son article À ces Français enrôlés dans les milices djihadistes.

Peace les enfants, fumez-vous un petit poney, ça détend (et c’est bon !).