L’Australie est un continent magnifique (dixit ceux qui en sont revenus). Il est peuplé de kangourous, de wallabys, de koalas, d’aborigènes bourrés, d’araignées nécrosantes, de serpents venimeux, et de tas d’autres joyeusetés capables de vous liquéfier le côté droit en moins de 12h. Mais ce paradis sur Terre ne serait pas complet sans ce dernier spécimen méconnu du public : le drop bear. Avouez-le, aussi cultivé que vous soyez, vous ne savez pas ce que c’est. Un moment de faiblesse, ça peut arriver à tout le monde. Là, lààà. Pleurez, ça fait du bien.
Aujourd’hui est donc votre jour de chance car on va se culturer. Le drop bear (littéralement « ours qui tombe sur ta gueule ») est un animal physiquement proche du Koala qui s’en différencie toutefois sur certains points (non des moindres) : c’est un marsupial carnivore et vicieux, plus gros que le koala et qui vit dans les cimes des arbres. Pour se nourrir, il se jette de sa branche sur la tête de sa victime pour se livrer à un massacre en règle. Je vous laisse un instant pour former l’image mentale de cet animal sur votre brushing, votre lobe frontal dans sa pâte griffue.
Chaque année, le drop bear ne fait qu’une poignée de victimes, mais rares sont celles qui s’en sortent indemnes. Prévoyez donc des moyens simples de protection lorsque vous traversez à pieds des forêts australiennes :
Badigeonnez-vous de Vegemite, une pâte comestible à la genèse trouble et tolérée des seuls appareils gastriques australiens.
Marchez doucement dans le Bush et jamais la nuit sans un guide. Un animal surpris peut s’avérer mortel taquin.
Mettez des fourchettes dans vos cheveux. En dépit du ridicule, l’aspect brillant et pointu effraye le drop bear.
Et comme on dit là bas :
Whats doesn’t kill you makes you stronger.
Except Australia. Australia will fuck you up.
En espérant vous avoir fait découvrir cette charmante peluche, n’hésitez pas à chercher plus d’images sur Google. La semaine prochaine, je vous parlerai du casoar, un truc en voie de disparition qui ne sert à rien et ne manquera à personne.
Après un vieil article intitulé L’enfant Roi m’emmerde, je me suis rendu compte que les parents étaient parfois plus que démissionnaires : ils utilisent leurs enfants comme « jokers » : un gamin passe sous les roues d’un quad ? Tant pis s’il roulait sur une moto non-autorisée, sans casque et sans surveillance. C’est un enfant, c’est mignon ! Hop, effet Chat Potté immédiat ! Le quadeur est dans le caca car le père en prenant dans les bras son hachis de fils voudra au mieux vous faire un procès, au pire vous désosser à mains nues. Si ç’avait été moi par terre, on aurait juste dit : « ah ben nan, c’est pas cool, c’était un connard mais quand même… » [Lire la suite…]
Bonjour à tous, suite à une menace de poursuite judiciaire de la part de la Voix du Nord, cet article n’est plus disponible depuis le 21/07/2015 14h08.
N’étant pas moi-même juriste, je n’ai pas vraiment envie de découvrir si la justice de mon pays me suivra. Je m’épargne donc les joies des poursuites en supprimant purement et simplement cet article.
Il y a 10 ans, Team Xtrem, une association de quad ouvrait ses portes à Pelves. Le terrain accueillait déjà alors les 6 heures de Pelves et avait pour ambition de mettre ses 20 ha de circuit à disposition des fanas de tout-terrain. Avec Christophe, l’idée nous a enthousiasmé et nous avons participé à cette aventure originale dont nous aurons tous deux gardé de très bons souvenirs. Malheureusement, toutes les bonnes choses ont une fin et l’association a fermé en 2007.
Mon boulot là bas était essentiellement de m’occuper du site web et Chris était le photographe. En faisant un peu de place sur mon vieux portable, j’ai retrouvé le site et quelques photos des événements qui ont eu lieu là bas. C’est donc avec un peu de nostalgie que je partage avec vous quelques unes des plus belles photos de l’époque qui avaient disparues avec l’assoc’. Vous allez voir, c’est plutôt joli et c’est aussi l’une des rares occasion de me voir en photo sur le web (c’est moi avec le casque et le quad jaune). 🙂
Et là, je me rends compte qu’égoïste comme je suis, je ne vous ai jamais vraiment parlé de cette petite merveille merveilleuse qu’est le Chromecast. Je vais tout de suite rattraper mon retard et en mettre plein les mirettes aux technophiles qui vivent en ermites et ne lisent que mon blog. Et à la fin, je vous causerai d’une nouveauté annoncée au CES en janvier 2015. 🙂
Chers amis, je poste cet article en solidarité avec tous ces pauvres croyants dont on a honteusement dessiné le prophète, mais aussi avec ceux que l’on a dessiné en pédophiles ou en rabbins radins. Je suis donc pleinement d’accord avec ces citoyens qui disent qu’il faut limiter la liberté d’expression : comme le dit si bien cette demoiselle, « Il faudrait réguler la liberté d’expression, qui n’est pas absolue. Toucher à quelque chose de sacré, c’est blessant ».
Pour ma part, mon Dieu m’interdit de regarder les cravates, c’est impudique. Nous y voyons une flèche symbolique vers les organes reproducteurs. Inadmissible et sans doute bien plus offensant que dessiner notre Dieu (paix et miséricorde sur sa trogne). Par conséquent, nous souhaitons nous associer à tous ceux qui veulent qu’il soit interdit de critiquer la religion. En plus des demandes légitimes des autres religions, nous voulons que la loi interdise à quiconque de porter la cravate, symbole des sodomites ! Rendez-vous compte à quel point traverser le parvis de la Défense est devenu un calvaire !
Ah, et Murielle me dit que les gros mots, ça la gène. On ajoutera ça aussi, à bas les gros mots !
Alors vous aussi, rejoignez-nous et faisons respecter nos croyances !
Il arrive que certains jeunes musulmans pas très au courant de l’Histoire lâchent un « Ok, la liberté d’expression c’est bien, mais faut pas se moquer du prophète » voire un « bien fait ! » au sujet des assassinats à Charlie Hebdo. Ah ben là les enfants, un petit cours de rattrapage s’impose pour vous montrer que vous ne voudriez pas d’un pays où la censure opère.
La notice était pourtant claire…
Toi le jeune, tu es partagé entre les valeurs de la république que le système a oublié de t’inculquer et la foi dans laquelle tu as grandi. Si c’est cette dernière qui guide tes actes, espérons que tu aies compris le vrai message de la religion : vivre ensemble dans la paix, l’amour et faire des bisous. Sinon, soit tu es un « rebelle de la Société » qui veut se la péter, soit tu as un poil dénaturé le message de base et c’est pas mal grave. Vouloir la mort de quelqu’un ou l’approuver c’est pas joli joli dans la plupart des religions (sauf peut-être le satanisme, et encore).
Si tu n’es pas prés à placer la religion devant ta liberté, reste un peu.
Peut-être que ce n’est pas si cool de vivre selon la charia dure qui interdit de jouer au foot ou d’écouter de la musique ? Personnellement, je préfère avoir la liberté de faire mes choix, d’y réfléchir et d’adopter l’attitude qui me convient vis à vis de ma religion. Pour ça, la liberté d’opinion et d’expression est parmi les droits les plus importants des Hommes. C’est une des garanties fondatrices de la démocratie et c’est un droit qui – paradoxalement – te permet de pratiquer une religion comme bon te semble. Et rappelle-toi que des Hommes se sont battus pour t’obtenir cette liberté et que c’est un don précieux gagné par le sang.
En France, pour contraindre ta précieuse liberté, il faut de très bonnes raisons, c’est pourquoi elle n’est limitée que pour les motifs suivants :
Ne pas porter atteinte à la vie privée et au droit à l’image d’autrui.
Ne pas tenir certains propos interdits par la loi : l’incitation à la haine raciale, ethnique ou religieuse, l’apologie de crimes de guerre, les propos discriminatoires à raison d’orientations sexuelles ou d’un handicap, l’incitation à l’usage de produits stupéfiants, le négationnisme.
Ne pas tenir de propos diffamatoires (atteinte à l’honneur ou à la considération d’une personne).
Ne pas tenir de propos injurieux.
Ces garde-fous servent uniquement à ce que ta liberté ne cause pas de tort à d’autres citoyens. Tu remarqueras que le blasphème est accepté car ce n’est pas une incitation à la haine religieuse si, comme le fait Charlie Hebdo, on se moque de toutes les religions sans distinction. Pourquoi est-ce toléré ? Parce que ça ne nuit pas à l’image de quelqu’un, ça ne le discrimine pas, bref : ça ne fait de mal à personne. Au pire, ça rend triste comme lorsque quelqu’un se moque de mon pull tricoté avec amour par mémé. Ca m’agace, mais qu’est-ce que je vais faire ? Je vais essayer de coller une droite au malotru ? On a le droit de critiquer mon pull et je m’en remettrai. Je peux répondre ou débattre, pourquoi pas ? Mais frapper en revanche, c’est démesuré, illégal, très con et ça ne fait pas avancer la réflexion.
Penses-tu donc que la loi doit interdire de critiquer le bel ouvrage de ma grand mère ? Pour tout ce qui n’est pas hors-la-loi et qui t’agace, on te demande de faire preuve de tolérance, pas d’aimer. La tolérance, c’est ce qui permet de vivre ensemble, c’est ce que prônent l’Etat, les curés, les rabbins et les imams.
Sache que la liberté est le premier droit à être éliminé par les régimes totalitaires pour que tu files droit. Mais si ça te convient, tu peux choisir d’émigrer dans un pays plus approprié à tes convictions. Une vie en Syrie te conviendrait mieux ?
Je sais bien que ce message ne sera pas lu par les concernés, ils sont à peine quelques milliers de cons intolérants qui pensent qu’on peut tuer des gens pour des dessins. Mais quelque part, ça fait du bien d’en parler. 🙂
Quelle claque en ce début d’après-midi du 7 janvier. Cabu, Charb, Wolinski, Tignous, tous nous ont quittés, exécutés avec barbarie dans les locaux de Charlie Hebdo. Evidemment, nos pensées vont aux victimes et aux familles endeuillées.
Je n’ai pas envie de commenter ce qu’il s’est passé, la presse s’en chargera très bien mais je voulais toutefois vous faire remarquer deux trucs :
1. Un défenseur de la liberté d’expression est à terre
Outre le drame qui s’est joué, c’est la liberté d’expression qui est mise à mal, car le passe-temps de Charlie, c’était bien de repousser ses limites. Et c’était une bonne chose que quelqu’un s’en charge, surtout qu’elle est régulièrement attaquée.
Mais maintenant, qui va prendre le relais ? Qui sera aussi irrévérencieux et qui nous indignera ? Qui va ouvrir sa grande gueule ? J’espère que ce n’est pas juste fini, car on a besoin d’un peu de déviance bien crade pour tester la démocratie. Seulement, maintenant, faut oser.
2. Un climat propice à l’amalgame
Le drame a suscité des réactions diverses. Si certains décérébrés trouvent que « c’est bien fait », d’autres se sont galvanisés autour du tag « #JeSuisCharlie » pour rappeler que la France est un pays de liberté et que nous défendons le droit de s’exprimer librement.
Et puis, il en est d’autres encore qui se laissent gangrener par la haine du musulman. Car faire l’amalgame entre musulman et terroriste est facile : au moins, on peut les cataloguer au physique. C’est sûr, c’est moins effrayant que de penser qu’un roux converti à l’islam radical peut faire sauter votre station de métro… Je ne peux pas laisser dire que les musulmans sont tous des terroristes, comme je ne peux pas laisser dire que tous les nordistes sont des pédophiles. Désolé, mais ce n’est pas aussi évident. Si ça l’était, on aurait des camps de concentration préventifs…
Franchement, je n’aime pas les religions. C’est caca, c’est un outil de manipulation des foules d’un autre âge. Mais ça fonctionne tellement bien qu’on doit faire avec encore aujourd’hui. Alors faisons preuve d’un peu de tolérance et ne succombons pas trop à nos instincts. Car vous êtes d’accord que la plupart des gens aspirent juste à une vie paisible, non ?
Ma vie est une aventure à côté de celle de Bear Grylls, alors je vais vous en raconter une tranche ! Non bah, en fait c’est juste pour vous sensibiliser, amis propriétaires de trucs à quatre pattes.
Hier après le taff, je rentre en vélo comme d’hab le long des quais de Seine. C’est vachement bien d’avoir un petit chemin de terre verdoyant qui me permet d’éviter les grandes routes dangereuses qui puent, mais c’est mal éclairé et manifestement pas sans danger. Je me sentais en forme alors je roule à bonne allure. Il fait noir, mais j’ai un phare avant suffisamment puissant pour anticiper la présence des gens. Malheureusement, ce n’est pas suffisant pour les chiens foufous.
J’entends des cris qui rappellent des chiens (qui se sentaient visiblement peu concernés) quand d’un coup, sortent deux lévriers d’un fourré. Dans ma tête, je me dis : « nannnn, sans déconner, sur toute la largeur des quais ces cons vont passer sous mes roues… ». Bingo ! Le premier s’engouffre sous ma roue à 25-30km/h avant alors que je n’ai pu freiner que sur 2m. « I believe I can flyyyyyy ». Je retombe dans un pof mou sur le flanc.
Ca a l’air rigolo dit comme ça, mais ça ne l’est pas. Vous êtes trop nombreux à laisser vos chiens en liberté dans les zones où peuvent passer des cyclistes (voire des voitures). La sanction : votre chien a une bonne chance de morfler grave un jour. Et bien sûr, votre responsabilité est engagée et vous êtes parfaitement en tort.
Veillez donc à toujours tenir votre animal en laisse, ou si décidez de le laisser en liberté dans le noir, mettez lui au moins un collier lumineux pour que l’on puisse anticiper et ralentir.
Voilà, en espérant vous avoir donné envie de sauver votre chien d’un accident et d’éventuelles poursuites. Un peu de bon sens et tout le monde s’entendra à merveille.
J’en profite pour donner aussi quelques conseils aux coureurs. Mettez des vêtements réfléchissants et une loupiote avant et arrière pour signaler votre position. Evitez les vêtements noirs. Ne courrez pas à gauche (bordel) lorsque vous êtes sur un chemin de terre de 5m de large (ça c’est juste quand il y a des voitures). Comment voulez-vous qu’on vous double en toute sécurité par la droite !?
Il n’y a pas si longtemps, je vous avais fait part d’une expérience personnelle avec le service Communication de la boite dans laquelle j’exerce mes talents de nécrologue en intranets. C’est donc avec un certain plaisir que je vais aborder une autre espèce de nuisibles, le Commercial en informatique. Mais là pas de surprise, vous saviez déjà que telle une vendeuse de Thermomix suceuse de sang, il ne vous lâcherait pas la grappe, même en vacances. Jamais.
Dans le monde de l’informatique, il arrive souvent que nous soyons envoyés en mission dans d’autres sociétés. Evidemment, avant de choisir son informaticien, l’entreprise doit parcourir son CV et l’entendre en confession (« oui, pardon, j’ai fait une requête en dur dans une page JSP »). Cette semaine, nous avons donc vu quelques candidats pour remplacer un de mes collègues sur le départ et c’était l’occasion de contempler quelques commerciaux à l’oeuvre. Je n’ai pas été déçu du voyage, petit compte rendu.
Bonjouuuuur ! Je vous apporte de l’amour et un prestataire !
1. Il a plus l’habitude de vendre que vous d’acheter.
Tout d’abord, le ou la commercial(e) présente bien. Tantôt hyper-actif sous caféine, tantôt Jabba le Hutt sous prozac, il est sûr de lui et ne se démonte jamais(1). Il a l’habitude de vendre du bétail et va vous vanter la qualité de sa viande.
2. Il est très présent.
Le commercial est votre ami, votre meilleur ami, votre ombre. Tant qu’il ne vous a pas vendu son premier fils, il vous harcèle au téléphone et par e-mail. Vous lui aviez bien dit de vous laisser en paix le weekend ? Il vous convaincra que vous ne l’aviez pas fait. Alors, vous le prenez ce nouveau né ou pas ? Il y a déjà une entreprise d’électronique chinoise sur l’affaire, vous savez ?
3. Il vous ment déjà.
Mais oui, le prestataire est tout prêt, tout emballé, presque déjà devant la porte. Sauf qu’en fait, il vous rappellera pour vous expliquer que le tarif journalier est trop bas, que le gus qu’il a proposé est déjà embauché ailleurs ou que des aliens lui ont fait subir une hystérectomie dont il se remet mal. Mais en revanche, il peut vous proposer un anchois dans un bocal qui fera le même travail pour le même prix.
4. Il vous aime.
Il a particulièrement apprécié la qualité de vos échanges, aime beaucoup l’odeur de vos cheveux et est convaincu que vous [êtes|seriez] un merveilleux parent ! Etrangement, lorsqu’il aura obtenu ce qu’il veut, votre relation se réduira jusqu’à devenir inexistante. Il ne répondra plus à vos mots d’amour et ne fera même plus de point de mission. En revanche, il se précipitera sur vous pour vous lécher le [visage] avec une liste d’excuse longue comme le bras lorsque vous aurez besoin d’un autre prestataire. Couché Rintintin !
5. Il est fourbe.
Il vous appelle plusieurs fois d’affilée pour vous forcer à répondre. Ses tournures de phrases vous font comprendre que vous avez déjà accepté son offre et son poulain est déjà dans votre bureau à essayer de craquer votre mot de passe. Ses parents ne sont pas dans une maison de retraite de luxe à Menton comme il tente de vous le faire croire, ils extraient l’argent d’une mine bolivienne depuis leur vente à un cartel. Il propose de trouver une carrière à votre petite nièce qui n’en fiche pas une en CM2 sur un marché Thaïlandais très lucratif.
6. Il sait enrober le diable de sucre.
Parfois, dans son discours il glissera une phrase pour vous dire à quel point il vous apprécie, que la vie est belle et que son sbire maléfique est en fait une petite fée rigolote : « C’est un excellent développeur, en plus le feeling passe très bien. De plus j’apprécie grandement la qualité nos échanges et vos cheveux sentent toujours très bon. » Une fois le sbire acheté, la garantie, la période de recouvrement, la date de départ, tout deviendra flou, voire apocalyptique. Vous vous étonnerez cependant lorsque votre nouveau collègue défectueux se lèvera en levant les bras au ciel dans un rire satanique avant de se rasseoir paisiblement. Mais on s’habitue à tout.
7. Savoir contre attaquer avec la même force.
Faire saliver la commerciale en la laissant dans son trip, ne pas retenir son candidat, puis la consoler en lui demandant si vous pouvez boire ses larmes.
Après tout, vous étiez déjà cruel avant qu’elle ne naisse(2).
(1) : Il existe cependant une notice pour ce faire à coup de démonte pneu dans la g…, c’est à tester.
(2) : Ou ça c’est juste moi peut-être…
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